Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:00 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Не то чтобы я не пишу потому, что мне не о чем писать и у меня ничего не происходит. Происходит всякое - в апреле вот были с Наей и Крис на концерте "Немного нервно", в мае ездили с Ведьмой на экскурсию по Новосибирску, Академ-городку и Ботсаду, во время которой нам рассказали много интересного, в частности, классную байку про привидение купца в Ельцовке, которую мы не знали. Я была на "Гражданской войне" и "Апокалипсисе" (приходишь в кино, надеясь отрешиться от проблем, и выходишь подавленный, в полном осознании того, что мир тлен и всему пиздец, ходи после этого на марвелловские фильмы!). Открыт дачный сезон и - главное новшество этой весны - супруг, некоторое время назад купивший машину и получивший права, возит меня на дачу и с дачи на машине, и это офигенно. В электричке есть своя прелесть, но все-таки утомительно, особенно жесткая привязка ко времени выхода, когда едешь в город. Под крышей свили гнездо дрозды, но так ничего и не высидели, потому что сделали они это на той же стороне, куда выходит крыльцо, и стоило только высунуть нос из дома, как самка с громкими воплями срывалась и улетала. А мы же ходим постоянно. Зато над окном поселились, вывели птенцов и уже свалили в большую жизнь трясогузки. Когда у вас над окном орет полное гнездо трясогузят, это почти что рок-концерт.
Не пишу я в основном потому, что у меня не остается на это сил - как моральных, так и физических. Работа моя - писать, хобби мое - в значительной степени тоже состоит из писать и переписываться в соцсетях, и работы и хобби сейчас у меня выше крыши, и на записи в дневнике меня уже не остается. В апреле и мае бывали дни - и бывали нередко - когда за день я набирала по сорок-пятьдесят тысяч знаков, и далеко не все это была расшифровка, когда мог можно почти не включать (хотя в расшифровке свои проблемы - с какого-то момента голоса в голове начинают сводитть тебя с ума, а уши - болеть).
Вот на этих выходных я практически ничего не писала, вчера вообще волевым усилием ни разу не села за компьютер, и мир не рухнул. Часто так повторять, увы, пока не выйдет, но, видите, удалось найти ресурса на целый пост, даже немаленький. Сижу вот на дачной кухне, смотрю в окно с видом на соседский туалет - и там, за ним, на луг и лес - и пишу.
Вообще состояние мое, духовное и физическое, в целом в последнее время оставляет желать лучшего, а я все никак не могу добраться до врача - очень сложно записаться к нашему терапевту на удобное время в этот период года. Я даже не уверена, что знаю, что говорить и на что жаловаться - здравствуйте, доктор, у меня плохо ВСЕ. Болит весь утконос, в том числе метафизическая его составляющая. Самое печальное, конечно, что у меня - видимо, от такого количества печати - болят пальцы рук. Начали еще перед "Двумирьем" (а на самом деле еще раньше, просто тогда на это еще можно было не обращать внимания) и как-то постепенно все это превратилось в реальную проблему. Видимо, с рук я и начну, а потом, когда появится немножко времени и сил, планомерно продолжу со всем остальным.
Не знаю уж, когда найдется у меня возможность написать еще что-нибудь, так что как-то так. "Я ни умирла".

20:55 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Понемногу подсаживаю маму на Кинга. Сыграла на ее интересе к судьбе коллеги - простой уборщицы из маленького американского городка, и любви к детективным сюжетам с социальными подподвыподвертами. "Долорес Клейборн" зашла на ура, и я тут же подсунула "Розу Марену", соблазнив клиента обещанием большего, чем в "Долорес", позитива и хорошего конца. Клиент сидит на кухне, погруженный в текст, а некоторое время назад рассказывал мне, как ему нравится "вот этот вот повествовательный стиль, как она там сидит и банан ест, и все такое как живое, и читается легко".
Ну, "Темную башню" мама вряд ли осилит, а вот всякая там классика типа "Сияния" и "Сумеречной зоны", думаю, самое то будет, и еще она внезапно вспомнила, что видела старую экранизацию "Кэрри" и хочет ее теперь прочитать.
Это на какое-то время избавляет меня от необходимости ломать голову, что еще читать маме, потому что как-то незаметно обеспечивать ее чтением стало моей обязанностью, с которой я, впрочем, не спорю.

***
Перед моим отъездом на ЛомКон мы с супругом купили линолеум в свою комнату, и пока я играла в ролевые игры в Омске, о чем напишу еще отдельно, супруг этот самый линолеум постелил. Комната изменилась кардинально, никакая переклейка обоев бы такого эффекта не дала. Не представляла себе, что от пола так много зависит. Никакого, конечно, сравнения с тем, что было раньше.

15:10 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Шли с мужем мимо Центрального парка. Там есть в одном месте кирпичный постамент для мусорных баков. На нем какой-то обладатель поэтической натуры начертал белой краской следующие слова: "Ад сотрясает от наших молитв". Написано это было давно, я еще на старый телефон успела сфотографировать, так в нем та фотография и осталась.
Так вот, надпись закрасили. Но постамент сделан из красного кирпича, красили его красной краской, и крупные белые буквы проступают из-под нее вполне читабельно, а кровавый оттенок краски придает теперь всей картине еще более драматичное звучание.
Так что ад все еще сотрясает.

21:07 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Когда в ответ на мое "Мне айриш-кофе, пожалуйста" официант полным затаенной паники голосом спросил: "Вы уверены?!", я аж чуть сама не запаниковала вместе с ним. Это же просто экзистенциального какого-то ужаса вопрос. Уверена ли я? В чем я уверена? Я ли уверена, вообще?
Оказывается, имелось в виду, что я должна быть уверена, что хочу кофе с виски. Потому что кофе с виски - о ужас! - имеет в составе виски. Он - с точки зрения официанта - очень крепкий! Кстати нет, не очень, я проверила. Потому что я очень быстро смогла загнать экзистенциальный ужас туда, где ему самое место - в дебри подсознания. И дала полное, информированное согласие при свидетелях - да, я уверена, что я хочу именно этот кофе. Да, с виски. Да, я понимаю, что я делаю, и иду на это исключительно по своей воле, в здравом уме и трезвой памяти.
То ли официанту однажды кто-то этот кофе выплеснул на одежду, обнаружив там виски, то ли я выгляжу, как человек, которому лучше не притрагиваться к крепкому алкоголю.

23:59 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
В Новосибирске пыльно. Словно на город сверху уронили Сахару, да так и оставили, почему бы и нет, в конце концов.
Это не та пыль, о которой писал Брэдбери, и не та, о которой писал Лавкрафт - она не пахнет загадками прошлого и дальних стран и не скрывает ужасающие древние тайны, недоступные хрупкому человеческому разуму. Хотя, справедливости ради, парочка тайн для скрытия у нас тут нашлась бы, а то и побольше.
Но это простая, самая обычная пыль - скрипит под подошвами кроссовок и забивается в носки, оседает на одежде и медленно заползает в дом, покрывая пол в прихожей тонким, неуничтожимым никаким пылесосом ковром...

11:20 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Мама говорит, что на улице зимняя сказка, и не пойти ли тебе погулять.
Я считаю, что на улице ледяной ад, и приличные утконосы в такую погоду сидят в своей Австралии и не рыпаются, это я зачем-то живу в Сибири - карма такая. И никуда я не пойду сегодня, ни гулять, ни, тем более, на тренировку. "Тем более" - потому что тренировка вечером, и это значит, что выходить еще и в темноту. С пятницы выйду на занятия, там вроде потеплеет слегка.
К тому же мне хочется провести еще один день дома, никуда не высовываясь. Я вон на выходных высовывалась, они у меня были какими-то активными. Ночевала в гостях, потом была на репетиции дансмоба, потом ездила к Ведьме печь печенье, вернее, развлекать ее беседой, пока она пекла печенье. Это все вместе за два дня - уже повод как следует отдохнуть!
Работу, опять же, никто не отменял.

Вот, хотела рассказать про дансмоб. Давно горела желанием ввязаться в какой-нибудь творческий проект, тем более, что в прошлом году окромя ролевых игр у меня ничего такого не было, я ни в чем не участвовала и нигде не выступала. Крайне желательно причем было, чтобы проект был некоммерческий, интересный и близкий мне, но при этом не требовал чрезмерных усилий, и на меня не ложились какие-то особые организаторские обязанности. Хочу, чтобы другие люди придумывали идеи и говорили мне, что делать. И тут внезапно ожила группа танцевального флешмоба по "Доктору Кто". В 2013 году фанаты "Шерлока" в Санкт-Петербурге сделали очень яркий и красивый дансмоб по своему любимому сериалу, получилось действительно круто, и у сибирских фанатов ДК родилась мысль сделать подобный проект. Но как-то оно все тогда не поднялось. А тут вдруг внезапно орги снова этим занялись, и начали набирать желающих.
Конечно же, я срочно вписался в желающие, как же такая движуха и без меня?
Смысл на данный момент состоит в том, что группа людей в Новосибирске разучивает отдельные танцы для групп из других городов по каждому Доктору, потом записывает и высылает запись в тот город, который этого Доктора взял. А где-то в феврале будем учить уже нашу часть. То есть это еще и междугородний проект, что добавляет интереса и размаха.
В общем, по воскресеньям я теперь хожу репетировать, и очень надеюсь, что проект взлетит, потому что ну реально же крутая идея.

14:48 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Раскраски по номерам это так круто.
Я целеустремленно раскрашиваю подаренного себе на Новый год единорога и получаю огромное наслаждение. Это развлечение не на один день (ну, если только не задаться целью закончить все сразу и больше ничем в этот день не заниматься), а ведь единорожка еще простой вариант.
Вспомнила, что обожала раскраски в детстве. Тогда как раз начинали появляться в продаже всякие интересные и необычные, и мне их иногда покупали. Терпеть не могла делиться раскрасками с другими детьми - я любила раскрашивать очень аккуратно, а все остальные чиркали как попало, лишь бы раскрасить, и меня дико это бесило)) При этом похвастаться раскрасками, конечно, хотелось. Но это почти всегда означало "дай пораскрашивать!", а отказывать плохо, так меня учили.
В общем, взрослым человеком быть гораздо лучше, чем ребенком (нет у меня никакой ностальгии по детству и никогда не было). Сохранять свои границы гораздо проще, хотя бы потому, что друзья тоже взрослые и умеют их не нарушать, да и нет у них самих проблемы с тем, чтобы купить себе какие они захотят раскраски и всякие другие штуки. И у меня таких проблем больше нет, я могу покупать развлекаловки - как чисто для себя, так и с прицелом на поделиться или в подарок.
Надо посмотреть, что сегодня есть в магазинах интересного из обычных раскрасок, не нумерованных. Я очень рада, что вспомнила об этом способе времяпровождения.

17:45 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Не то что бы 2015 прошел у меня совсем без итогов и каких-либо достижений. Я даже завершила его без мысленного вопля "уходи уже, проклятый год!", как было в прошлый раз, и в позапрошлый, кажется, тоже. Но в целом я занималась в течение всего года в основном тем, что размышляла, рефлексировала и делала выводы. Выводов наделано - на целую армию аданэлек хватило бы, если бы кто-нибудь, конечно, вдруг зачем-то решил сформировать армию из таких слабопригодных для этого дела созданий, как я.
Но, впрочем, я сделала ролевую игру, поиграла в ролевую игру, заявила ролевую игру (собрав под нее очень клевую мастерскую команду), поучаствовала в конвенте, работала, даже съездила в Барнаул на анимэфест, и открыла этот город для себя заново. Нашла идеальную форму танца и движения для себя. Попробовала петь и поняла, что здесь где-то зарыто много интересного. Общалась с людьми и внезапно даже обнаружила у себя некие зачатки социальных навыков. Чему-то поучилась то там, то здесь, то еще где-то палочкой потыкала. Определила некий круг интересов и вопросов, которые уже стали основой для формирования некоторых важных вещей, входящих в список моих целей на будущий год. Потому что на него у меня внезапно как раз есть цели. Но и о наблюдении, рефлексии и выводах я тоже не собираюсь забывать.

12:28 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Окончательная версия прочитанного и просмотренного за 2015 год.
Надеюсь, что скоро появится, чем начать запись за 2016.

Прочитано:

Январь:
читать дальше
Февраль:
Март:
Апрель:
Май:
Июнь:
Июль:
Август:
Сентябрь:
Декабрь:
56. Тесс Герритсен "Ученик". Второй роман о детективе бостонской полиции Джейн Риццоли. У Хирурга, маньяка, которого Риццоли засадила в тюрьму ценой шрамов и ночных кошмаров, появляется подражатель. А затем и сам Хирург совершает побег.
57. Тесс Герритсен "Двойник". Доктор Маура Айлз внезапно встречает свою сестру-близнеца, вот только та мертва, и убийца не найден. Вслед за этим Маура узнает имя своей биологической матери, а также то, что она сидит в тюрьме за хладнокровное убийство двух женщин, одна из которых была беременна. Детектив Риццоли тем временем ждет ребенка, но активно принимает участие в расследованиях.
58. Тесс Герритсен "Смертницы". Труп утопленницы оживает прямо в морге, а потом захватывает заложников в больнице, куда оотправляют ожившую. Среди заложников оказывается детектив Риццоли - ей пришло время рожать. Но захват заложников - не операция террористов, бывшая утопленница и присоединившийся к ней мужчина хотят рассказать о чем-то, так, чтобы быть услышанными.
59. Тесс Герритсен "Грешница". Жестокое убийство двух монахинь, труп неизвестной женщины, сожженная дотла деревня прокаженных в далекой Индии - что связывает все эти события между собой.

Посмотрено:

читать дальше
26. "Звездные войны: Пробуждение силы". Здесь надо сказать, в первую очередь, что меня не интересуют ЗВ как сеттинг, "вселенная Звездных Войн", вот это вот все. Я очень люблю первые три фильма (по времени съемки первые) - это прекрасный эпос, там есть очень много важного и до сих пор актуального, и это очень забойно. Мне нравятся персонажи, сюжет, тема - вся история, а вселенная это так, декорации. Меня оставила равнодушной вторая трилогия, ну есть она, хорошо, когда что-то есть, это обычно лучше, чем когда чего-то нету. Это я к тому, что канон там и все такое при просмотре этого фильма меня волновало в последнюю очередь.Это не те первые три фильма, но я и не планировала сравнивать. Мне хотелось чего-нибудь как раз детского, и чтобы сказка, и я это получила в полной мере. Это хорошее детское и подростковое (допуск от двенадцати лет, но все фигня) кино, в котором и взрослый человек (ок, да, я взрослый человек!) может посмотреть не без пользы. Это не эпос уже, пожалуй (для эпоса такой ГЗ не годится, хотя там дальше можно конечно развернуть по-разному), но это сказка, и она хороша. Она яркая, красивая, и в ней достаточно смыслового и эмоционального посыла, чтобы наполнить эту картинку содержанием и даже драмой. Фильм очень сильно тянет Харрисон Форд, и прекрасно, пусть тянет. Мне нравятся аллюзии и даже откровенные кальки, нравится отзеркаливание. Мне нравится, как это снято - цветовая гамма, постановка кадров; сражение в конце очень красиво, да и не только оно. Мне нравятся герои и нравится история. Мне нравится решение вопроса нового зла - в первую очередь потому, что от романтизации зла меня подташнивает, и считаю необходимым делать истории про зло, которое романтизировать сложно (хотя найдутся, конечно, и тут умельцы). И я хочу знать, что будет дальше со всеми этими людьми.
Это моя история, и те, кто ее создали, додали мне очень много важного этим фильмом.
27. "Шерлок Холмс и доктор Ватсон: Знакомство". Дошли руки наконец-то до старого фильма. В бурный восторг я не пришла, но в целом мне понравилось. Только Холмс разговаривает голосом Карлсона, это сперва вызывало у меня легкий когнитивный диссонанс)

Перечитано:

читать дальше

Пересмотрено:

Театр:
Была в театре целый один раз, даже в "Победу" на их показы как-то ни разу не дошла. Хотела на "Гамлета", но они заломили цену выше моего личного психологического потолка за поход в кино, чтобы посмотреть спектакль в записи.
1. "Звезда для пилигрима". Театр "Южный полюс" - молодежный театр, где выступает моя преподавательница танцев, так я о нем и узнала. Пластический спектакль, именно то, что я люблю. В основном - движение, очень мало слов, в качестве слов - стихи Бродского, Галича, Цветаевой, песня "Ночных снайперов". История о бродячих артистах и их Удаче. Вызвало у меня много воспоминаний о "Карнавале".


запись создана: 01.01.2015 в 20:59

18:48 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Недели полторы назад, осознав, что Новый год я, по всей видимости, встречаю дома, я впала в некоторую тоску. Вернее, на тот момент я уже была в некоторой тоске, так что впала в нее еще глубже.
"Ну, давай сделаем так!" - сказал муж.
"Хныыыык" - сказала я.
"Давай тогда так" - внес муж еще одно конструктивное предложение.
"Ну хныыыык же, бля" - сказала я, и обсуждение как-то застопорилось.
Через некоторое время я из тоски не то что бы совсем выпала, но хотя бы выглянула и посмотрела более широким взглядом. Для проведения НГ где-нибудь не дома надо было прикладывать разного рода усилия, результат которых вовсе не был предсказуемым и стопроцентно гарантированным. Конец года завершался, как всегда, под знаком вала работы и соответствующего уровня усталости. Делать хотелось примерно ничего. Хотеть делать ничего лучше, чем хотеть лечь и помереть, но не очень сильно. Я обдумала маячивший впереди Новый год еще раз, и пришла к выводу, что все не так уж плохо, если, конечно, заранее как следует подготовиться.
читать дальше
В целом я довольна сегодняшним днем, собой, мужем и вообще слегка даже жизнью.
Всех с наступающим Новым годом!

23:11 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Вообще если бы меня звали Зебедайя Киллгрейв, я бы, наверное, тоже ушла в суперзлодеи, потому что с таким именем даже не представляю, куда еще идти.

18:52 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
В эту прекрасную погоду уехать бы куда-нибудь на поезде, хоть в Омск, хоть куда, просто так, без конкретной цели, в Челябинск, куда я так все время планирую и опять не попала, куда угодно. Просто ехать на поезде, выходить из него, гулять, завтракать в маленьком кафе, ночевать на тихой вписке или в новом незнакомом хостеле. Главое, чтобы ехать, завтракать и гулять - одной, а на месте ночевки людей было немного и тихие.
Только денег нет, и сил нет, да и есть ли желание, тоже уже не очень понимаю.

Десятая серия - не надо было ее смотреть в этом моем состоянии. Я охотно верю, что там есть много всего, на самом деле, но мне досталась только глухая тоска и полнейшая невозможность думать о. Впрочем, к счастью, лента в дайри радостно думает за меня, спасибо, я с удовольствием читаю и мне становится как-то живее.
Одиннадцатая серия - я вообще думала выключить в какой-то момент, первый раз за все время знакомства с сериалом, потому что это было мучительно и слишком выворачивало мне сердце. Но потом читать дальше случился катарсис. Выход за эти мучительные пределы. Дальше будет, наверное, много всякого, в том числе и плохого. Но хотя бы уже не это.
И сезон внезапно укладывается у меня в голове огромной мозаикой, в которой все на своем месте.





05:41 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
На прошлом занятии нас учили стоять на голове и на руках. На руках почему-то проще, хотя казалось бы. Я - мешкообразный утконос, зато море впечатлений. Руки и пресс, конечно, мои слабые места.
Вообще про впечатления от контемпа. Лет этак восемь назад у меня был опыт занятий историческими бальными танцами (девятнадцатый и шестнадцатый века, а с кельтики я позорно сбежала через месяц или два). Года три я ими занималась, без особенного фанатизма, но регулярно. Иногда даже думаю, не вернуться ли, но занятия в немалой степени заточены под участие в балах и других мероприятиях, а балы мне неинтересны. Ничего не мешает, конечно, в них участвовать, просто как-то немного глупо себя чувствуешь, и неловко - люди стараются, организовывают, а ты не ходишь. Впрочем, это неубедительная причина, а вообще просто нет времени и желание не настолько сильное. Плюс я помню, что были вечные проблемы с парами. Мне не вопрос танцевать за партнера, но маленький рост делает это не очень удобным.
Так вот, контемпорари. Не то что бы те три года танцев мне ничего не дали. Я, ну, научилась танцевать вальс, польку, кадриль, что-то там еще, паваны всякие и прочая. Немножко улучшилась координация, опять же, не без этого. Было вполне интересно, мне нравилось, удовольствие от процесса танца я вполне получала. Приятно знать, что ты что-то умеешь, опять же, пусть и на любительском уровне.
Но всего четыре месяца занятий контемпорари дали мне в разы больше, чем три года вальсов. И это не только в теле, но и в голове. В целом для меня лично именно контемп оказался тем, что я интуитивно ощущаю как смысл понятия "танец". Я стала ощущать себя... более легкой. Во всех смыслах. У меня улучшилась пластика, я гораздо лучше чувствую свое тело. Я могу двигаться под музыку - просто двигаться под музыку, просто танцевать, может быть не бог весть как, но раньше у меня не было и этого. Контемп - не парный танец, хотя взаимодействие там есть, но именно на счет этих занятий я отношу внезапно улучшившиеся за последнее время коммуникативные навыки - тоже без особенных прорывов, может быть, если смотреть со стороны, но для меня это очень большой шаг. Где-то исчез или начал исчезать зажим, я стала увереннее и спокойнее. Мне стало проще отключать внутренний монолог и режим внешнего наблюдателя.
Это я все, конечно, не к тому, что вальсы плохо, а контемп хорошо. Это я к тому, что очень важно и очень здорово найти то движение, про которое твое тело скажет: да, это - танец.

18:18 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Два вопроса по только что просмотренной серии:
1. Почему на этом чуваке форма из "Вавилона-5"?
2. Что они там курили, когда писали сценарий?
А в общем все бегают, что-то происходит, можно в целом иногда и так, не все крутую нетленку вроде предыдущей двухсерийки ваять.

22:44 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Встать и пойти гулять в одиночестве в два часа ночи будет же глупым поступком, правда? Особенно учитывая, что муж и мама на это скорее всего прореагируют весьма тревожно.
Но там такой снег выпал, и так хочется на улицу.
Никогда не слушала Летова. В нервном подростковом возрасте он мне не нравился, а нравилась Янка. А теперь внезапно открываю для себя совершенно удивительные по созвучности моему внутреннему монологу песни.

20:14 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Не могу смотреть на туфли, в которые они обрядили Кейт в этой двухсерийке, у меня сразу ноги сводит. И в этом они еще отправили ее в первой части в тот самый городок. Все прекрасно, и Кейт, и костюмчик, и пистолет, и серия, но туфли!... И во второй части она в них скачет. Ад.
Нет, это не единственное впечатление от серии. Просто я думать не могу и некогда. А про туфли думать не надо, они без обдумывания меня ужаснули.
Но это прекрасно, конечно.
Любовь.
Милосердие.
Прощение.
Война.
Мир.
И вот это в конце, и все вообще, и ааааааа. Такое ощущение, что они мне в голову забрались, и в сердце. Где-то в Британии живут чуваки и чувихи, которые думают обо всех этих важных вещах также, как я, и еще и снимают про это сериал. Это меня так поражает, и вообще.
Пойду дальше работать и делать ролевые игры.

21:57 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Как-то мне слегка не окей в последние пару-тройку дней. Запас ресурса, привезенный с "Города полумесяца" все еще не иссяк, да и другие источники подпитки имеются, поэтому, собственно, мне просто не окей, а не как-то хреново. И октябрь прекрасен невероятной хрупкой красотой. Но порой я все же проваливаюсь сквозь все это в тягучее серое болотце своей личной внутренней пустоты, и вновь и вновь испытываю то чувство собственного несуществования, с которым жила когда-то годами, и тогда это было окей и способ выжить, но сейчас это просто въевшаяся в психику дурная привычка.

Была сегодня в театре. Для меня это редкое времяпровождение. Когда я ходила в театр в последний раз, не считая всяких ролевых игр и показов всяких британцев в "Победе"? Давно, в "Старый дом". И не особо рвусь - театру я однозначно предпочитаю кино, не в последнюю очередь потому, что классический театр мне малоинтересен, а такой, какой мне нравится, чтобы метафорично, фантазийно, со всякими неожиданными решениями и всем таким в Новосибирске особенно не найти. То есть бывает, конечно, но редко.
И вот сегодня я с огромным удовольствием побывала на практически идеально соответствующем моим вкусам спектакле - "Звезда для пилигрима" театра "Южный полюс", в котором играет преподавательница студии, где я занимаюсь контемпом. Много света и музыки, много красивых и пластичных людей на сцене, много танцев и акробатики, много взаимодействий, внезапная актуализация важных для меня смыслов ("Карнавал" вспоминался всю дорогу - а особенно в конце). Весь спектакль старательно пыталась не разреветься, чтобы не хлюпать носом над ухом у окружающих (зал небольшой и зрители сидят довольно плотно), но в конце таки не справилась.
Потом решила дойти от Березовой рощи до Покрышкина пешком, а дальше на метро или автобусе. И так хорошо пошлось под музыку в плеере, что внезапно обнаружила себя на Фрунзе, откуда уже и пешком совсем рядом.

17:59 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Ну, вот, я снова человек-ларингит. Тут некоторое время над городом висел порядочный смог, который разогнало ветром за эти выходные, но, видимо, я успела надышаться. Плюс, похоже, переутомила голос на "Городе полумесяца", я уже тогда чувствовала, что хрипну, да и надышалась там же холодным ночным воздухом. Ну, и не обращала внимания на первые признаки, так что в субботу пять часов мини-мастерского сбора с Наей, вчера сперва к Арьюшке в гости, потом еще с Клео писать анонс... С утра еще было ничего, потом позвонило начальство, и после этого разговора я поняла, что от судьбы не уйдешь.
Хлещу чай с молоком и медом, полощу горло, жду мужа с таблетками, разговариваю на языке жестов. Воздух в квартире суховат, конечно, это чувствуется, надо хоть полотенце на батарею влажное повесить, что ли...

Никак не могу отучить родителей давать старшей кошке копченую колбасу. По крайней мере, с младшей проблема решена сама собой - она просто не интересуется подобными продуктами. Зато старшая сама не своя до самой обычной овсяной каши на молоке.

Вчера я была в неизведанных мной прежде местах, а именно - на улице Петухова. Где-то на середине пути от травмайной остановки до пункта назначения ко внезапно подошел симпатичный молодой человек, и с широкой улыбкой спросил: "Девушка, а вы случайно не на новоселье? А случайно не к ***? Да? Ну вот, я проспорил шоколадку!".
Оказывается, они с его девушкой углядели меня посреди этих диких мест. На фоне аборигенов я, пожалуй, действительно выделялась. И поспорили, туда же я, куда они, или нет. Надо сказать, по ребятам тоже сразу было видно, что они явно из арьюшкиного круга общения)
Довезли на машине, а то я уже в шоке была от местных тротуаров. Вернее, от отсутствия там тротуаров. В следующий раз буду умнее, надену кроссовки. Или лучше сразу берцы.
А еще я подумала, что как-то дружелюбнее стала и общительнее за это лето и начало осени.
Потом, когда с Ведьмой и Мелодькой вышли из метро на площади Маркса, увидели прекрасную яркую радугу.
А ветер весь день был сильный, срывающий листья, неблагой. Меня чуть не сдувало.
Когда сидели с Клео в НиПе, обсуждая анонс, за окном совершенно ведьминского вида девочка играла с подругой. Белые волосы, тонкие лодыжки из-под черной, развевающейся длинной юбки, черное с оранжевой оторочкой пальто с широким капюшоном.

20:17 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Итак, 25-27 сентября на базе под Омском прошла ролевая игра "Город Полумесяца". Почитать про игру и ознакомиться с другими отчетами можно здесь: vk.com/gorod_polumesatsa

Началось все больше года назад, когда на омском ролевом конвенте ЛомКон прошел лангедок (так в наших палестинах называют кабинетные игры, кто еще не в курсе) под названием "Старый добрый Орлеан". Луизиана, середина XIX века, прием в богатом поместье, и, конечно же, немаленькая мистическая составляющая.
Игра зашла хорошо и участникам, и мастерам, и в целом неистрепанная для Омска тема игр про юг Америки периода рабства сподвигла мастерскую группу к уже полноценному проекту, чему нельзя было не обрадоваться.
читать дальше

09:17 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Я сегодня планировала встать пораньше, доделать хвостик работы и сесть писать отчет про "Город Полумесяца", но организм решил за меня. Я же так толком и не выспалась ни перед игрой, ни на ней, ни, в общем-то, после.
В итоге - двенадцать часов сна, такого, что не слышала, ни как муж ложился, ни как он встал и на работу ушел. Даже не помню, как отключила будильник.
Видимо, вот он - возраст. Буду входить обратно в режим.
Еще у меня болит плечо и шея. Вообще неудивительно, учитывая, что я пропустила две недели занятий, на прошлой неделе сперва три дня по двенадцать часов, практически не отрываясь, работала работу, а потом ехала в поезде, таскалась с тяжелыми вещами, мерзла, бегала, нервничала, очень мало спала, делала много всякого, чего не делаю каждый день. Подвергалась различным эмоциональным и физическим нагрузкам, в общем. Потом снова был компьютер и поезд. В общем, меня то ли продуло, то ли что, но правое плечо поворачивается с трудом, и еще и в ухо периодически отдает. Намазала, сижу и верю в себя.

Внезапно следующий ролевой сезон обещает (или угрожает) быть каким-то неожиданно для меня насыщенным. Гораздо более насыщенным, чем это характерно для моих ролевых сезонов в течение уже достаточно большого количества времени, с тех пор, как я решила резко повысить уровень требовательности к проектам, на которые выезжаю.
Это в целом хорошо, а то я незадолго до "Города полумесяца" вдруг осознала, что последний раз играла больше года назад, у Морри же с Видлером на "Времени приключений". Так что в принципе неудивительно, что меня так прет, с отвычки же еще.
Но с другой стороны - время и деньги, все, как всегда, упирается во время и деньги. В деньги, конечно, в первую очередь. Но не буду переживать заранее, буду пока что радоваться.

Завтра будет хороший день

главная