07:57 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Лето для меня - время, когда я получаю наконец-то возможность быть одной. Время долгожданного, блаженного, целительного одиночества.
Интересно даже, может ли оно мне надоесть. Если бы у меня была возможность быть одной столько, сколько хочется, без ограничений, когда бы я почувствовала, что мне хватит, что я наелась его, выкупалась в нем, пропиталась им насквозь до самой крохотной клеточки, и оно мне больше - хотя бы на какое-то время - требуется уже не так сильно, как обычно?
Стараюсь накопить как можно больше этого чудесного ощущения, как заготавливают запасы на зиму. Разрешаю себе этого хотеть и воплощать желание в жизнь, выбираю между собой и остальным миром - себя. Очень сложно, на самом деле, очень. Боязнь растерять социальные контакты довольно сильна. Хорошо, что в последнее время я все лучше с ней справляюсь.

14:30 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Когда господь бог проектировал девочек, он все сделал отлично, просто зашибись. Живи и радуйся. Чудесно все придумал, меня прям устраивает.
Кроме одного. Нельзя же было не напортачить в процессе. Говорят, это тоже входит в список расплаты за прямохождение. Но я-то прямохождение не выбирала, это за меня когда-то сделали. Хотя и прямохождение меня устраивает. Если бы я ползала, например, доставать стаканчики с йогуртом с верхних полок в супермаркете было бы еще сложнее, чем сейчас, а с моими ста пятьюдесятью четырьмя сантиметрами роста это и в условиях прямохождения непросто.
Поэтому раз в месяц я очень хочу разэволюционироваться нафиг в обратную сторону прямо до стадии питательного бульона. Хорошо бы, конечно, потом собраться обратно, потому что у меня работа не сделана и книжка не дочитана, но в принципе не так уж и обязательно. Потому что питательный бульон как форма бытия мне тоже наверняка понравится. Я прямо ощущаю свое с ним родство время от времени.

15:09 

lock Доступ к записи ограничен

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:54 

lock Доступ к записи ограничен

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:57 

lock Доступ к записи ограничен

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:53 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Мало того, что погодные выбрыки лишают меня последних сил, оставшихся после игры, мало того, что вчера меня накрыло аллергией так, что пришлось пить таблетки, а количество сопливых салфеток превысило все разумные масштабы. Так еще и сегодня в первой половине дня я близко познакомилась с прежде неведомым мне состоянием - а именно, хватанула приступ мигрени. И с ужасом думаю о том, как люди с этим живут (если верить интернету, я еще легко отделалась, меня хотя бы не тошнило).
Наиболее пугающим, причем, оказался момент, когда я приняла таблетку пенталгина, а она не подействовала. Вот этот разрыв привычной связки "выпил таблетку - минут через десять-двадцать полегчало" делает с восприятием мира страшные вещи.
Очень надеюсь, что это останется единичным случаем, а то мне болезненных месячных и так хватает за глаза.
Ну и в качестве вишенки на эту пироженку от суровой реальности - стоило раскаленному металлу начать заполнять мне полголовы, как внезапно снова включился последние месяцы молчавший Сосед-с-перфоратором. И выключился только когда все закончилось.
Тяжело быть человеком. Хочу быть бонсай.

16:18 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Вернулась с "Академии" из Омска, там было прекрасно, но об этом потом.
На игре обнаружила у себя триггер, причем страшно сильный и жутко неудобный. Не то что бы прямо так взяла и неожиданно обнаружила, просто скорее окончательно осознала. Если мне говорят что-нибудь типа "что ты такая зажатая, будь ярче, ты можешь, будь крутой!", мне становится очень плохо, почти до слез, ощущение удара под дых. Я с этим еще на театральных курсах столкнулась, но как-то не сразу это отследила.
При этом головой я понимаю, что имеется в виду, и что говорящий, напротив, как правило, всячески хочет лучшего, но худшей мотивации для меня придумать, пожалуй, сложно. Потому что вместо того, что мне (под "мне" тут подразумевается не только лично мне, но и, например, группе людей, в которой я нахожусь) говорят, я слышу что-то типа "ты не такая как надо, будь другой", а другой я быть, по крайней мере сразу и по команде не могу, и к тому же обычно в момент, когда звучит подобная фраза, я и так уже выкладываюсь по полной, просто моя "полная" находится очень часто далеко не на высоком уровне. Ну то есть, для меня вообще куда-то прийти, да еще и открыть рот и что-то сказать - уже мегадостижение, и услышать, что я все равно не ок, бывает очень страшно.
На самом деле адский пиздец, с которым надо что-то делать, желательно срочно. Но срочно мне что-то делать лень, поэтому я пойду поем =)

14:32 

lock Доступ к записи ограничен

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:43 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Маленькая злая серая кошка охромела на заднюю правую лапу. Новообразования передавливают какие-то там артерии, поэтому лапка отекает и кошка хромает. Лечить это можно уже только симптоматически, третья операция не имеет смысла - от кошки нечего уже отрезать, и так в последний раз кусочек стенки желудка удаляли. Курс уколов, впрочем, неплохо помог, опухоль спала.
Кошка заметно похудела и много спит. У меня сжимается сердце, когда я смотрю, как она недовольно хромает по коридору. Впрочем, аппетит отличный, в туалет ходит как по часам, интерес к жизни имеется, зверь даже прыгает и иногда немного бегает. А значит, живем пока.

08:38 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Слушайте, люди с длинными волосами (длинные с моей точки зрения это уже все, что переросло за десять сантиметров) - как вы с ними живете? Я, конечно, пока что держусь - уж больно забавно смотрятся эти кудряшки, да и тот факт, что машинка лежит в шкафу и достать я ее могу в любой момент, тоже упрощает задачу, но даже не знаю, сколько еще смогу выдержать. Посмотрим, что будет летом, смогу ли я наслаждаться жизнью, если везде лезут эти пряди.
Ободки я ненавижу, большинство заколок мои волосы не держат, в резинку помещается еще далеко не все, да и не люблю я ощущение стянутых в хвост волос...
Но пока продолжу эксперимент. Машинка, в конце концов, под рукой, так что прекратить это я могу в любой момент.

11:15 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Была вчера на моноспектакле "Синюшкин колодец" (это у нас проходит фестиваль камерных и моноспектаклей, и там много такого, как я люблю - странного, экспериментального, нового) по сказке Бажова. И я смотрела и думала, что сказы Бажова это ведь очень страшные истории. Что вот он, русский если не Лавкрафт, то Мейчен-то уж точно.
Стоит только представить себе этот колодец с сокровищами и синей ледяной водой, забитый трупами корыстных неудачников... Или наползающий на ложбинку сонный туман, тянущиеся руки бабки Синюшки...
Рассказчица работала как раз вот от этой хтонической темной жути. Спектакль выстроен как ритуал, в нем много работы со светом и звуком, смотрится очень круто.

17:03 

Список-2018

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Прочитано:


Январь:

Февраль:

Март:
Апрель:
15. Дэвид Митчелл "Тысяча осеней Якоба де Зута". Роман, пожалуй, не такой ошеломляющий, как "Облачный атлас", но он на это и не претендует. Тонкая, неторопливая, напряженная и изящная одновременно история. В однозначный плюс, конечно, идет умение Митчелла удивительно четко показать страшное в обыденном, а также то, что роман, написанный в рамках литературной традиции "некий мужчина проносит в своем сердце через всю жизнь образ недоступной для него женщины" не оставляет эту женщину, как обычно, в статусе возведенного на пьедестал объекта, ее история такая же важная и настоящая часть повествования.
16. Линдси Фэй "Прах и тень". Роман про то, как Шерлок Холмс ловит Джека Потрошителя.
17. Пол Кристофер "Меч тамплиеров". Довольно нудная и напоминающая описание прохождения компьютерной игры история о том, как военный и журналистка находят меч с загадочным посланием и ищут сокровище тамплиеров. Неонацисты прилагаются.
18. Моргана Руднева "Ткачиха". Сказочная повесть для подростков, в метафорической форме рассказывающая про борьбу с депрессией.

Май:
19. Джеймс Блейлок "Бумажный грааль". История, основанная на легенде о Святом Граале - Король-Рыбак и все вот это вот. Главный герой приезжает в городок своего детства в поисках таинственной гравюры японского художника, хранящейся у одного из местных жителей.

Июнь:
20. Кейт Аткинсон "Человеческий крокет". История внешне бессюжетная, жизни нескольких семейств одного городка глазами шестнадцатилетней девочки-подростка, которую в раннем детстве бросила мать. Обожаю я все-таки британские романы с этой одновременно неторопливой созерцательностью и детективной напряженностью.
21. Сесилия Ахерн "Игра в марблс". Взрослая женщина с тремя детьми, ухаживая за больным отцом, внезапно узнает, что он коллекционировал стеклянные шарики, но почему-то скрывал это от своей семьи.
22. Алан Брэдли "О, я от призраков больна". Еще одна книга о приключениях Флавии де Люс - одиннадцатилетней любительницы химических опытов и расследований преступлений.
23. Алан Брэдли "Я вещаю из гробницы". Еще один роман из цикла о Флавии.
24. Кейт Аткинсон "Чуть свет с собакою вдвоем". Вообще я очень люблю Аткинсон, у нее нежная, глубокая, узорная какая-то, очень светлая и печальная проза, где надо - жесткая, где надо - уютная, не без оттенка горечи. Но детектив в ее исполнении, хотя и оказался хорош, мне не очень зашел. Он несколько грубоватее, чем другие прочитанные мной романы Аткинсон, и как детектив в общем-то не очень. Главный герой (по совместительству ГГ всего цикла - роман третий, что ли, в цикле) - БГМ с кризисом среднего возраста, проблемам с детьми и женщинами - о великие кошки, да мы же никогда не видели в мировой литературе такой оригинальной личности! Читать про его душевные метания так ново и интересно (нет)! Главная героиня романа - ну, она клевая, но это опять типаж "одинокая женщина с кризисом средних лет жалеет, что у нее нет ребенка", и ладно бы, но мы имеем еще и второстепенную героиню, жалеющую о сделанном в юности аборте и дальнейшей бездетности, и еще одну третьестепенную героиню, которая жалеет о сделанном в юности аборте, приведшем к бесплодию. Не многовато для одного романа? Этот мотив в литературе начинает меня напрягать наравне с типажом злодейки, не любящей детей.
Ситуацию спасает умение Аткинсон писать. Дивно, конечно, она это делает.
25. Слава Сэ "Сантехник, его кот, жена и другие подробности". Сборник юморесок. В основном читано мной в ЖЖ, далеко не все смешно, но в целом скоротать дождливый вечер помогло.

Просмотрено:
20. Логово монстра. "Плохой самаритянин", он же в русском переводе почему-то "Логово монстра" (видимо, решили, что так простому зрителю будет понятней) оказался лучше, чем я ожидала. Я пошла на него в основном из-за Теннанта, потому что в общем-то жанр "мы залезли в дом к маньяку" не очень люблю, но это оказался скорее детективный триллер, особой кровищи и каких-то гадких вещей там нет, кино увлекательное и равномерно напряженное, так, чтобы выйти из кинотеатра, выдохнуть с удовольствием и пойти пить кофе и есть пирожные. И снято красиво. А уж Теннат в роли совершенно омерзительного отморозка и вовсе отличный. Несложная мораль, немного этического выбора и относительный хэппи-энд прилагаются.
21. Третья волна зомби. "Исцеленные", на самом деле, или как-то так. Это не фильм ужасов, конечно, почти все сцены с кровищей поместились в трейлер. Это социальная драма, достаточно жесткая и оставляющая больше вопросов, чем ответов. Хорошее кино, но мрачное. Вирус, который превращает людей в неконтролирующих себя безжалостных убийц, научились лечить. Но, во-первых, исцеленные помнят все, что делали, пока были заражены, во-вторых, вылечивается только 75%, а с оставшимися надо что-то делать - и ладно, когда чудовище бежит на тебя, завывая от жажды крови, а когда оно заперто в камере и беспомощно? А в третьих, немало людей вовсе не рады возвращению тех, кто еще совсем недавно у них на глазах убивал их близких... Главный герой мечется между желанием жить как нормальный человек (семья - жена брата и племянник - принимают его обратно) и чувством общности с такими же как он. Агрессия, ксенофобия, права человека и границы человеческого, гуманизм, понятие семьи - затрагивается очень много тем. Проходит тест Бехдель, среди второстепенных героев есть возрастная женская пара.
22. За бортом. Ремейк одноименного старого фильма с перевертышем - богатый мужик с мерзким характером оскорбляет уборщицу и сталкивает ее со своей яхты. А когда он после падения в океан ночью оказывается на берегу, потерявший память, женщина (мать-одиночка с тремя детьми, работающая на двух работах и мечтающая стать медсестрой) решает ему отомстить и выдает себя за его жену. Старый фильм, конечно, сильнее, но ремейк, что приятно, не пытается его переплюнуть, это такой аккуратный оммаж, очень забавный и смотрится хорошо.
23. Война бесконечности. АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!! Извините, нет слов) В смысле, мне понравилось, очень.

Перечитано:

Пересмотрено:
1. Приключения Паддингтона;
2. Железный человек;
3. Тор;
4. Мстители;
5. Лабиринт;



запись создана: 13.01.2018 в 13:42

05:49 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Отпоказывали показ, и теперь я наконец-то могу позволить себе маленький крик души: аааааааа, как же я не люблю стихи Асадова, чтоб их! И "Постель" конкретно, а в процессе репетиций вообще ее возненавидела, мы с ней дольше всего мучались.

07:40 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
У нас тут морозный апокалипсис во всю ширь. Вчера утром на уличном термометре было минус тридцать восемь. Дополняется все это довольно сильным ветром. Прогноз погоды утверждает, что меееедленно теплеть начнет только где-то к выходным. И, хотя выходные мне удалось просидеть дома, все же сегодня придется выйти на танцы, а если вдруг я струшу и не пойду, то выйти придется завтра, потому что театралка, а до показа неделя и две репетиции.
Вообще мои предки с обеих сторон прибыли в это плохо подходящее для жизни место из-за Урала, и если поволжских немцев в сорок первом как-то никто особо не спрашивал, то курские крестьяне сюда ломанулись еще при царе, потому что землю давали. И вот результат - в Курске сейчас, между прочим, минус восемь! И чего людям на месте не сиделось...

12:27 

Котики-невротики

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Сходила к психотерапевту. Бесплатному, все в тот же Центр здоровья. Опыт небезынтересный.
Психотерапевт, вопреки опасениям, оказалась пожилой доброжелательной женщиной с приятной улыбкой. Минут сорок мы с ней говорили о всяком, в том числе про ролевые игры и секс. Не то что бы это привело меня к каким-то озарениям, но пару интересных формулировок она мне предложила. Ну и сказала, что глубокой депрессии она у меня все-таки не видит, скорее невротическое расстройство с депрессивными проявлениями. И хотя аргумент "вы же все время чем-то занимаетесь, работаете, не лежите в апатии" не кажется мне таким уж убедительным, но в целом и озвученный ей вывод желания его оспорить у меня пока не вызвал.
Ну, это я ей не упомянула про свое желание залезть куда-нибудь в норку, свернуться в клубочек и просто прекратить существовать. Как-то не пришлось к слову. Но и это в целом в рамки невротического расстройства укладывается. И как-то все-таки приятнее думать, что причина скорее во внешних раздражителях и нервном истощении, чем в чем-то, что может меня не покинуть, как не меняй окружающий мир.
Отдельно: я боялась вопроса про детей. Он, знаете ли, провокационный, и про психологов, предлагающих лечить депрессивные состояния рождением ребенка, я наслышана, особенно в муниципальных-то заведениях. Но нет, пронесло. Признание в отсутствии особой любви к детям и нежелании их иметь врач восприняла абсолютно спокойно и внимания на этом вопросе не заостряла (предположила, что я могу хотеть собственный дом из соображения планов на ребенка, но не настаивала на такой концепции).
Порекомендовала таблеток. Что-то я все-таки в сомнениях насчет седативных растительного происхождения. Второму врачу уже честно объясняю: не помогают мне глицин, эваларовские средства и вообще вся эта фитотерапия. Пробовано, проверено, не работает. Но рецептов на лекарства они там выписать мне все равно не могут, а так, глядишь, лучше чем ничего. Правда, снотворное, которое она мне прописала, тоже, блин, рецептурное, как и то, что рекомендовала терапевт.

12:52 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
На позапрошлой репетиции выставляли свет. На одном этюде девушка беспокоится:
- Я не вижу края сцены в темноте!
Преподаватель от пульта, где он сидит с осветительницей:
- Не боись! У нас никто еще со сцены не падал. (пауза) Кроме Миши. (пауза) Но он балбес. (пауза, осветительница что-то шепотом ему подсказывает) Да, и Алины. (пауза) Но она вообще ненормальная. Так что ты просто не падай.

19:22 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Когнитивный диссонанс - это когда один преподаватель три месяца говорит нам, что думать про зрителя не надо, что мы не показываем ему, а позволяем подсмотреть то, что между нами на сцене происходит. А потом второй преподаватель приходит посмотреть на репетицию и говорит, что надо думать про зрителя и разговаривать с ним.
И мы такие топчемся посерединке между этими двумя взаимоисключащими требованиями и пытаемся найти ответ, почему они на самом деле не взаимоисключающие.
На поиск ответа осталось четыре репетиции.
*Убегает в закат, весело размахивая руками*

08:38 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Посмотрела "Натуральных упырей". Британцы все-таки уникальные люди. Берем абсолютно тупой сценарий с кучей дырок, выглядящий так, словно его весь придумывали ради отдельных сцен ("А еще у нас обязательно должна быть милая старушка-вампир, палящая из автомата!";), не особенно задумываясь о том, как эти сцены будут сообщаться друг с другом. Зовем офигенных актеров (Винсент Ван Гог, Марта Джонс и Гвен Купер, еее. Я даже не сразу поняла, где я все эти лица видела, только Фриму Аджьеман более-менее уверенно опознала без помощи интернета. Остальной состав в "Докторе" не светился, но тоже отличный). И снимаем нечто, что просто физически не может быть нескучным фильмом со смыслом, но оно им почему-то оказывается. То есть - полный бред, но как рассказывает!

09:35 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?

Мне очень нравится чем-нибудь заниматься.
Учиться чему-нибудь, ходить куда-нибудь, возвращаться с занятий с головой, наполненной новыми впечатлениями, строить планы, что я еще хотела бы попробовать.
Шла я к пониманию этой истины довольно-таки долго. В детстве у меня не было никаких кружков, только лет в семь несколько раз сходила на какие-то танцы, но тут у меня нашли скалиоз, и танцы отменились. Да в подростковом возрасте я сходила на пробное занятие в школу юных журналистов от газеты "Рост" - была у нас такая молодежная газета. Но обучение в ней было платное, это были девяностые годы, и денег не было.

Курсы лечебной физкультуры, которые я посещала все из-за того же скалиоза вместе занятий физкультурой в школе, думаю, можно не считать, как и бассейн, который я все время пропускала, потому что легко простужалась.

Кроме того, мама моя до сих пор верит в концепцию "дано - не дано". Что чем-то имеет смысл заниматься, только если есть некий талант. Талантов у меня как-то тоже не особо - танцы и всякие спортивные штуки отменялись из-за позвоночника (я достаточно гибкая, но до сих пор очень плохо умею в грациозность - все детство и значительную часть взрослости я фактически просидела с книжкой, откуда возьмется умение чувствовать тело и управлять им?), рисовать я никогда не умела, петь мне в школьном хоре запретили, велев только открывать рот. Правда, я очень хорошо лепила из пластилина, и обсуждался вариант отдать меня в кружок лепки, но затем взрослые передумали, выставив в качестве причины опасение, что там меня начнут переучивать, как надо, и все испортят.
Все это дополнялось тем, что вокруг, напомню, были девяностые годы, денег не было, а еще не было времени, которое потребовалось бы, чтобы меня куда-то отвозить и еще оттуда и забирать.
На самом деле я по этому поводу не очень огорчаюсь. Ребенком я была замкнутым, стеснительным, с проблемами с социализацией (хей, да я и взрослый тоже в общем-то такой же)), школа и так уже давала мне достаточно стресса, какие-то еще занятия могли только все ухудшить, особенно учитывая, какие педагоги порой попадаются во всяких кружках.
Собственно, я выросла взрослой женщиной, уверенной, что у нее нет талантов и способностей, за исключением разве что написания более-менее читабельных текстов, и совершенно не приученной к идее, что можно вот так вот пойти и чем-то заняться. И с отбитым практически полностью еще в школе желанием чем-то интересоваться и чему-то учиться.
Потом был долгий период взрослой жизни, в котором я, конечно, время от времени чем-то интересовалась, но, как правило, это было так или иначе связано с ролевыми играми, которые стали для меня основной фоновой жизненной деятельностью лет в четырнадцать. Я слегка ходила на ролевые тренировки по фехтованию, немного потанцевала исторические танцы и даже слегка ирландские. Иногда думала, что вот было бы здорово научиться тому-то или заняться тем-то, но это были просто туманные мысли, далекие от реального воплощения.
Еще одна вещь, которая мне тогда мешала - это не то чтобы кем-то прямо высказывавшееся, но как-то в целом присутствовавшее в ноосфере мнение, что если уж заниматься чем-то, то, во-первых, с какой-то целью (скажем, учиться танцам, чтобы потом посещать балы - я так и не сходила ни на один бал, мне ужасно нравятся девятнадцативечные вальсы, но балы не вызывают никакого интереса), а во-вторых, раз уж заниматься, то заниматься, а не бросать.
То есть вариант "я позанимаюсь вот тем, вот этим, потом это брошу, займусь вот тем, а потом еще тем и тем", знакомство с какой-то деятельностью и обучение ей чисто ради попробовать и немного позаниматься, получив от этого в первую очередь удовольствие, а не практическую пользу и "дело всей жизни", казался мне чем-то стыдным (хотя уже тогда - привлекательным). И этот стыд я все еще иногда испытываю (бросила жонглирование, бросила вокал, ролики лежат в шкафу третий год), но сейчас я знаю, что это не норма, и умею с ним бороться.

Сейчас мне тридцать четыре года. Я знаю, что в мире дофига всего интересного, что я хочу уметь делать или хотя бы попробовать. Далеко не всем из этого я захочу заниматься очень долго, далеко не все из этого мне может как-то пригодиться в практическом смысле. И я все еще испытываю внутреннюю вину, когда думаю "ну вот, годик позанимаюсь этим, а в следующем году буду делать вот это и вот это" - зачем я вообще иду это делать, если планирую бросить?
Мне очень помогает то, что я взрослая женщина, которая знает, что никто не имеет права ее стыдить, оценивать ее способности или желания. Что нормально чего-то не уметь, если ты только пришел этому учиться. Которая может сама отвести себя на занятие и привести с него, у которой есть определенные навыки социальных взаимодействий и финансовые возможности для оплаты собственных хотений. У которой куча интересов, любопытный разум и живое, стремящееся к движению тело. Очень помогла мне Барбара Шер со своей концепцией сканерства, но уже к моменту, когда эта книга попала мне в руки, я была к ней готова и внутренне гораздо более свободна, чем когда-то. Не в последнюю очередь мне неожиданно помогли нервный срыв и депрессия после "Проекта Альбедо", значительную часть из написанного тут я осознала во время путешествия, которое предприняла для приведения головы в порядок (и да, дорогая моя подруга Даниэль всегда меня вдохновляла в этом плане, давая понять, что так можно и даже нужно))
Бывает очень забавно - например, еще в августе я считала, что осенью буду ходить в бассейн и учиться ездить верхом, а в итоге хожу в театральную студию и учусь танцевать соло-джаз (на пробное занятие по линди-хопу и соло-джазу я вообще пришла чисто по приколу - потанцевать за бесплатно вечером буднего дня. И сразу же после часа СД оплатила два месяца занятий чуть ли не последними деньгами, и безмерно счастлива).
Я знаю, что хочу еще снова заняться вокалом (только школу найти поближе, а не ездить в Академ-городок снова)). Хочу научиться ездить верхом - так, чтобы просто уметь ездить на лошади. Моя мечта - танцевать контемпорари, а еще я хочу какое-нибудь боевое искусство, пока еще не решила, какое, может быть, попробую разные. Я хочу иногда снова делать какой-нибудь косплей. Я хочу пойти на курсы рисования, гончарного дела, обучиться мастерству баристы и может быть даже сомелье, позаниматься воздушными полотнами и еще очень, очень много чем. Я не хочу бросать ролевые игры, хотя сомнительно, что когда-нибудь вернусь к мастерению чего-то, крупнее лангедоков. Мне ужасно нравится быть моделью в фотосессиях. Я обожаю путешествовать и бродить в одиночку по незнакомым городам. И в мире есть куча всего прекрасного, что я могу хотя бы по кусочку успеть попробовать.

 

П.С. Что я не так делаю, что текст не хочет прятаться под кат?

 


15:01 

Если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?
Перспектива закрытия дайри не вызывает у меня никаких особых эмоций (что не отменяет моего сопереживания тем, для кого эта тема важна) - это дополнительный мой дневник, сам ресурс мне не очень, мне всегда было гораздо удобнее и уютнее в ЖЖ (users.livejournal.com/-adanel-/ - если кому интересно) и в ВК (vk.com/adanel). Жалко, впрочем, что ряда френдов в ЖЖ нет и вряд ли будет, да еще дайришного сообщества по "Доктору Кто" жалко, единственное пока что найденное мной в жж живое тематические соо представляет собой пиздец с протуберанцами гомофобии, расизма, мизогинии и "я знаю, как надо, а эти британцы снимают все неправильно!", а также страданий на тему "сериал умирает".
И вести список прочитанного/просмотренного здесь удобнее из-за возможности поднимать посты. Надо, видимо, поискать какие-нибудь специальные читательские ресурсы, где можно составлять такие списки, наверняка что-то такое существует.

Завтра будет хороший день

главная