• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:03 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Пытаюсь записаться к терапевту - но не так-то это просто, если принадлежишь 12 участку. У нас вечно нет своего участкового, поэтому нас дополнительно вешают на кого-нибудь еще, расписание забито, врачи постоянно меняются, между ними вообще есть периоды "безврачения", а еще у них бывают больничные и отпуска...
Я всего лишь хочу пройти диспансеризацию! Разве я о многом прошу нашу медицинскую систему? Пусть они меня починят, может, я перестану тогда так разваливаться на кусочки. Или уже скажут, что проблема или ее часть - не на физическом уровне, и можно будет думать, что делать дальше.
На Конфи в итоге не поеду - нет сил физических и моральных. Вообще не могу сейчас даже думать о чем-либо, имеющем отношение к ролевым играм, и практически не могу в сколько-нибудь активное и длительное общение с людьми, особенно в большом количестве. Особенно хочется спрятаться куда-нибудь от людей, которые хотят от меня ролевых игр и выражают сожаление, что я ничего не делаю в следующем году. Вообще хочется спрятаться от людей, кроме разве что мужа и Ведьмы.
(Вот так меня все оставят в покое, потому что я так этого хотела, а потом я захочу людей, а их бах - и нет вокруг, бггг. Впрочем, что-что, а людей для общения добыть в наше время не проблема).
Смогла сегодня заснуть только в пять утра. Лежала до двух, потом накатила истерика, пришлось встать, сделать себе чаю и два часа читать книжку. Теоретически дома есть снотворное. Практически - это довольно сильное снотворное, которое когда-то выписывали отцу, и я очень не хочу без санкции врача использовать такие средства. Но когда лежишь часами без сна, понимая, что так будет завтра, и через неделю, и не исключено, что и через месяц...


11:54 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Каждый раз, когда я встречаю незнакомого или слабознакомого человека, который внезапно оказывается любителем "Доктора", я на всякий случай внутренне напрягаюсь и начинаю продумывать способы ретироваться как-нибудь повежливее. Потому что восемьдесят процентов таких случаев приводили к тому, что человек начинал активно мне рассказывать, что ему в "Докторе" не нравится (Моффат, последний сезон, новый Доктор, кто-то из прошлых Докторов, ящерицы-лесбиянки, Мисси, да мало ли интересных тем). Мне кажется несколько странным начинать обсуждение сразу с того, что ты не любишь - это как-то малоинтересно на мой вкус. Не говоря уже о том, что тональность разговора каждый раз довольна агрессивна как минимум по лексике и предполагает уверенность фигуранта/ки в том, что собеседница в моем лице его мнение автоматически разделяет.
Очень забавным в этом плане была прошлая Конфи, на которой Хвостенко увидела мою путешественную кружку с Докторами, и мы чудно обсудили сериал. В ходе разговора моя собеседница упомянула совершенно спокойно, что какой-то сезон ей не зашел, и она не стала его смотреть, пропустила, но это не стало главной темой нашей беседы.
И в тот же вечер некая незнакомая мне девушка, увидев все ту же кружку, зажала меня в углу у чайника и начала очень восторженно и экспрессивно рассказывать без вступления, как ей не нравятся последние сезоны, и как угробили сериал, в формулировках, предполагавших мое с ней полное согласие, с активным использованием хэйт-терминов и нецензурной лексики. Ну, то есть, видимо, человека это очень беспокоило, но я-то точно ни причем. Но тут вовремя кто-то за мной пришел, и придумывать способы побега не пришлось.

14:36 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Эта погода меня убивает. К счастью, со вторника она должна закончиться. Если прогноз не соврет, все наконец-то сделается нормально.
Несмотря на то, что у меня есть в чем ходить, и на улице мне не холодно, даже немного жарко, если идти бодрым шагом, находиться там неприятно. Надо дышать, а дышать ледяным воздухом очень неприятно, плюс у меня сразу начинается приступ аллергии, а сморкаться на улице в минус двадцать пять - удовольствие ниже среднего.
Но хуже всего - одежда. Это отвратительное, свойственное только зиме ощущение, когда твое тело словно бы глохнет и слепнет - вербализовать это мне трудно - от постоянного соприкосновения кожи и одежды. Бесконечный источник раздражения, постоянный фоновый дискомфорт, сводящий с ума. Чтобы чувствовать себя комфортно в домашней одежде, мне необходимо, чтобы были открыты в идеале и ноги, и руки, ну или хотя бы что-то одно. Дома не холодно, но не настолько, чтобы была возможность так одеваться. Сейчас на мне леггинсы, носки, платье с длинными рукавами - и это личный ад (только не надо, пожалуйста, советовать мне включить обогреватель. Есть ряд причин, по которым я этого делать не буду). Для того, чтобы выйти на улицу, надо все это снять и натянуть несколько слоев одежды, в которой еще хуже. Процесс одевания и раздевания утомляет до почти полного лишения сил. Вышеупомянутый ледяной воздух плюс все вот это вот делают даже краткую прогулку - мучением, не удовольствием. Мучением, после которого я вымотана и зла. Но и от сидения дома дольше двух дней мне плохо.
Ад, настоящий ад. Когда это ебаное дерьмо наконец-то кончится, я наконец-то снова смогу гулять и носить дома нормальную одежду. Увы, впереди, скорее всего, еще не один такой день. Ненавижу зиму. Никакие "зимние забавы" (самая любимая мной из которых - коньки - вполне доступна и летом, зима для этого не нужна) и прочие "прелести" зимы (обычно упоминают зимние пейзажи - мне же от зимней монохромности плохо, снег ввергает меня в уныние) не оправдывают существование этого мерзостного времени года, самым большим плюсом которого является то, что оно однажды заканчивается, и на определенное время становится нормально и даже отлично.

18:35 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Готовила на ужин рыбу с картошкой. Рыбу. С картошкой. В мультивалке. Что могло в этом пойти не так?
В результате ободрала руки о плавники окуня, засорила раковину чешуей до полного отказа пропускать воду, чуть не проткнула ладонь ножом в процессе чистки картошки. Мыла посуду в ванне, грустно смотрела на извлеченный из-под раковины вантуз. В теории я знаю, что делают с вантузом - его прижимают к сливу и начинают возвратно-поступательные движения. На практике я слабо представляю себе эти действия и их смысл.
Впрочем, муж пришел раньше мамы и спас меня. Это, конечно, не очень положительно говорит об уровне моей приспособленности к реальной жизни, но уж что есть.
Пришла мама, сказала, что вообще можно было открутить внизу у раковины одну фигню и выгрести все оттуда без всякого вантуза, но и так сойдет.
Картошка - отдельная песня. Ее вырастила мама на даче. Вернее, как. Землю вскопал муж посредством специальной зверь-машины, сажал тоже муж (я села с книжкой на крыльце и сделала вид, что меня нет), поливала и пропалывала картошку я, окучивал тоже муж. Впрочем, надо сказать, что мама ее ответственно и героически выкопала.
Картошка получилась ничо так, не то, что в прошлом году, когда мама собрала ведро мелкого картохогороха (мне понравилось: картофельные горошины отлично пеклись в углях на мангале). Но каждая первая картофелина выглядит так, словно ее поставили к стенке и расстреляли. Потому что в этой части участка всегда жил проволочник, и никуда он оттуда за последние несколько лет не делся.
В итоге после чистки этой картошки в мусорном ведре оказывается треть, если не половина, продукта.
Но картошка вкусная, тут ничего не скажу.

18:00 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Купила себе волкошапку. Волкошапка пушистая, с ушками и мягкими помпончиками на завязках - миниверсия без длинных лап. Теплая, но если ветер дует в лицо, то все же задувает в уши - фасон такой, так что надо для ветреной погоды и морозов купить теплую ленту на голову, чтобы уши закрывать.
Выкупила сегодня забронированные билеты в театр - "Южный полюс" показывает "Звезду для пилигрима", а я мечтала увидеть ее еще раз с тех пор, как посмотрела год назад... Еще и маму уболтала пойти со мной, что редкость и достижение.
С некоторым внутренним сопротивлением запускала седьмую серию шестого сезона "Баффи", потому что это серия-мюзикл, а я эту тему в сериалах не люблю. Но оказалось неожиданно чудно. Я даже нашла потом отдельно отрывки с музыкальными номерами без голосового перевода. А так-то я думала, что это будет веселая серия-отдыхашка, но Уидон такой Уидон. Несколько композиций (песня Спайка, песня Тары, "Сквозь огонь" ) перекочевали в мой плейлист. Тем временем, от шестого сезона осталось чуть больше половины, потом седьмой, и такими темпами мне скоро будет известна вся эта история до конца. Остается вопрос, смотреть ли "Ангела"? Там будут Корделия и Спайк, конечно, но я не очень люблю спин-оффы, и там будет Ангел, который меня раздражает - не столько персонаж, сколько актер, что-то в его внешности и повадках делает Дэвида Бореаназа для меня неприятным визуально. Не могу понять, что, но мне не нравится, когда чужая внешность вызывает у меня такие ощущения, это противоречит моим убеждениям.

12:25 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
- Не храпи! - говорю я мужу ночью. - А то услышат чудовища в лесу за окном. Придут и съедят нас.
Муж не слушается меня и все равно храпит. Чудовища, впрочем, если и приходят, то незаметно и очень тихо, и никого не съедают.

10:02 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
С этими снегопадами в октябре совсем не получается ждать Хэллоуина. Обычно в это время мне хочется загадочно ходить в черном и развешивать везде тыквы. Но на улице - толстый слой снега, и ночами он светится, ничего похожего на октябрьскую темноту. Хочется ждать Рождества и Нового года, одеваться в корицу, винный, хвойно-зеленый и рассматривать в магазинах елочные игрушки.
Что самое интересное, листва со многих деревьев так и не опала. На некоторых она даже все еще зеленая. Как ушли деревья под снег, так, видимо, и простоят до весны.

08:58 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Что я терпеть не могу, так это переделывать уже отданные тексты. Особенно если вносить правки приходится не просто потому, что у заказчика какое-то свое представление о стилистике текста (иногда - довольно редко - нормальное, чаще встречается альтернативное), а потому что почти никто не соблюдает старое доброе правило "без внятного ТЗ результат - хз", а телепатию копирайтерам еще, увы, не выдают.
Ноутбук, кажется, решил таки навернуться окончательно. Здравствуйте, планы на день по культурной программе! Придется вас, к сожалению, отменить нахуй.

Как отличить, опали ли лепестки с хризантемы на подоконник сами, потому что ничто не вечно, или это следы преступления, свершенного под покровом ночной тьмы, пока все обитатели дома крепко спали? На самостоятельно опавших лепестках неоткуда появиться крохотным отпечаткам клыков. Меж тем, они видны весьма явственно.
И кого-то сегодня ночью вырвало на кухне этими самыми лепестками, художественно так. Это уже доказательство из серии неопровержимых.

10:39 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
"Да я так уже делала, она не линяет!" - сказала мама, складывая в стиральную машинку свое розовое полотенце и нашу белую простыню...
Теперь у нас есть бело-розовая простыня.
Как выяснилось, раньше мама стирала это все на более низкой температуре.

Кажется, я открыла тайну кошек, связанную с их любовью к залезанию во всевозможные коробочки. По всей видимости, космический корабль, который доставил представителей кошачьей цивилизации на нашу планету, выглядел точь в точь как коробочка. Но он был некогда утерян, а потомкам тех котонавтов достались только обрывки информации о том, как выглядело их транспортное средство. Доподлинно известно только то, что, стоит кому-то, принадлежащему к кошачьему народу, оказаться внутри корабля, как он тут же включится и обнаружит себя. Поэтому кошки и проверяют все коробки - даже не по разу, вдруг система за тысячелетия чуть поизносилась и сработает не сразу. И кошачьи сердца до сих пор полны надежды.

18:21 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Сходила на "Дом странных детей мисс Перегрин". Книгу я читала давно,она мне не понравилась - на мой вкус, очень скучная и плохо написанная, просто никакая. Кино в этом плане выгодно отличается от книги в лучшую сторону - оно скучноватое и тоже в целом никакое, но с выразительными средствами все в порядке. Красивое кино. Но сама история ужасна: непродуманная, с кучей натяжек. Тут надо сказать, что я последний человек, который будет искать какие-то логические накладки и косяки (такое ощущение в последнее время, что у окружающих людей это просто хобби такое). Мне глубочайшим образом плевать, если сама история хороша. Я фанат "Доктора Кто" и люблю анимэ, какая, прости господи, логика, кому она нужна в хорошей сказке. Только тут так и не достигается нужного градуса рассказа, когда ты забываешь уже обо всем прочем, а количество накладок таково, что создается ощущение откровенной небрежности. Вместо истории - не пойми что, но снято красивенько. Затянуто, куча каких-то лишних сцен (я даже понимаю, почему, из этой книги особо больше не выжмешь), но картинка очень красивая и повествование местами даже почти увлекает. Я, собственно, даже не разочарована - на это примерно и шла. Кроме собственно картинки, образы героев и игра актеров тоже способны доставить удовольствие (а то совсем мрак был бы, я и так думала, стоит ли досматривать до конца).
Отдельно - ужасающая идея "положительной" стороны держать детей в бесконечно повторяющемся дне, бессмертными и невзрослеющими. Это пиздец такой какой-то адской величины, что я даже не в состоянии сопереживать мисс Перегрин, потому что она представляет собой систему, вызывающую у меня отвращение, и является ходячим символом удушающей псевдо-любви. И это еще одна причина того, почему эти воздушные шарики так и не могут взлететь - все это леденцовое мимими на фоне идеи петель и деятельности имбрин выглядит просто фальшивкой. И главный антагонист, действительно такое хорошее сказочное чудовище, пугает слабо - ну да, есть глаза это вроде как плохо... но настоящее зло творит не он. На этом, кстати, можно было бы построить отличную историю (и в книжке эта тема, помнится мне, звучит чуть громче, но все равно сливается), и белокурая героиня даже вроде как говорит, что было бы неплохо побыть самостоятельными... но пара реплик на эту тему выглядят проходными, а любовь мисс Перегрин к детям старательно подается прямо в кадр, чтобы вызвать сострадание у чувствительного зрителя.

16:34 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Какой тяжелый день.
С утра занимаюсь тем, что хочу две вещи - веселеньких цветочков и лечь и сдохнуть. Цветочки мне муж, допустим, принес, а с лечь и сдохнуть сложнее - нельзя, потому что муж и кошка тогда останутся одни и будут страдать. Или не будут, но я-то уже проверить это не смогу.
По приезду с Питера я так и не смогла толком восстановить режим, и именно сейчас, когда он мне особенно нужен, он начинает сползать куда-то к хуям. Я сплю до полдвенадцатого, потом или сижу ночью до двух, долго засыпаю и плохо сплю, либо пытаюсь лечь в нормальное время, засыпаю еще дольше и все равно плохо сплю. Последние две ночи спалось как-то вообще отвратно. Вроде и провел в кровати часов десять, а выспался примерно никак.
Когда я не могу уснуть, я начинаю думать о разных вещах. От этого у меня растет тревожность, уснуть становиться еще сложнгее, снится адская хуйня, ну и так далее по кругу. Поэтому, возможно, меня с утра все бесило. Какие-то люди, какие-то кошки, боже, где я, почему все так плохо, хочу жить одна в большом доме в лесу, а еще сдохнуть и цветочков.
Днем ноутбук решил, что пора накрыться белой простыней и поползти куда-то в ту же сторону, куда уже свалил мой нормальный сон вместе с режимом дня. К хуям, то есть. А ведь его недавно смотрели и переставляли на нем систему. Черная неблагодарность с его стороны. Ради особого удовольствия мне предложили чудную подработку, хватать и держаться лапками. А я сижу как дебил над диалогами вконтакте с телефона, и не знаю, что ответить. Потому что я фиг знает смогу ли даже основную работу делать с нужной скоростью на стационарном компьютере. Во-первых, я на нем медленнее работаю, во-вторых, он общий с мужем и его нельзя никуда с собой взять.
К вечеру я прорыдалась, раскрасила тыкву, накачалась чаем и погуляла (ежедневные прогулки на удивление держат голову ясной и на плаву, еще бы спать нормально, и вообще была бы сказка), муж принес цветочков, ноутбук в очередной раз ожил - кто его знает, надолго ли, я сварила чудный сырный суп, на тестовое задание дали нормально времени, и жизнь вообще начала немного налаживаться, хотя большого дома в лесу почему-то все равно нет. И сдохнуть хочется по-прежнему, но уже не насовсем, а так, ненадолго и не очень сильно.

15:27 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Екатеринбург!
С утра брожу по Екатеринбургу. Ну, с моего утра, с местной середины дня. Я вообще для удобства сразу перешла на московское время. Ни одной туи пока не встретилось, как же так. Везде есть туя! Впрочем, есть KFC, а это всегда действует на меня успокаивающе. Люблю сетевые фастфуды вот за это вот - ты одна-одинешенька в огромном незакомом городе, и точно знаешь, где ты гарантированно найдешь еду, причем тебе известно все, от меню и цен до алгоритма "вошел и заказал", и до того, где у них туалет искать.
Впрочем, сейчас я сижу в ресторанчике под названием "Рататуй", потому что надо поесть и в чем-нибудь более туземном.
Город очень красив, по крайней мере та его часть, которую я видела.
Еще я попала в грозу с крупным мокрым дождем, которую вроде как не обещал прогноз погоды. Началась гроза минут через двадцать после того, как я подумала "ммм, как хорошо эта тучка закрыла солнышко, вот бы еще и дождик". Так что, если что, это я виновата. Но плюс тридцать для прогулки под тяжелым рюкзаком ну не очень было комфортно, честно.
Голова почему-то кружится. Хотя я вроде бы даже выспалась в поезде. Наверное, из-за грозы. Мягкое такое, тяжелое головокружение.

17:42 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
С утра был День Ключей.
Во-первых, я проснулась, открыла глаза и внезапно нашла ключи от квартиры, которые потеряла неделю как. Ключи оказались в боковом кармане городского рюкзака, сетчатый такой кармашек, в котором бутылки с водой удобно носить. Рюкзак я до этого, конечно же, неоднократно обшаривала в поиске этих же самых ключей... Не так ценны мне были ключи - я ходила с отцовским комплектом, сколько жалко было брелочка-ракушки.
Во-вторых, где-то в обед в дверь позвонил сосед со второго этажа, принимавший участие в монтаже новых почтовых ящиков после проведенного в подъезде ремонта, и выдал нам с соседкой по этажу новые ключи от этих самых ящиков.
Еще я сегодня попробовала трдельник (это такая традиционная чешская выпечка, у нас в парке открылся ларечек, где пекут трдельники. Ничего особенного, но забавно, и галочка поставлена), повалялась в горячей ванне с книжкой и жду мужа, который внезапно решил приехать с раскопок на одну ночь, а я уже морально приготовилась месяц его не видеть, потому что он три недели в командировке, а я две недели в разъездах.
Завтра уеду на дачу до понедельника - вдруг удастся поймать звездную ночь?

15:08 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Вокруг все только и делают, что пишут о пользе позитивного мышления, даже страшновато становится. Знаменитый метод с фиолетовым браслетом так точно выглядит довольно пугающе и совсем не полезно. Хотя кому-то наверное и подходит, но я бы не стала такое рекомендовать.
Но наконец-то я нашла книгу, в которой говорится о важности негативного мышления и о том, почему нельзя его избегать на самом деле. И что с ним делать и как.
Вообще чтение книг по саморазвитию недавний и весьма любопытный опыт. Важно правильно выбирать книги - ну, чтобы не про фиолетовый браслет))) А все началось с Хомяка, подсунувшего мне Бриджит Шульте "Мне некогда", и рекомендаций от Ведьмы на "Путь художника" Джулии Кэмерон.

***
Так как осень-зиму я планирую значительное количество своих ресурсов финансовых, временных и психологических посвятить своему совсем не блестящему физическому здоровью, дому и всяким интересным вещам вроде танцев и переосмысления своей жизни, не очень ясно, в каком состоянии и на каком этапе разбирания со всем этим я буду к следующему лету. В ванне стены облезли до бетона, плита приказывает долго жить, мама думает о новом холодильнике, я хочу потихоньку вернуться к косплею, короче, будет чем заняться и на что потратить деньги.
Поэтому решила, что нефиг откладывать задуманное еще в прошлом году путешествие. Его пришлось сократить слегка, чтобы влезть в бюджет денежный и временной, но так, на мой взгляд, стало только лучше, зато меньше устану.
Так что сегодня купила билеты на конец августа. Сперва в Екатеринбург, а из Екатеринбурга после дня прогулок по нему - в Санкт-Петербург, где меня уже ждет друг. Обратно, если ничего не поменяется, по такой же схеме - поездом, с перерывом на день в другом городе, только теперь в Нижнем Новгороде.
Да, поезд через пол России - тот еще экспириенс. Приеду немытая и ненавидящая человечество, сто процентов))) Но я никогда так не ездила, дальше Красноярска я поездом не выезжала. И я люблю смотреть в окно. Хотя самолет прекрасен, но все же вместо Урала в иллюминаторе показывают невнятные белые пятнышки. А я хочу Урал, хотя бы кусочек.

12:10 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Муж пошел убирать сваленный у фундамента дома со стороны дороги мусор и нашел там жабу. Жаба, конечно, была не очень довольна таким положением дел и пыталась свалить под дом, но я все равно успела ее сфотографировать. Офигенная жаба!
Случайно устроила кормушку для птиц. Хлеб я ем в не очень больших количествах, далеко не всякий, и практически не ем полежавший хотя бы пару дней, не говоря уже о хотя бы чуть тронутом плесенью, поэтому остается достаточно много старого хлеба. Я его сложила в ведро и залила водой - потом этой размокшей массой можно что-нибудь полить, вроде как полезно. В пятницу утром смотрю, стайка воробьев шебуршится в ветвях яблони на заброшенном соседнем с нами участке, как раз неподалеку от ведра. И периодически кто-нибудь срывается с ветки, летит к ведру и улетает оттуда с кусочком размокшего мякиша в клюве.

06:25 

Опасное лето

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Человек, который придумал панкейки, в моей внутренней иерархии восхищения стоит примерно на одном месте с изобретателями влажных салфеток и моющих средств, отмывающих жир даже в холодной воде. Отличный завтрак, а сковородку мыть не надо.

Опасное лето...
Я купаюсь в холодной воде и сохну на пронизывающем ветру, обнаруживаю ядовитого паука на расстоянии ладони от своего колена и останавливаюсь за несколько шагов от лежащего на земле гнезда шершней. Теряюсь в лесу и хватаюсь голыми руками за горячую сковородку. А впереди еще целый месяц, за который много чего может случиться, и много планов.

07:34 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
На Карпысакском водопаде мы были уже трижды, место это очень красивое, и в озере над плотиной я купалась уже два раза - причем в первый раз был пасмурный день и градусов шестнадцать тепла с прохладным ветром, но я поняла, что в жизни себе не прощу, если не. Хватило меня, правда, на окунуться, проплыть несколько метров и понять, что ага, хватит. Второй раз было теплее, но меня подвел спортивный топ, такие топы я ношу вместо бюстгальтера. У данного топа растянулись лямки, и после нескольких гребков я поняла, что плыву аки дева озерная какая-нибудь, с голым бюстом наружу. Вернулась обратно, подгребая одной рукой, а второй подтягивая топ до приличного уровня. Я вообще-то только за купание топлесс, но люди на берегу посторонние, да и сползающий топ это просто неудобно.
За грибами ездили неоднократно, но вопрос, откуда берутся все эти ведра лисичек, которые продают стоящие вдоль дороги люди, по-прежнему остается открытым. Хотя в пятницу муж нашел несколько подберезовиков, а я старый подосиновик, один подберезовик и маленькое скопление лисичек. Вообще нередко попадаются сыроежки, красивые, радостные такие. Но муж говорит, что не доверяет сыроежкам, и мне в моем знании сыроежек тоже не доверяет. А я с детства их собираю, и еще ни разу никого не отравила. Ну и транслирует стереотип, что сыроежки - не грибы (хотя я-то знаю, что полная сковородка сыроежек - отличнейшая вещь).
Еще полно валуев, но я с ними не связываюсь, ну их. И мухоморы попадаются красивейшие, разных цветов.
Нашли место, где растет черника - первый раз ела чернику в лесу с куста. Смешанный лес из осин и сосен, мрачный, напоминающий древний храм, и вокруг - черника, костяника и папоротники. В этом-то лесу я и заблудилась, отойдя в сторону подумать. Думать в черничнике не хотелось, вдруг кто будет тут пастись, вряд ли ему будет приятно. Поэтому отошла подальше, и дорогу вроде запомнила, но на обратном пути решила обойти неудобный бурелом с другой стороны, ну и вот. Достаточно быстро поняла, что машину я уже вроде должна была увидеть, а я даже дороги не вижу, и вообще не очень понимаю, где я и в какую сторону иду. Девочка, воспитанная березовыми колками, полями и проселочными дорогами между ними, а тут одинаковые совершенно деревья - одну осину от другой фиг отличишь, и море папоротников во все стороны, а учитывая, где мы, если хранить гордость и пытаться выйти на дорогу самостоятельно, можно уйти ой как далеко. Поэтому я, как девочка воспитанная, начала аукать и выаукала таки мужа, хотя он сперва думал, что это перекрикиваются люди с машины, которую мы до этого видели. Выяснилось, что шла я примерно в нужную сторону, как раз к дороге раньше того места, где мы остановились. Но ну нафиг такие эксперименты, чувство потери ориентации на местности довольно неприятное и провоцирует на панику.
Нива - вещь! Ну, то есть, машина вообще вещь, а такая - особенно. Хотя в некоторых местах я закрывала глаза, чтобы не нервировать водителя паническим писком - головой понимаешь, что накреняется машина, объезжая грязи, совсем немного, может и более сильные наклоны преодолевать, но на переднем сидении кажется, что вы ой-вот-уже-падааааете.
Выехали к какому-то каменно-глиняному карьеру с коровником рядом, и тут в машине что-то сломалось, но муж починил ее за полчаса, а мы бродили по карьеру и вокруг, Марк играл в большой луже в крокодила с помощью доски и палки, ко мне прилетали стрекозы и бабочки, сидели на теплых больших камнях и улетали снова.
Нашли более удобную тропинку для подъема на Лысую сопку, ели шашлыки вечером на даче, и вообще отлично провели пятницу.
На даче же тем временем уже вовсю завязываются и зреют тыквы, а кабачками нас, кажется, вообще завалит. Мы их навтыкали по принципу "лишь бы не сорняки росли", и они как-то как все повсходили... Люблю выращивать кабачки - делать почти ничего не надо, кусты красивые, с огромными лопушасто-резными листьями, цветы крупные, шмели вокруг так и вьются. Шмелей вообще много, и стрекоз, и златоглазок, и ящериц.

10:02 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Чего мне никогда не понять в некоторых людях, так это стремления постоянно слушать музыку фоном. Какая-то боязнь тишины. Люди приезжают туда, где ветер, и шум листвы, и птицы, и сверчки, и поезда вдалеке, и сразу же врубают радио в машине, и оно играет весь день, и весь вечер, и утром, проснувшись, они его сразу же включат снова. ОК, им не достается сверчков, сами виноваты, но окружающие-то за что страдают?
Но хотя бы шансон сменился советской эстрадой. Правда, советскую эстраду я тоже не люблю, а в качестве постоянного фона я бы и Моцарта не оценила.
Мама моя тоже так делает, когда одна на даче, но она включает радио в доме, а не на улице - слушайте, люди добрые, наслаждайтесь вместе с нами.
Еще я не люблю, когда со мной активно пытаются дружить. Есть тип людей (простые такие люди, вечно настигают меня где-нибудь в поезде, где от них сложно сбежать), которые на вежливый отказ присоединиться, выпить и пообщаться спрашивают: "Почему нет?" и продолжают уговаривать. Мной это воспринимается как нарушение границ и очень напрягает. Потому что я не хочу, а дальше не ваше дело.
А я утконос и хочу в реку.
Идеальный уровень общения с соседями - поздороваться с ними, если кто-то близко к забору подошел. Можно еще спросить, что за цветочки они там воткнули и есть ли у них электричество или это у всех вырубило.
К счастью, эти соседи ездят только на выходных.

05:23 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Утро пасмурное и холодное, работу надо сделать хоть в каком-то количестве до отъезда на тренировку, а отъезд через час, а для работы нужен интернет, а в теплом доме интернет ловится плохо, а на веранде примерно как на улице. Зато в окно видны монструозные кабачки на "мусорной" грядке, реально монструозные, мне кажется, скоро они подползут к дому и сожрут нас. И соседский туалет еще виден, правда, но зато за ним видно дальний луг.

***
Снимать заявку с игры - неприятно, неловко, грустно. Хорошо, что я не успела заявиться еще и на "Бессонницу", не пришлось бы повторно еще и с волковой игры сниматься. Но я не чувствую в себе никаких сил - ни психических, ни физических - для игры или ролевого конвента. Особенно для игры в Москве с полностью незнакомым мне составом. При мысли о том, чтобы начинать готовиться хоть к чему-то, а потом ехать, а потом быть там и взаимодействовать с людьми, меня начинает тошнить от какой-то смеси ужаса и тоски. Я вообще сейчас не так уж и много могу. Ресурсы были на нуле еще задолго до "Альбедо", в него ухнули какие-то даже не жалкие остатки, а непонятно что, на чем я еще как-то держалась, и теперь я ощущаю себя выгоревшей до дна, а то и глубже. Могу только в размеренную, с режимом дня жизнь, в очень ограниченные и дозированные встречи с людьми. И вот сейчас, я очень надеюсь, что мне хватит ума вытащить себя из этого, аккуратно, по шажочку, собраться обратно, вовремя вставать и вовремя ложиться, гулять на свежем воздухе, есть, аккуратно работать, ходить к врачам, строить маленькие ежедневные планы на дела и развлечения. И, может быть, в следующем году я снова смогу вернуться к мысли о том, что теперь можно попробовать снова поиграть самой.
Высвободились зато некоторые денежные и временные ресурсы, возможно, съезжу куда-нибудь. Поездки явно придают мне немного сил.

13:12 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Хорошо быть фрилансером. Сидишь на дачном крыльце, рядом бутылочка стаута, рыбка, ветерок дует, солнышко светит, интернет интересный... правда, еще работать приходится.

Машина - это невероятно круто.
В четверг муж предложил съездить за ягодой. Клубника уже сошла, зато мы наехали на прекрасный малинник, где я свела крайне близкое знакомство с местной крапивой. А еще пошли оводы, видимо, вместо клубники, и с ними я тоже уже знакома очень близко. Особенно мои ноги.
По пути к тогда еще нам неизвестному малиннику, наехали на разбитую заасфальтированную дорогу, на которой местами попадались старые, явно давно уже не закрывавшиеся шлагбаумы. Доехав до конца, обнаружили какой-то, по всей видимости, военный объект, выглядевший заброшенным, но за небольшим кирпичным строением там стояли вполне себе нового вида локаторы, вокруг которых горели электрические фонари. И никаких людей вокруг. Повернули и поехали обратно.
Вчера в компании коллег мужа по музею, только из естественнонаучного отделения, ездили на старый маленький карьер возле деревни, на месте которой было когда-то древнее море. В карьере маленькие озерца из дождевой воды, в озерцах - изумрудно-зеленые водоросли, огромные жуки-плавунцы, головастики, улитки, даже мальки. Вокруг - леса (и оводы). А сам карьер - какой камушек практически не возьми, на каждом отпечаток древних обитателей этого моря. Ракушки - словно кто-то разрисовал камень тонким кружевом. Стебельки морских лилий, напоминающие артефакты инопланетной цивилизации.
После карьера поехали на Буготакские сопки, поднялись на Лысую - сопку, луговой склон которой является памятником из-за уникального сочетания растений. Ощущение, что ты и не в Новосибирке, а снова где-то в Хакасии. Все заросло луком и гвоздикой, выступающие из земли камни - в лишайниках и мхе.
Сегодня с утра поехали на Карпысакский водопад, мимо которого проезжали вчера, но там была толпа народа. Воскресенье, но дождь всех распугал, так что спокойно остановились неподалеку, спустились к водопаду, поснимали озеро и сам водопад, даже поднялись на верх плотины.
В лесу неподалеку - крупная, кроваво-алая костяника, жаль, погода дождливая и лес промок насквозь.

Завтра будет хороший день

главная