• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:35 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?

Мне очень нравится чем-нибудь заниматься.
Учиться чему-нибудь, ходить куда-нибудь, возвращаться с занятий с головой, наполненной новыми впечатлениями, строить планы, что я еще хотела бы попробовать.
Шла я к пониманию этой истины довольно-таки долго. В детстве у меня не было никаких кружков, только лет в семь несколько раз сходила на какие-то танцы, но тут у меня нашли скалиоз, и танцы отменились. Да в подростковом возрасте я сходила на пробное занятие в школу юных журналистов от газеты "Рост" - была у нас такая молодежная газета. Но обучение в ней было платное, это были девяностые годы, и денег не было.

Курсы лечебной физкультуры, которые я посещала все из-за того же скалиоза вместе занятий физкультурой в школе, думаю, можно не считать, как и бассейн, который я все время пропускала, потому что легко простужалась.

Кроме того, мама моя до сих пор верит в концепцию "дано - не дано". Что чем-то имеет смысл заниматься, только если есть некий талант. Талантов у меня как-то тоже не особо - танцы и всякие спортивные штуки отменялись из-за позвоночника (я достаточно гибкая, но до сих пор очень плохо умею в грациозность - все детство и значительную часть взрослости я фактически просидела с книжкой, откуда возьмется умение чувствовать тело и управлять им?), рисовать я никогда не умела, петь мне в школьном хоре запретили, велев только открывать рот. Правда, я очень хорошо лепила из пластилина, и обсуждался вариант отдать меня в кружок лепки, но затем взрослые передумали, выставив в качестве причины опасение, что там меня начнут переучивать, как надо, и все испортят.
Все это дополнялось тем, что вокруг, напомню, были девяностые годы, денег не было, а еще не было времени, которое потребовалось бы, чтобы меня куда-то отвозить и еще оттуда и забирать.
На самом деле я по этому поводу не очень огорчаюсь. Ребенком я была замкнутым, стеснительным, с проблемами с социализацией (хей, да я и взрослый тоже в общем-то такой же)), школа и так уже давала мне достаточно стресса, какие-то еще занятия могли только все ухудшить, особенно учитывая, какие педагоги порой попадаются во всяких кружках.
Собственно, я выросла взрослой женщиной, уверенной, что у нее нет талантов и способностей, за исключением разве что написания более-менее читабельных текстов, и совершенно не приученной к идее, что можно вот так вот пойти и чем-то заняться. И с отбитым практически полностью еще в школе желанием чем-то интересоваться и чему-то учиться.
Потом был долгий период взрослой жизни, в котором я, конечно, время от времени чем-то интересовалась, но, как правило, это было так или иначе связано с ролевыми играми, которые стали для меня основной фоновой жизненной деятельностью лет в четырнадцать. Я слегка ходила на ролевые тренировки по фехтованию, немного потанцевала исторические танцы и даже слегка ирландские. Иногда думала, что вот было бы здорово научиться тому-то или заняться тем-то, но это были просто туманные мысли, далекие от реального воплощения.
Еще одна вещь, которая мне тогда мешала - это не то чтобы кем-то прямо высказывавшееся, но как-то в целом присутствовавшее в ноосфере мнение, что если уж заниматься чем-то, то, во-первых, с какой-то целью (скажем, учиться танцам, чтобы потом посещать балы - я так и не сходила ни на один бал, мне ужасно нравятся девятнадцативечные вальсы, но балы не вызывают никакого интереса), а во-вторых, раз уж заниматься, то заниматься, а не бросать.
То есть вариант "я позанимаюсь вот тем, вот этим, потом это брошу, займусь вот тем, а потом еще тем и тем", знакомство с какой-то деятельностью и обучение ей чисто ради попробовать и немного позаниматься, получив от этого в первую очередь удовольствие, а не практическую пользу и "дело всей жизни", казался мне чем-то стыдным (хотя уже тогда - привлекательным). И этот стыд я все еще иногда испытываю (бросила жонглирование, бросила вокал, ролики лежат в шкафу третий год), но сейчас я знаю, что это не норма, и умею с ним бороться.

Сейчас мне тридцать четыре года. Я знаю, что в мире дофига всего интересного, что я хочу уметь делать или хотя бы попробовать. Далеко не всем из этого я захочу заниматься очень долго, далеко не все из этого мне может как-то пригодиться в практическом смысле. И я все еще испытываю внутреннюю вину, когда думаю "ну вот, годик позанимаюсь этим, а в следующем году буду делать вот это и вот это" - зачем я вообще иду это делать, если планирую бросить?
Мне очень помогает то, что я взрослая женщина, которая знает, что никто не имеет права ее стыдить, оценивать ее способности или желания. Что нормально чего-то не уметь, если ты только пришел этому учиться. Которая может сама отвести себя на занятие и привести с него, у которой есть определенные навыки социальных взаимодействий и финансовые возможности для оплаты собственных хотений. У которой куча интересов, любопытный разум и живое, стремящееся к движению тело. Очень помогла мне Барбара Шер со своей концепцией сканерства, но уже к моменту, когда эта книга попала мне в руки, я была к ней готова и внутренне гораздо более свободна, чем когда-то. Не в последнюю очередь мне неожиданно помогли нервный срыв и депрессия после "Проекта Альбедо", значительную часть из написанного тут я осознала во время путешествия, которое предприняла для приведения головы в порядок (и да, дорогая моя подруга Даниэль всегда меня вдохновляла в этом плане, давая понять, что так можно и даже нужно))
Бывает очень забавно - например, еще в августе я считала, что осенью буду ходить в бассейн и учиться ездить верхом, а в итоге хожу в театральную студию и учусь танцевать соло-джаз (на пробное занятие по линди-хопу и соло-джазу я вообще пришла чисто по приколу - потанцевать за бесплатно вечером буднего дня. И сразу же после часа СД оплатила два месяца занятий чуть ли не последними деньгами, и безмерно счастлива).
Я знаю, что хочу еще снова заняться вокалом (только школу найти поближе, а не ездить в Академ-городок снова)). Хочу научиться ездить верхом - так, чтобы просто уметь ездить на лошади. Моя мечта - танцевать контемпорари, а еще я хочу какое-нибудь боевое искусство, пока еще не решила, какое, может быть, попробую разные. Я хочу иногда снова делать какой-нибудь косплей. Я хочу пойти на курсы рисования, гончарного дела, обучиться мастерству баристы и может быть даже сомелье, позаниматься воздушными полотнами и еще очень, очень много чем. Я не хочу бросать ролевые игры, хотя сомнительно, что когда-нибудь вернусь к мастерению чего-то, крупнее лангедоков. Мне ужасно нравится быть моделью в фотосессиях. Я обожаю путешествовать и бродить в одиночку по незнакомым городам. И в мире есть куча всего прекрасного, что я могу хотя бы по кусочку успеть попробовать.

 

П.С. Что я не так делаю, что текст не хочет прятаться под кат?

 


15:01 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Перспектива закрытия дайри не вызывает у меня никаких особых эмоций (что не отменяет моего сопереживания тем, для кого эта тема важна) - это дополнительный мой дневник, сам ресурс мне не очень, мне всегда было гораздо удобнее и уютнее в ЖЖ (users.livejournal.com/-adanel-/ - если кому интересно) и в ВК (vk.com/adanel). Жалко, впрочем, что ряда френдов в ЖЖ нет и вряд ли будет, да еще дайришного сообщества по "Доктору Кто" жалко, единственное пока что найденное мной в жж живое тематические соо представляет собой пиздец с протуберанцами гомофобии, расизма, мизогинии и "я знаю, как надо, а эти британцы снимают все неправильно!", а также страданий на тему "сериал умирает".
И вести список прочитанного/просмотренного здесь удобнее из-за возможности поднимать посты. Надо, видимо, поискать какие-нибудь специальные читательские ресурсы, где можно составлять такие списки, наверняка что-то такое существует.

08:55 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
В среду пошла в поликлинику и сделала зуб.
Нет, не так.
СДЕЛАЛА ЗУБ.
Извините за капс. Я не была у стоматолога семнадцать лет. И уже два года как упорно к нему шла, но все не доходила. Дошла. Оказалось, они там уже ставки ставят, приду я или нет после очередной записи.
Хотели лечить пульпит, не нашли пульпита, порадовались, поставили пломбу. А я-то как радовалась, особенно учитывая, что вскрывать старую пломбу меня уговорили без анестезии, мол, вскроем и там уже будем по обстоятельствам решать. Было терпимо. Но больно! Я пищала, стоматологиня меня утешала, а потом снова вонзала иглу в зуб.
Сказали, что для человека, который был у врача последний раз еще в школе, и у которого врожденные проблемы с эмалью, все еще очень даже ничего. Обещали сделать красиво передние зубы, так что недели через две пойду снова.
Делали снимок зуба, так что теперь, если со мной произойдет несчастный случай, меня можно будет опознать по зубам. Наверное) Мама, почему-то, не посмеялась, когда я ей восторженно это заявила, вот ведь нет чувства юмора у человека!
По старой памяти ожидала неприятного специфического запаха, тесноты, ободранного громоздкого оборудования. Ан нет! Как на космическом корабле побывала. И вполне приятно провела время, не считая иглы в зубе.

06:51 

lock Доступ к записи ограничен

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:24 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Проблема экранизации "Оно" - в том, что это толстенный томище в двух частях, в котором одних только самых главных действующих лиц - семь штук, и у каждого история, да какая. А еще второстепенные действующие лица, третьестепенные действующие лица, город Дерри как действующее лицо, и у каждого, включая город, тоже своя история. Это же Стивен Кинг, у него порой каждый прохожий получает по истории. И еще смыслы всякие, про детство и взросление (временами - чистый Крапивин!) и про всякое еще. За это я его, в частности и люблю. Но упихать хотя бы половину этого в два часа, да еще не забыть о монстре - нелегкая задача.
Но кино получилось неплохим. "Ужастиковая" часть на мой взгляд как раз провисла несколько (а "Оно" для меня одна из самых страшных книг Кинга). Очень много бу-эффекта, когда неожиданно Выпрыгивает Страховидло, и не достало саспенса (хотя тетка с картины меня проняла). А вот сами герои, их истории, их детство, их лето - все это прекрасное и яркое. Дети все семеро совершенно волшебны, и вообще фильм красивый. Не только актерами, пейзажами и страховидлами, он именно снят красиво - много отличных сцен, когда хотелось остановить кадр и полюбоваться им (потом пересмотрю дома и буду так делать).
Все "Оно", конечно, в фильм не лезет (в старый, впрочем, тоже не поместилось). Но не уверена, что полноценный сериал из него бы пронимал - уж больно цельным выглядит роман, как что-то, что надо заглатывать, ни на что не отвлекаясь, несколько вечеров подряд, а не дробить на "поглавное" чтение.

11:25 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
У маленькой толстой серой кошки рецидив опухоли. Это значит, что опухоль с вероятностью девяноста процентов - злокачественная. Оперировать не будем уже, скорее всего. Прошлую операцию она перенесла с трудом, да и хирург сказал, что, если бы это была его кошка, он бы оперировать повторно не стал, а у нас нет оснований не доверять врачам в этой клинике. Тем более, что пока в течение еще какого-то времени ее ничего не будет беспокоить, ну и можно если что еще потом поменять решение, прооперировать попозже, когда увеличится. Прогноз никакой дать не могут, может три месяца, может год, все индивидуально.
Четырнадцать с гаком - неплохой срок для кошки. Но я привыкла думать, что уж шестнадцать-восемнадцать-то лет она проживет. У меня никогда не умирали еще домашние животные, рыбки не в счет. Не думаю, что буду еще когда-нибудь заводить кошек. А может, буду. Но осознание того, что они не вечны, уничтожает меня. К тому, что люди не вечны, привыкнуть гораздо, значительно проще. Кошачья "невечность" несопоставима все-таки с человеческой.

11:42 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Я чувствую себя миядзаковской девочкой. Вокруг все зеленое и каждый день что-нибудь случается. Например, новый день. Мармелад с агар-агаром. Какао и панкейки с кленовым сиропом. Белое вино. Быстрые дожди, солнце, много секса, копание в земле, осиное гнездо на крыше, гигантские изумрудные жуки-бронзовки, синие и рыжие стрекозы. Я посадила карликовую сирень, муж выкинул кучу хлама с чердака. Я выдрала гору сорняков, муж перекрыл крышу. Трясогузки передумали высиживать кладку и свалили неделю назад, кладка лежит в гнезде, крохотные зеленоватые яички в коричневую крапинку - такую скорлупу я нахожу на участке каждую весну. В углу участка, тем временем, свила гнездо пеночка, я заметила это совершенно случайно, отправившись туда убирать траву. Трава пока была оставлена на месте. Гнездо вплетено в сухой куст курильского чая, его и не заметишь, пока не подойдешь и не присмотришься. Шарик из травинок со входом сбоку., внутри яйца Родители летают вокруг и очень паникуют, если приблизиться хотя бы на пару метров, так что планы на тот угол были пока что порушены, приходится ходить на цыпочках и даже не смотреть в их сторону.
Вчера был день, обещавший стать приятным, а в итоге ставший чудесным. Мы выехали в поисках грибов и чего-нибудь. Чтобы не затягивать интригу, сразу сообщу, что грибов мы не нашли - впрочем, в нашем случае это скорее правило, чем исключение. Зато чего-нибудь было с избытком. Сначала мы искали в Плотниково банкомат, нашли его на КПП военного городка, куда, судя по всему, все Плотниково и ходит за деньгами. Потом на трассе нас застопил усатый пожилой мужик. Он ехал с женой за грибами, заехал в ебеня, машина решила, что пошло оно все к чертям и засела в грязи. Мужика мы вытащили.
По пути обратно к трассе видели мертвую свинью. Это событие показало, что я, увы, не Бодлер.
Пообедав в кафе в Карпысаке, решили предпринять попытку найти какой-нибудь другой подъезд к берегу озера над Карпысакским водопадом, потому как утконос во мне жаждал купаться. Поехали по дороге в леса. Получила новый и интересный опыт отслеживания на 2Гисе своего местоположения далеко за городом в ебенях. Дороги лесные он, понятное дело, не показывает, но пока есть сигнал, местоположение свое все же можно определить.
Ехали по дороге, ехали и выехали к деревне, через которую, если верить 2Гису, пролегает улица под названием Сионская. Возле села решили свернуть у моста через реку и нашли там внезапно крохотную запруду - круглое озерцо с каменистым дном, место для пикников - со скамейкой, столом и бочкой для мусора, чистенько прибранное. Над водой - ярко-синие стрекозы, почти нет гнуса, жара, никого. Там и искупались, милый такой лягушатничек чашечкой.
Затем двинулись дальше по неизведанной лесной дороге, попутно в паре мест я выходила искать грибы, но нашла только прекрасные лесные пейзажи, что тоже неплохо. Дорога вывела нас обратно к Карпысаку, и мы решили попробовать заехать в огромный смешанный лес, что за ним. Нашли старую просеку с дорогой такой символичной, что не на "Ниве" лучше и не соваться. Сунулись. В паре мест дорогу перегораживали упавшие деревья, всем своим видом дорога говорила, что по ней сто лет уже никто не ездил. Нашли место, где не было травы в полтора моих роста, и я снова пошла искать грибы.
Ну, вы уже знаете, что грибов я не нашла, зато муж нашел немного красной смородины, я - пару земляничин и очаровательное гнездышко прямо на земле, с ярко-голубыми яйцами в нем. На этом я решила, что хватит шляться возле чужого дома, и мы поехали дальше. Просека вывела нас обратно к дороге на Карпысак, а в самом конце ее мы обнаружили, кхм, ров. Ну, вдоль дороги канава прокопана, мы в нее в прошлом году боком уже ухали, а теперь прямо въехали. Но благослови, Господь, "Ниву"! Даже ров не стал ей непреодолимым препятствием.
Это приключение было уже последним, дальше была закупка еды в магазине, ужин с вином, "Футурама" и спать.

06:19 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?

Добавлю-ка свой пост из вконтакта и сюда:

А скажите мне, товарищи, какие интересные и вкусные рецепты блюд со свеклой (как основным ингредиентом или одним из) вы знаете? Желательно за пределами традиционного списка из шубы, винегрета, свеклы с чесноком.
Так традиционно сложилось, что свеклу я не люблю, причем до отвращения временами. И если некоторые другие продукты, которые я не ела в детстве (грибы, например, или сосиски), я все же потом распробовала, то со свеклой ничего не изменилось. Я могу есть ее в супе, если она туда мелко потерта и не отсвечивает, и - без восторга - в некоторых салатах, например, Олеся меня может накормить селедкой под шубой, и мне будет вкусно (хотя я теперь не ем селедку, по причинам, не имеющим отношения к вкусовым ее качествам, так что уже нет)). Запах свеклы, когда она варится, вообще не воспринимается мной как что-то съедобное, типа вот как запах горелого пластика ни у кого же не вызывает аппетита. В детстве мне приходилось есть вареную свеклу на завтрак, когда что-то там было с железом, мне ее приправляли сметаной с сахаром, и только ради сладкой сметаны я как-то соглашалась давиться свеклой.
И этот факт меня огорчает.
Потому что я вообще очень люблю есть, люблю еду - всякую и разную, люблю расширять границы своих гастрономических привычек. И свекла иногда фигурирует в качестве ингредиента в каком-нибудь заманчивом блюде в меню ресторана, но я боюсь брать, потому что вдруг не смогу есть?
Потому что я люблю овощи: сырые, тушеные, печеные, вареные. Вот, кстати, может быть, печеная свекла по вкусу отличается от вареной? Морковь вот отличается. И зимой, когда овощей меньше, очень грустно, когда какие-то из них тебе доступны, но не представляются съедобными.
При этом я уже не раз сталкивалась с ситуацией, когда продукт/блюдо, которые казались гадостью, внезапно оказываются ничо так или даже очень вкусными. Я не ела тушеную капусту, до тех пор, пока не начала тушить ее сама - короче, просто мама готовила ее так, как мне не вкусно. Многие продукты раскрывают свой вкус совсем по-другому в разных сочетаниях с другими продуктами. Может быть, есть способы как-то готовить свеклу, или продукты, в сочетании с которыми ее вкус внезапно становится не непоймичем, а частью хотя бы приемлемой композиции? Ну мало ли, вдруг бывают чудеса.


06:54 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?

На даче летают дятлы. И стучат. А еще я услышала, какие звуки издает дятел, когда не стучит - смешные поскрипывающие крики (интернет говорит, что они и еще по-разному умеют).
Есть нехорошее подозрение, что трясогузки собрались идти на второй заход. Видимо, лето сочтено ими хорошим с точки зрения погоды и количества жратвы, поэтому, вероятно, нас ждет еще один выводок. Учитывая, что пора бы отремонтировать крышу, надеюсь, что управятся они по-быстрому.
Видела, как самец трясогузки танцует брачные танцы перед самочкой. Наклоняется лицом к земле на своих вытянутых длинных ногах и распускает серо-черно-белые крылья, внезапным таким резким движением - как веер, фурх! Выглядит в исполнении маленькой птички внезапно очень элегантно.

Ночью мне снился сон. Это, в принципе, нормально для меня)) но я сейчас снова пью мелатонин, а с ним мои и так яркие и сюжетные сны становятся еще ярче и сюжетнее.
Во сне я смотрела какой-то фильм. Подразумевалось, что это советская музыкальная сказка, знаете, типа "31 июня", "Рок-н-ролла для принцесс", вот этого вот всего. Фильм был ярким, с красивыми костюмами и завернутым сюжетом. В нем рассказывалось о некоем фэнтэзийно-средневековом королевстве, в котором большую власть заимел орден неких боевых монахов. Не как тамплиеров боевых, а, скорее, как шаолиньских, хотя само королевство имело четко западную средневековую стилистику. Но монахи ходили в таких типа кимоно, брились налысо, и там был момент, когда на приеме посла соседнего государства, которого надо было устрашить, этому послу показывали, как монахи руками и головами ломают кирпичи. И вот орден этот, он какой-то с подвохом, и его предводители уже заимели в королевстве огромную власть и избавляются от инакомыслящих.
В качестве главных героев выступали некая благородная дама и какой-то благородный рыцарь.

Дама была придворная, а рыцарь был из структуры, представляющей собой что-то вроде отдела полиции по расследованию всяких преступлений. Место он там занимает скромное, зато весь из себя человек чести. Дама эта была влюблена в кого-то (увы, этот момент я запамятовала), и каким-то образом из-за этой своей любви потеряла зрение (смутно помнится, что объект ее любви ее и ослепил, он был какой-то мудак) магическим образом. Рыцарь же был в нее давно влюблен. И вот она слепая таки обращает на этого рыцаря внимание, и у них начинается роман.
Тут они, разумеется, поют. Напоминаю, что фильм - музыкальный. Правда, песня во сне была всего одна, но помню, что очень проникновенная. Правда, единственное, что я запомнила - припев. И у героини, и у героя - пушистые длинные ресницы, и вот он сперва из-за этих ресниц на нее внимание обратил, а она его ресницы изучала уже на ощупь. И припев выглядит как несколько раз повторяемое ими друг другу:
- Твои ресницы...
- Твои ресницы...
Это тут по-идиотски довольно-таки выглядит, а вообще в рамках песни очень даже красиво)) она еще так руку протягивает и проводит ему пальцами по лицу и глазам, и камера крупным планом, как кончиками пальцев она мягко касается его ресниц.
Но тут, короче, вступает в игру орден. Рыцарь как-то может им помешать и открыть их злодейские планы, поэтому они его выманивают, типа на свидание с дамой, и сталкивают с крепостной стены. И он теряет память, забывает, кто он такой, и даму свою тоже забывает.
И вот злые монахи его в таком виде отправляют послушником в монастырь. Он ничего не помнит и думает, что просто очень долго болел, так, что память ему отшибло, а до этого тоже всегда был послушником. И он должен пройти посвящение в монахи скоро, а это посвящение что-то такое делает с людьми, как-то их форматирует, и все, прежним он уже никогда не будет.
Но его падение и всю эту беготню с монахами видит подруга главной героини, которая ей все рассказывает. Сделать что-то с монахами они сами не могут, им никто не поверит, а монахи там уже практически полностью захватили власть. И подруга ее приводит в тот монастырь, и они обе пытаются вернуть рыцарю память. И вот вроде бы уже наклевывается очередная песня...
И тут у мужа звонит будильник, и он будит меня, чтобы уехать с дачи до того, как в городе забьются дороги)))

Короче, так и не узнала я, чем все кончилось, но фильм интересный!


18:38 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
В Новосибирске внезапно вовсю лето, а я только один раз надевала летнее платье и до сих пор не достала из недр шкафа босоножки. Потому что мне некогда, основную часть времени я нахожусь вне города, где самозабвенно копаюсь в земле, спеша посадить все, что нужно, пока еще есть шанс успеть. Сибирский климат - кошмар для садовода, сначала все еще слишком холодно, потом уже слишком поздно, а где-то в промежутке постоянная угроза заморозков. И еще нельзя вырастить рассаду, потому что толстая серая кошка сожрет все, что зеленеет хотя бы чуть-чуть, и не подавится.
Кто бы мне лет хотя бы еще пять назад сказал, что я буду с таким искренним наслаждением возиться в саду под соловьиные песни и попсу, которую слушают соседи, копая, выбирая из земли корешки и просеивая ее руками, засовывая в землю семена и носясь с тяжелой лейкой - ни за что бы не поверила, но теперь этот процесс составляет важную часть моей жизни, и я начинаю мечтать о том, как буду разбивать клумбы и выращивать пряную зелень, еще в районе конца февраля.
Все это доставляет мне удовольствие, смешанное из наслаждения от физической работы (а я очень люблю осмысленную физическую нагрузку, всем телом люблю, оно от нее поет), ощущения солнца и ветра на коже (кстати, лучший способ загореть, я уже черна руками и смугла ногами, а лицо у меня никогда особо и не загорает) и того сложного, многому меня научившего чувства, когда посаженное тобой семечко начинает прорастать и превращаться в цветущий куст, ну или там в редиску какую, а просеянная через пальцы от корней грядка сохраняет красивый бессорняковый вид даже через месяц после обработки.
Я в основном по цветущим кустам, из съедобного я сажаю только упомянутую уже мной зелень, всякие салаты и рукколы, ну и еще редиску, дайкон, а в этом году посадила репу, потому что это круто - вырастить репу, экзотика же! Остальное пространство участка, за исключением нескольких маминых грядок с луком, морковью, чесноком и свеклой, нескольких ягодных кустов, а также квадратного метра буйной земляники из Кемерова, подаренной мне Арьюшкой и угрожающей захватить мир, занимают цветы. Семена которых я закупаю еще с марта, поэтому мне никогда не удается посадить все.

07:24 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Я вообще-то хотела написать пост на совсем другую тему, но за окном натуральный пиздец и апокалипсис, поэтому пишется про него.
Так вот, за окном пиздец и апокалипсис. Еще в воскресенье я в штанах и майке сажала на даче репу, потихоньку загорая под веселым майским солнышком. Еще вчера я сидела в парке на скамейке со стаканом кофе и читала самоучитель по ландшафтному дизайну, а вокруг светило солнышко и пели птички. А сегодня с утра за окном разверзся ад. Там самая натуральная метель, а учитывая отключенное отопление и горячую воду, внутри квартиры конечно лучше, чем снаружи, но все равно не то что бы идеальный климат. И сердце мое болит за кусты барбариса, которые и так зиму пережили не очень-то хорошо, а что теперь будет с проклюнувшимися нежными листиками, и вовсе неизвестно. Я, конечно, начитавшись прогнозов погоды, утеплила кустики, но не знаю, насколько это поможет.
Я считаю, что мне нельзя ходить в театр. Конкретно, видимо, в "Глобус". Когда я ходила туда в прошлый раз где-то в апреле, тоже все было прекрасно, а в день спектакля повалил снег. Сегодня у меня снова билет на спектакль, и новосибирцы могут увидеть в окно, к чему это привело. Но знаете, что самое страшное? Что у меня есть еще один билет в "Глобус", на следующий вторник. Даже не знаю, что будет.

09:19 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
В пятницу хирург посмотрела на мою руку и на анализ крови и сказала, что я могу валить и не возвращаться к ней больше, потому что ничего интересного во мне больше нет.
Каковым указанием я с большой радостью и воспользовалась.
Рука в самом деле практически в норме, опухоль по словам врача должна постепенно окончательно спасть сама, и это так здорово - иметь возможность просто двигать пальцами и пользоваться левой рукой.
Причины так и остались невыясненными, мне сказали, что такое иногда бывает, или же все-таки была травма, которую я не заметила.
В пятницу же забрали из ветклиники стерилизованную младшую кошку - комок черно-белого недовольства в попонке. Кошка себя чувствует хорошо и уже включила все функции организма, в том числе мурчальник.

17:14 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Смириться с наступлением похолодания помогает то, что для такой погоды у меня есть любимое фиолетовое пальто, а еще я обзавелась к нему очаровательной шляпкой цвета фуксии. И вся такая на самокате сегодня фланировала по Красному проспекту в этом наряде.
В какой-то момент пошел снег и шел целых две минуты. Это первое мая в Сибири, детка!
Я уже предпринимаю достаточно дальние - до четыре километров - поездки по делам и в гости. Дело это энергозатратное, не в последнюю очередь потому, что с покрытием тротуаров в Новосибирске дела обстоят не очень, а самокат обладает гораздо меньшей проходимостью, чем велосипед. Да и незаметный при пешем путешествии подъем дороги в гору может доставить немало удовольствия, если тебе в эту гору надо ехать.
Выигрываю ли я во времени по сравнению с пешим путешествием? Да, правда, немного. Но процесс нравится мне безумно.

Отдельного описания заслуживают, пожалуй, сеансы физиотерапии, которые я сейчас посещаю. Вообще походы по врачам я воспринимаю как странную, не очень интересную, но в чем-то захватывающую игру, этакое эксцентричное хобби - такой подход очень помогает мне не сбежать оттуда с воплями "О боже, здесь какие-то люди, спасите!". И так как многое мне в новинку, это помогает поддерживать ощущение игры.
А физиотерапия еще и реально мне нравится. На нее не стоит очередь, занимается всем спокойная, как дерево, девушка. Меня усаживают в красивое старенькое кресло - из темного дерева, с сидением и спинкой, обтянутыми вытертой сине-зеленой замшей. Руку обматывают повязкой и подключают к странному аппарату, который размеренно тикает. Постепенно повязка нагревается, от приятного тепла руке становится лучше. Длится процедура достаточное время, чтобы можно было расслабиться и немного помедитировать, и недостаточное, чтобы успеть заскучать. Сижу я все это время около большого окна, выходящего на торец Оперного и небо.
Затем меня отводят в другую секцию, усаживают на кушетку, заворачивают в простыню (не белую) и включают какую-то ослепительно яркую светящуюся штуку. Муж предполагает, что во время этой этой процедуры инопланетяне проводят надо мной опыты (не исключено, что девушка-врач - робот или же инопланетянин). Длится это, впрочем, недолго, минуты три.
Завтра из меня еще выкачают кровь - возможно, чтобы проверить, какое воздействие оказывают на меня опыты.

13:05 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Дважды побывала сегодня персонажем известного анекдота:
- Доктор, что это у меня?

- Ой, что это у вас?!
После похода в больницу рука стала болеть сильнее, потому что терапевт и хирург старательно давили на больное место, задумчиво спрашивая: ну а так что, тоже больно? Печатаю пост правой рукой. Но хотя бы резать ничего не стали, а то была на первом этапе такая идея. На рентген тоже не отправили. Прописали водку (наружу), антибиотики внутрь и физитерапию.
Плакала моя завтрашняя поездка на дачу, с утра придется идти на физио, не успею на электричку. А с воскресенья снова идет похолодание...

07:09 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Предложила Марго ввести в правила шмоткообмена пункт про корректность комментариев. А то людей самых разных начинает приходить все больше, это за свой круг я более-менее спокойна, а так я нежный душой человек-параноик и хочу, чтобы вокруг было мимими. Конечно же, нашлась "необидчивая" дама, с которой я ввязалась в маленький спор на тему важности мнения окружающих. Но я как ввязалась, так и вывязалась, так что спор останется маленьким.

Болит кисть левой руки, вторую неделю, как пиздец. Распухла в районе сустава среднего пальца и болит, с отдачей в другие пальцы и запястья, как в спокойном состоянии, так и при манипуляциях. К врачу попаду только в следующую среду, какой-то ажиотаж в поликлинике. Особенно утром все плохо, к вечеру как-то становится получше. Травм не было, не считая укуса кошки в феврале. Но укус был два месяца назад, зажил быстро и чисто.
Осознала, насколько полезной является левая рука. Очень полезной. Она нужна для множества важных дел. А учитывая, сколько у меня работы, все выглядит еще печальнее. Опять же, я хотела в апреле в тир и на скалодром, да и дачный сезон приближается. А я пальцы сжать не могу, и вообще желательно ими не шевелить. Помогает принять пенталгин, но не каждый же день его пить. Сегодня вот работать много надо, выпила с утра.

Отвезли маленькую серую кошку на прививку и очистку "паранормальных" желез. Кошка орала на врачей со всей силой своей маленькой ненависти, но они уже знакомы с этой животной яростью и держали зверя крепко. Зато теперь у маленькой серой кошки есть паспорт, как у приличного животного. На следующей неделе планируем организовать то же самое для маленькой черно-белой кошки.

В прошлую субботу опробовала, наконец-то, самокат за пределами двора. Осознала, насколько в этом городе все плохо с асфальтом. Но все равно - очень круто. Надо сказать, что, читая в интернете про "нагрузку на все тело" и все такое, я не очень-то в это верила. Толкаешься и едешь, что такого-то? Но нет, не врут.



13:24 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
В полном соответствии с известным законом, долгожданный дождь пришел в этот пыльный и сухой город именно в то воскресенье, когда мы планировали пойти в зоопарк. Но если я хочу свидание, зоопарк и сахарную вату, меня ничто не остановит, даже нежелание мужа выходить из дома. Поэтому в зоопарке мы побывали, и если в уличных вольерах обитатели в основном прятались от дождя в свои домики, то в павильонах все было отлично.
А еще мы сходили в океанариум, и он прекрасен (если не считать адски бьющей по глазам подсветки). Там есть морские звезды, рыбы-кузовки, "пиздямбы"(с)Пирожкова всех расцветок, креветки, осьминог, кораллы, Адская Черная Рыба из Глубин Адского Рыбного Ада, богохульные щупальца, морские ежи, мечехвосты, скаты, акулы, рыба-молот, и - о да! - там есть нерпы.
Вернее, не так.
ТАМ ЕСТЬ НЕРПЫ.
Вот так будет правильнее.
Нерпа это как котик, только нерпа и плавает. Нерпа круче в сто раз, чем пингвины. Нерпа это такой бочоночек с кошачей мордочкой, и плавает.
При нас нерп кормили, и теперь я думаю, что это, пожалуй, лучшая в мире работа - кормить нерпу.

13:36 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?

Сходила в "Глобус" (это бывший новосибирский театр юного зрителя, нынче просто зовущийся молодежным), где не была уже лет, наверное, двадцать. Выпускной спектакль нашего колледжа не в счет (мы пришли на этот спектакль с маленьким крысенком, которого взяли у заводчика, чтобы передать другу, и в течение практически всего действа ребенок спал у приятельницы на коленях, но когда на сцену вышли народники и грохнули каблуками, подлетел на полметра и описался в воздухе. Через пару человек от нас сидела преподавательница библиографии, панически боящаяся мышей и крыс, так что только нечеловеческим везением можно объяснить то, что она ничего не заметила).
Спектакль "Ворон" по пьесе Карло Гоцци, сказочника весьма мрачного, так что выбранные визуальные и звуковые решения очень оригинальной сказке подошли. Вот такой театр я люблю, с принцами и принцессами в современных нарядах, сценой, оформленной листами металла, ватманом, на котором герои активно рисуют и рвут его, Дэвидом Боуи в качестве саундтрека и прочими изысками. Стильно. Есть и посмеяться, и немного поплакать.



13:26 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Второе апреля в Новосибирске: сначала белая мгла, в лицо летят огромные снегохлопья, на десять метров вперед уже ничего не видно. Затем - просто пасмурное серое небо и все те же снегохлопья. Затем - внезапно! - синее небо, облачка, яркое веселое солнце, все начинает снова таять.
Утром я посетила митинг против мусорного полигона рядом с долиной реки Издревой (это красивейшее место в области совсем недалеко от города. Там находится памятник природы, живут и растут краснокнижные звери-птицы-растения, до фига дачных сообществ - собственно, и моя дача тоже на Издревой. Экологи проделали за последние годы огромную кучу работы по расчистке, я помню в детстве огромные свалки по краям дороги, забитую мусором реку, сейчас всего этого нет, каждое лето группы выезжают на расчистку, изучение, проверки). Послушала нескольких выступающих, было довольно интересно (узнала, например, что в радиусе шести километров от мусорных полигонов не живут совы - их прогоняют вороны, которые обильно размножаются вокруг свалок. А в долине реки Издревой - место обитания краснокнижной длиннохвостой неясыти).
Потом за мной зашел супруг, и мы поехали искать мне самокат. Но пока что ничего не купили и будем, скорее всего, заказывать в интернете. То ли не сезон, то ли самокаты просто не пользуются популярностью, особого выбора в магазинах нет.
Вчера я покрасила батарею отопления в своей комнате в нежно-розовый цвет. Сегодня я добавила колера в краску и наконец-то получила ожидаемый персиковый. Результат, впрочем, все равно довольно-таки специфический, но пока что мне нравится,тем более что для меня это был первый опыт покраски чего-либо, исключая картинки в раскрасках.

12:49 

lock Доступ к записи ограничен

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:50 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Маленькая злая серая кошка не дала сделать себе УЗИ. "Это надо, чтобы она минут-пятнадцать полежала спокойно", - говорит нам кардиологиня, а Бастинда, удравшая от врачей под стол, злобно сверкает глазами и шипит, объясняя, где она видели такие предложения, и куда могут отправляться все трое задействованных в процессе сотрудников клиники.
В итоге взяли кровь и заменили УЗИ рентгеном, который чудовище проходило, будучи запакованной в специальную смирительную сумку.
В процессе пострадало конечностей: моя рука - одна штука, рука УЗИста - одна штука (суровый крепкий мужик аж заорал, когда в него вцепился серый крокодил), лапка серой кошки - одна штука (страдания лапы были запланированы: бритье и взятие крови на анализ). С точки зрения кошки - две человеческих руки за одну ее лапу, не самый плохой результат.
Анализы норм, снимки норм, в субботу операция.
Таксист во время поездки в клинику спрашивает: а сколько лет вашей кошке?
Четырнадцать - говорим мы.
Так это еще года два всего осталось, и все! - бодрым голосом восклицает таксист, большой специалист по вопросам кошачьего долгожительства и простому человеческому такту.
Ознакомилась в процессе поездки с неизвестным мне доныне мегашедевром современной музыки - песней под названием "Вите надо выйти".
Под катом текст шедевра, чтобы я не одна была такой культурной:


Завтра будет хороший день

главная