Я сегодня героическим усилием воли подняла себя с кровати в десять утра. И мне даже в общем-то не хочется спать, хотя заснула я часов в шесть в лучшем случае (бессонница, враг мой, всегда рядом, не первый десяток лет, наносит удар при малейшей возможности).
Утро началось с обнаруженных в личке в качестве подарка к концу света от Вилки фотографий с летнего фотосета по "Утене". В связи с чем я считаю даты концов света полезной в плане всяких оргвопросов вещью.
Еще я была на улице. Там холодно. Тем более, что мне надо было к вокзалу, а ехать туда автобусом мне нерационально, я на дорогу до остановки и ожидание потрачу времени чуть меньше, чем на пеший путь. Я почти не опоздала к назначенному сроку, и теперь щеголяю яркими "перьями", нарощенными мне Полиной, что очень удачно в свете завтрашней фотосессии. На обратном пути видела во дворах между ЦУМом и Советской стаю самых настоящих свирестелей. Которые облепили рябину и, как им и положено, вовсю свирестели. Толстые, серые, с оранжевыми хохолками замечательные свиристели.
И только сейчас, когда я пишу этот пост, до меня дошло, что было очень глупо с моей стороны стоять там под деревом и переживать, что с собой нет фотоаппарата. Потому что, епт, есть камера в бывшем данечкином смартфоне, ну когда же я привыкну!
Свиристели остались незапечатленными, а меня вечером ожидает китайская еда и приятная компания.
Ну а в промежутке - работа, потому что иначе я в срок ни фига не успею.

---

Да, я наконец-то хочу на СибКон.
Тем более, что в этом году мое расписание будет соответствовать моим потребностям. Я не везу туда лангедоков или еще каких мероприятий, я тихо-мирно буду ходить по семинарам, общаться с людьми и спать по ночам. Правда, у меня в комнате поттеротолчок, но я ее буду выгонять к другим поттеротолчкам, чтобы домой не водила.
Я старый и усталый, у меня волчанка переоценка ценностей и год на повышение квалификации и переучивание. Я не пью и даже почти не интересуюсь мальчиками и девочками, потому что они мешают спать по ночам.
На Каскад я, правда, хочу, но это, как показывает опыт, не самое тяжелое из того, на что можно подписаться на СибКоне. Еще один повод спать по ночам, учитывая время, на которое ставят просмотр и репетицию.

---

Все ноют, и я поною, только в дайрях и тихонько.
Новый год мне с большой вероятностью придется встречать дома. Я по этому поводу крайне огорчен, и причины этому две: во-первых, для меня Новый год не семейный праздник, его надо встречать с друзьями. Во-вторых, пережить во-первых еще можно было бы, живи в этой квартире я, муж и мама, но мысль о новогодней ночи в компании моего отца вызывает у меня тоскливую ненависть. Он уже успел вынести мне половину мозга по поводу НГ, а что будет, когда я полезу за чемоданом с игрушками (елку он ставить не даст, проще повеситься, чем слушать его гундение, а то и истерику, но право делать в своей комнате что хочу никто у меня не отбирал), мне заранее представлять тоскливо. Новый год, не отличающийся от моей домашней повседневности, какой-то неправильный.
Правда, есть утешающая меня мысль - в среднем Новый год дома лучше, чем Новый год в Искитиме, потому что проводить время зимой в частном доме с туалетом на улице меня не очень радует, да и телевизор я тоже видеть не мечтаю. И без родственников мужа я прекрасно живу, конечно, хотя они и неплохие люди.
То есть первого января мы все равно туда поедем, на день рождения свекрови, но это уже проще, чем проводить там Новый год.

Такой вот недовольный пост от всем недовольной меня.

---

При депрессии и нарушениях сна советуют ежедневно гулять.
Дневная температура в четверг - минус тридцать шесть...
...пожалуй, я потерплю еще немного, что такое эта депрессия и проблемы со сном, так, фигня в общем-то.

---

Тренер все еще болеет, жонглирование откладывается еще на некоторое время. А мне только сегодня пришли с бонприкс заказанные там дурацкие ботиночки, в которых я намерена учиться кидать шарики, и смешная юбка с лосинами (два в одном, в смысле) для того же самого. Ну и несколько приличных вещей еще пришли, ну то есть как, относительно приличных, делаем скидку на то, что это я заказывала.

Сегодня муж наводил дома порядок. Мой милый, мой уютный хаос! Моя тесненькая, пыльненькая нора зверька породы аданэлька необыкновенная! Он все это разрушил! Он убрал... убрааааал... *срывается на рыдания* мою божественную, мою несравненную Великую Кучу! Он разрушил ее (я в ней, кстати, свои носочки черные отрыла и вспомнила, что они у меня есть). Он натряс пыли! Он ее поднимал в воздух взмахами тряпки! А она так мирно лежала, моя аллергия о ней забыла почти (почему я не вытираю пыль? Потому что пока я этого не делаю, она мне не мешает, а когда начинаю, сразу получаю приступ аллергии, так что лучше не трогать, пусть лежит). Он убрал кошачье лежбище на шкафу (ладно, кошка новое себе устроит, фиг с ним)!
Ужас.
Ну, то есть, у меня милый, заботливый, хозяйственный муж, да-да, вроде как так.

---

В рамках приведения себя в человеческий вид и водворения депрессии в приличные рамки, за которые она расползлась, я очень много и очень увлеченно работаю последние три дня. Сдавать тексты вовремя - приятно, а приятная эмоция от завершенного дела это сейчас очень важно.
Если все нормально сдам к завтрашнему утру, значит, я успела снова войти в рамки сроков, и мне можно будет устроить себе выходной и заняться подгонкой режима. Правда, я, кажется, таки разболеюсь окончательно, но если все будет сдано к утру, у меня, опять же, будет время на спокойно поболеть. К тому же следующим шагом все равно должно быть физическое состояние.

---

Этот ноябрь меня убьет. Давление, что ты делаешь, перестань.
Нет, ну круче чем в субботу, когда я утром поняла, как чувствуют себя амебы в этой реальности и еле добрела до клуба на подгибающихся ложноножках, а потом играла в состоянии, когда при малейшем ускорении окружающих мозг выдает перегрузку и включается обратно, только когда все снова замедляются до нормы, надеюсь, уже не будет. Но вот мне надо работать, причем много, и ходить на тренировки и по делам, а я поднять себя с постели не всегда могу вовремя, а вечером в голове сплошь взрывающиеся сверхновые, никакие газовые котлы туда уже не лезут. Мячики из рук тоже разлетаются в разные стороны, только не туда, куда надо.
Зато муж вернулся из Москвы. Наличие секса значительно лучше, чем отсутствие секса, скажу я вам.

---

Если порефлексировать над прошедшей игрой, как я обычно делаю в случае удачи, можно сказать, что, когда роль не заставляет меня слишком сильно менять поведение (скажем, я могу играть уверенность, но не могу - вдохновляющего лидера, и так далее, могу играть заинтересованность, но с трудом вытягиваю активность, и так далее) и касается проблем и вопросов, которые для меня достаточно близки, высвобождается достаточно много ресурса, чтобы можно было найти так сложно уловимое равновесие, и играть с погружением, при этом осознавая происходящее со стороны игрока и имея возможность рефлексировать одновременно с игрой, совершая какие-то действия персонажа, которые являются его порывами, совершенно сознательно, в том числе - направляя персонажа на активизирование игровых моментов (хотя потом все равно вспоминается куча ситуаций, где можно было еще лучше все раскрутить), при этом не теряя удовольствия от ощущения его переживаний.
При этом роль не должна быть слишком под меня. Потому что играть совсем себя - что может быть еще менее интересным? Совсем я почти в любой ситуации сяду в углу и буду ждать, пока все кончится, ничего нового.
Любопытно, что, перелистав книжку, я нахожу в основном подтверждения своему поведению. Тем более, что самоубийство не являлось попыткой бегства от проблемы или там завершением страданий на тему "я говно и недостоин жить" (несмотря на вину за два убийства - ни в одном из которых персонаж не виноват, особенно в смерти Розье). В ситуации иного рода известие о невольном убийстве было бы с большой вероятностью пережито, хотя наложило бы отпечаток, не узнав же об убийстве, Ремус бы положился на план "я тоже превращусь и буду тебя держать", пусть и воспринятый им с большим сомнением; я, несомненно, доверял друзьям и не думал, что они не хотят решить эту проблему. Не относятся к ней достаточно серьезно - это да, но пытаются отнестись, потому что видят, что я серьезен. Однако в сочетании всех факторов проблема не решается предложенным методом. Я не перекладываю ее решение на плечи и так пытающихся помочь мне друзей, а спокойно разрешаю сам, это не "у нас дракон на кухне, давайте придумаем, что с ним делать, а он там сидит" (нельзя ваще на игры по гаррипоттеру этих толчков пускать, временами скатывания жутко бесили - потому что, блядь, выбивают, простите). Я создаю проблему, коллективно мы достаточно верного решения найти не смогли, я пошел и решил ее наилучшим с моей точки зрения образом. Самопожертвование - очень взвешенное и обдуманное, пусть с точки зрения игрока и идущее из неверных интерпретаций (я-то прекрасно понимаю, что в смерти Розье виноваты сам Розье и Джеймс, а Люпин ни при чем). При этом возможность отговорить Ремуса теоретически сохранялась, предложи ему кто иные способы решения или объясни, что так он создаст только больше проблем (этот момент в данном эмоциональном и физическом состоянии персонажа не может прийти ему в голову, может быть только занесенным со стороны), или докажи, что он в смерти Розье не виноват (к концу Ремус уже готов почти перейти грань понимания, что это Джеймс заигрался и ведет себя как мудак, а не он слишком невнимателен и недостаточно настойчив, чтобы помочь другу). Сделать это вполне могла Лили, но она как и остальные отвлеклась - именно отвлечение друзей волновало меня, слизеринцы вряд ли стали бы вырывать у меня зелье из рук, Нарцисса так и вообще по-моему все видела.
Соответственно, тематика борьбы с собой, не-одиночество (достаточно важный вектор, и странный, неожиданный, впрочем, я его еще обдумаю), доверие и внимательность, ответственность за происходящее вокруг и за поступки других в том числе, взвешенное и обдуманное самопожертвование. Контроль над своими решающими поступками - мне и в голове не могло прийти обсудить вариант самоубийства с друзьями (а что, с Джеймса еще бы сталось и принять это как вариант, ггг).

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Каждому можно двигаться в Свет, но не тому, кто пропах безнадежностью... (с)

Сегодняшняя ночная бессонница и полуистерика, низкое давление с утра, отказ организма от еды, теперь еще и голова раскалывается.
Надеюсь, заедать аспирин кетановом - не смертельное сочетание? А то отравиться еще и по-настоящему не входит в мои планы.

Вообще смерть на игре обычно отнимает у меня довольно много энергии, и чем она продуманней, обоснованней, чем более знаковой точкой она является - тем больше уходит на нее сил.
А самоубийств я у себя вообще не припомню. Это, похоже, первое. Смерть-альбедо на "Столпотворении" не считается - там персонаж был носителем части души древнего дракона, которого надо было возродить, и прекрасно об этом знал - ее для этого с детства готовили.
Самоубийство человека, который пришел к необходимости покончить с собой только что, это совсем другое ощущение. В конце концов, у него были совсем другие планы.

Чисто объективно оба трупа на игре - на Джеймсе, субъективно смерть Розье я так же приписал себе, в своем решении Джеймса и не думал винить (хотя мысль обвинить его в том, что не усмотрел и позволил мне совершить убийство была - и была отметена как попытка снять с себя вину и перевесить на другого). Ведь шел же сюда, намереваясь остановить Джеймса и Сириуса, если их шалости зайдут слишком далеко, и можно было понять, что, доведенный моими и Лили просьбами прислушаться к советам лучше разбирающейся в шахматной игре Блэк, он может выкинуть что-нибудь. Но чтобы так - смести с доски фигуры, расставленные для последней партии на жизнь выпившего не то зелье Розье? Да, мы не друзья, но это по сути убийство, причем убийство беззащитного.
...Среди бумаг попадается в руки лист из классификации - описание оборотней. Мну бумагу в руке, машинально верчу сложенный во много раз лист, практически забываю о нем, потом внезапно думаю, что мне не хотелось бы, чтобы кто-нибудь обратил на это внимание и заинтересовался, почему я держу в руках именно этот лист. Бросаю его куда-то в сторону - он застревает в щели в стене (оттуда позже его вынет Андромеда, но не обратит внимание на содержание, просто отправит лист в общую кучу, а измятость бумаги никого не заинтересует).

Я чувствую нарастание силы луны через все стены, через всю толщу земли, что отделяет нас от неба. К тому же мне об этом напоминает призрак - полунамеками, намекает он и Джеймсу; мы с Лили говорим Джеймсу прямо, а Сириус, кажется, и вовсе забыл о сегодняшнем полнолунии.
Вкус крови во рту со вчерашней ночи - или мне мерещится? Белка или кролик, может быть, мышь или еще какой мелкий лесной зверек. Неважно. Важно то, что мы здесь заперты, а времени остается все меньше. Мы пытаемся принять какое-то решение, но все они малоубедительны в моих глазах. Я-то знаю, что я такое. Вопрос, как скрыть это от слизеринцев, кажется, уже не стоит. Но эта проблема, которую стоит решать по мере поступления.
Впрочем, Снейп время от времени странно на меня посматривает. Такая уж ли это тайна для всех них?
Пытаюсь поговорить с Бэллой - может быть, она все же рассказала бы Сириусу о том, что с ней происходит? Я же чую изменения, которые произошли в ее теле, и подозреваю, что ребенок от Розье, слишком уж откровенно Бэл называла его возлюбленным. Лестрейнджа здесь нет, а она вроде его невеста. Впрочем, Бэллатрикс не очень понимает, о чем я веду речь. "В конце концов, вы же с ним семья. - Простите, что?".
Впрочем, это все равно не мое дело. Завел этот разговор только чтобы отвлечься.
Спрашивает, откуда я знаю о ее секрете. Идиот, не додумался, что у нее обязательно возникнет такой вопрос. Отделываюсь туманным заявлением, что здесь многие знают о многом. А что я скажу? "Я чую, как меняется запах"? Тогда можно уж смело говорить, что скоро я превращусь в монстра и растерзаю всех в этой гостиной.
Напряжение нарастает. Я не в том состоянии, чтобы разгадывать загадки - впрочем, желающих и так достаточно много, и лезть в их работу или пытаться их подгонять - только мешать.
Кружу по комнате широкими шагами. Чувствую луну.
Связать меня? Это не поможет. Лили предлагает попробовать меня усыпить, но ее попытка сделать это со Снейпом не проходит. Последняя идея - Джеймс и Сириус примут звериный облик и попробуют меня удержать. Попробуют - здесь ключевое слово. Впрочем, они уверены, что получится. "Рогами будешь держать, Джеймс?", - нервно шучу я, в последний момент понимаю, что шутка может быть понята несколько двусмысленно; впрочем, к счастью, никто не обращает на это внимание. Еще не хватало стать причиной чьей-то обиды на пустом месте.
Луна. Я боюсь момента, когда она затопит меня с головой.
Меня раздражает, когда Сириус стучит палочкой по колонне. Раздражает медленность, с которой разгадывается шифр. Я бы поговорил с Медой, ставшей в последнее время какой-то не такой, но боюсь, что в этом состоянии могу быть резок или допустить какую-нибудь ошибку. И вообще не очень хочу подходить к людям.
Первый раз я толкаю Малфоя практически случайно, но чувствую неимоверное разочарование, когда он не реагирует, проходя дальше. Может быть, небольшой конфликт помог бы мне разрядить напряжение, чтобы я смог яснее мыслить и дольше держаться. Стоп. Это неправильные мысли, мне нельзя их допускать.
Джеймс предлагает нам обменяться тайнами. У меня нет тайн от друзей, а мою главную тайну они знают сами. Я рассказываю Блэку о Беллатрикс, может быть, он все же решит с ней поговорить. Впрочем, он принимает известие равнодушно.
Идея открывать секреты, кажется, захватила Джеймса. Еще немного, и я попрошу его говорить тише - есть еще надежда, что мы успеем выйти отсюда, и возможно, я смогу сохранить свою тайну от слизеринцев (если они ее действительно не знают. Что и откуда известно Снейпу, что он рассказывал остальным?).
"А ты вчера в лесу убил человека!".
Мне кажется странным говорить это таким непринужденным тоном. Я отшатываюсь назад, пытаюсь собрать разлетающиеся (луналуналуна) мысли.
"Это не то, Джеймс, что я хотел бы знать" - правда? А чем незнание лучше, Ремус? Спроси хотя бы у себя.
"Зато теперь мы знаем, что Люпин ест людей!". - крайне ценное знание, но я не хочу сейчас выпускать наружу иронию, от нее всего два шага до агрессии. Лили слишком близко от меня, надо ей сказать, чтобы держалась подальше и не обнимала, меня может привлечь ее запах после (луна) превращения...
Что, если Сириус не удержит меня? Скажем, я окажусь сильнее, или удачливее? Или он не успеет, и я успею кого-нибудь... Впрочем, лучшего варианта ни я сам, ни кто-то другой предложить пока что не может.
Я отхожу, слыша как Лили упрекает Джеймса, что тот сказал мне об убийстве. Вкус крови во рту - так вот что это было. В какой-то момент я хочу заорать на друзей: какого черта, вы же были там, вы же всегда должны быть рядом, какого черта вы позволили этому совершиться, какого черта не удержали меня?! Но одергиваю себя: это говорит луна, я пытаюсь перевесить свою вину на тех, кто ни при чем.
Даже если мы выйдем отсюда, даже если Сириус сможет меня удержать, если придется это делать... Как я избавлюсь от этого привкуса во рту? И время, время, я чувствую, как тело начинает меняться, свет начинает казаться слишком резким.
У меня уже мелькала мысль о бутылке, из которой так неосмотрительно отхлебнул Розье - но только как один из вариантов, не тот, который я стал бы реализовывать. Но это было до того, как я узнал, что за добычу загнал прошлой ночью. Если бы я не знал об этом, я позволил бы себе надеяться на хороший конец. Но вот только для убийц его не должно быть - а я убийца дважды, я не остановил Джеймса, разрушившего партию, которая могла бы спасти Розье.
Мне семнадцать, у меня есть планы на жизнь и друзья. А кстати, что будет в следующий раз, если я снова встречу человека в лесу ночью? Сколько раз это еще может повториться? А вне стен школы, что будет там?
Не надо себя обманывать, тем более ты все уже решил. Но у стола, где разгадывают очередную (хорошо бы - последнюю) загадку, и на котором стоят бутыльки, один или даже больше из которых могут мне помочь решить ряд моих проблем, заодно решив проблемы моих друзей и других людей, находящихся в этой комнате - у стола толпятся люди. Я бы не хотел, чтобы мне помешали.
К счастью, бутылку с зельем, следующий этап загадки, берет Джейм, он отходит от стола, и большинство идет за ним, остальные бутыльки никого уже не интересуют, а я запомнил, в каком из них с большой вероятностью яд. В мою сторону, кажется, никто не смотрит - по крайней мере, никто из тех, кто может понять, что именно я собираюсь сделать, раньше, чем я успею выпить жидкость. Вот и отлично. Кажется, сейчас им таки сдалась загадка запертой гостиной, и они смогут отсюда выйти - я больше не представляю опасности... сейчас. Я не хочу пить, рука отказывается поднимать склянку ко рту (это проклятый волк хочет жить, а не ты, Ремус), но я убеждаю себя, что зелье поможет мне смыть проклятый вкус крови, и быстро, пока не успел передумать, отхлебываю из склянки.

---

Чудовищная конструкция, которую я только что поставила в холодильник до завтра - пропитываться вареньем, кремом и ждать гостей - напоминает безумные творения создателей древнего Р`Лъеха (зачем я пишу такие вещи в четыре часа утра в одиночестве? ой-ей мне), только внезапно исполненные в цветовой гамме сошедших с ума кондитеров.
Этот торт (а это, кажется, вроде бы, должен быть торт, по первоначальному замыслу) выдает меня с головой - в кулинарной сфере я никакой не Тореадор, а самый что ни на есть настоящий Малкавиан.
Жаль, конечно, что муж увез фотоаппарат в Москву - впрочем, есть вещи, о которых миру лучше не знать, к тому же ни одна фотография не раскрывает всей сути ужасающего творения, ведь надо еще знать, что я в него положила (кстати, надо записать, из чего он состоит, а то забуду же), а тут проще перечислить, чего из имеющихся в доме потенциально съедобных ингредиентов в него не попало.
Надеюсь, у меня в холодильнике не откроется проход в иные измерения.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В придачу к жонглированию записалась на освоение моноцикла - одноколесного велосипеда. Мне, девочке тяжеловатой и неуклюжей, такие вещи всегда только на пользу, а к танцам, выполнявшим раньше роль тренинга по управлению телом, душа не лежит нынче. И надо еще в бассейн записаться.
Хочу вторую татуировку, почти знаю какую и где, но денег нет.
Кажется, нашла еще одну работу, осталось при такой нагрузке только выжить.

---

Сносит мозг при любом намеке на то, чтобы делать то, чего не хочется, не по собственной воле. Даже в рамках игры (хотя когда идет речь о ролевой игре, все нивелируется персонажем и блок не срабатывает как блок, видимо, обходный путь за счет того, что играть-то я пошла сама, значит, косвенно приняла решение сама). Это не рациональное решение, это натуральный блок, территория, на которой отключается или почти отключается самоконтроль. Как тогда, когда я сбежала со свадьбы Дюши и Печеньки.
Долго думала, решила, что на самом деле пока что мне это не мешает, поэтому пусть будет. Чуть ли не единственный безусловный блок, пусть и срабатывает порой в дурацких ситуациях.
Есть версия, что это побочный эффект вследствие перестройки фокуса внимания на свои пожелания и комфорт с системы "надо".

---

ретий прогон "Рождества цвета крови" был контрольным, и показал, что лангедок мы таки написали хороший, просто очень зависящий от кастинга. А так как кастинг нынче был вполне удачен, а временами и блестящ, все прошло хорошо. Мы совершенно не прогадали, приняв решение позвать на роль Жан-Клода внезапно Шелоб, и это был чудный Жан-Клод почти как из книжки, так что я Аните аж завидовала, когда она бегала между двумя мужиками. Не знаю, чем именно они там занимались, но, судя по выражению лица Маши периодически у них там был церебральный секс.
Третий раз мы игру ставить вряд ли будем в ближайшие лет пять, так что можно дальше спойлерить свободно.
На этом лангедоке впервые за три прогона произошло таки самое настоящее противостояние между вампирами, все как надо, при скоплении любопытствующих гостей (Райна подходит, заглядывает через чье-то плечо, говорит: "Ага, все понятно" и утанцовывает куда-то вдаль с невинным видом), с шипением, хватанием друг друга за горло, гляделками и пафосом-пафосом. Впервые Гретхен не отбили у Жан-Клода, а то на предыдущих прогонах она радостно сваливала подальше от местного дурдома.
Малькольм вообще очень удачно провернул свою комбинацию, по сути воспользовавшись Эльвирой. Натаниэль опять таки достался фейри, которые такому подарку в общем-то не рады, но деваться им некуда. Натаниэля, по-моему, в зале не пощупал только ленивый и Ричард. Это был вообще практически идеальный Натаниэль: активно-виктимный мальчик, то что надо для этого персонажа, Ксения очень ловко словила нужное направление, всего в меру. Раф на роли пафосного вампира из Европы был предсказуемо хорошо, пафосен и элегантен, Лезвие вообще меня порадовало, особенно сценой с выносом Натаниэля из толпы на руках. А как они трогательно обнимались с принцессой: Анита обнимает Натаниэля, рядом Лезвие обнимает Шелли, все в черном, готическая тоска как она есть. Вообще таких мелких, радующих глаз и душу деталек было много в этот раз. На песне Эльвиры в конце я чуть не заплакала, это действительно было чудесно.
Очень здорово, что в этот раз свита Жан-Клода была в полной мере свитой Жан-Клода: Джейсон, Роберт, Гретхен и даже Моника были как-то куда более... местными с виду, чем приезжие =) и чувствовались как группа.
Кино нынче не сняли, но и так было весело, к тому же аппаратура как-то сопротивлялась. Впрочем, в этот раз даже фанты как-то были не очень нужны для оживления обстановки.
В общем, композиция сложилась достаточно близко к идеалу, хотя, конечно, по ходу игры я придумала еще минимум два сюжетных хода, которые можно было бы включить в игру =)))

---

Я довольно сильно трясусь над своей гитарой. У меня был травмирующий опыт с первым инструментом, на который на полигоне однажды уронили бревнышко, отколов гриф. Гриф отец тогда прикрутил на болты, что, надо сказать, не пошло гитаре на пользу. Но хрупкость гитар меня пугает, я слабо представляю, как мои знакомые спокойно таскаются с инструментом за спиной на полигон и по трассе. По городу я иду с гитарой так, словно несу котенка, а когда она ездила на "Игру теней" с моим братом, который играл там менестреля, я лично увезла ее с полигона и спокойно вздохнула, только когда гитара встала на свое обычное место у шкафа. При том, что брату я доверяю, да и не такая уж эта конструкция из дерева и струн некрепкая. Да и финансовые возможности сейчас позволяют в случае чего обзавестись новым инструментом, в отличие от периода, когда мне было шестнадцать, и гитара была дорогим удовольствием, подаренным мне братом (ладно, эта гитара подарок мужа. Но не потому, что я не мог купить себе инструмент сам, а потому, что мне так хотелось - чтобы муж на НГ подарил мне гитару).
Беспокоюсь я и дома, шипя на мужа, слишком близко к инструменту ставящего свои железяки, и на прыгающих вокруг кошек. Один раз я гитару уронила с дивана, думала, умру от ужаса.
В общем, чисто иррациональные, безосновательные эмоции.
О моем отношении дома знают и, видимо, я таки запугала родных. Позавчера мама заходит в комнату, гитара лежит на диване, чехол валяется рядом, на чехле спит кошка. И мама спрашивает меня опасливым и серьезным тоном:
- А ничего, что Панька на чехле спит? Если в гитару кошачья шерсть попадет, ничего не случится?...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мой специальный друг Ведьма часто говорит, что я собираю вокруг себя людей и вообще вроде как общительная.
Мне кажется, что она живет в каком-то параллельном мире и общается с какой-то параллельной Аданэлькой. Добрая и общительная Аданэлька из параллельного мира. Еще и энергичная, наверное. Заранее ненавижу этого человека (потому что завидую).
Так-то я на самом деле всегда общаюсь в основном только с теми людьми, что общаются со мной, на большее меня хватает с трудом, вообще даже то, что я успеваю делать, делается через силу; я удивлен, что получается хоть какой-то результат, крайне низкая эффективность взаимодействия с окружающим миром.
И люди берутся откуда-то сами, и пока их на это хватает, вокруг присутствуют.

---

Мне кажется, этот заказ я уж точно не переживу.
Я никогда не думала, что мне может потребоваться узнать что-то о машинах для выдувания бутылок из пластика и деталях к ним. И если о машинах худо-бедно еще можно наскрести чего-нибудь в интернете, то о деталях я пишу примерно как тот студент о рыбах рассказывал, ведь если бы рыбы были покрыты шерстью, в ней водились бы блохи...
Вчера у меня исполнилась мечта: я нашла в сети полную подборку аккордов к песням Бочаровой. Правда, местами они подобранные, причем странно, а местами такие, что я даже не знаю, как так люди могут пальцами двигать, если пальцев всего пять, а надо штук по десять на одной руке как минимум, но это уже детали. И не те, что к выдувным машинам, а неважные такие детали.
Несмотря на весьма унылый ноябрь за окном, мне внезапно ужасно хочется влюбиться, но мешает осуществлению этого желания то, что я и так влюблен по уши, а умножать сущности, как известно, нельзя, потому что придет Оккам с бритвой (объект влюбленности сидит ко мне спиной и пырит в статью под названием "Вместо туалетной бумаги - опилки!". Я даже не знаю, что делать по этому поводу).
А вообще надо найти какую-нибудь нежную деву (совершеннолетнюю) и дарить ей цветы, хотя бы так, для порядку.

---

Мама только что похвалила меня за пение. Мама, у которой есть голос и слух, и которая с детства критиковала, а иногда и откровенно высмеивала мои вокальные данные. Мама, которая всегда сочувственно говорила, что, мол, брату досталось от нее хоть что-то, а у меня певческие способности в папу (лучше вам не знать, как поет мой отец =)), и обеспечившая мне не так давно нехилое желание вообще перестать раскрывать рот, заглянув в комнату, когда я в наушниках подпевала "Тьму-пелену" и сказав: "Ой, ну ты извини, конечно, доча, но эти вот звуки это не пение".
Сейчас она уговорила меня поставить ей запись "Маленького лорда", которую я недавно сделала. И ей понравилось! Она сказала, что у меня приятный голос, и что я не фальшивлю (на самом деле в одном месте сфальшивила, но это надо с оригиналом сравнивать), и даже когда я включила оригинал, сказала: "Ну и что, у нее (Джем) просто голос сильнее, тут побыстрее и порезче вариант, у тебя помягче и понежнее, я вообще не ожидала, ты так хорошо спела".
А моя мама не врет. В таких вещах - особенно. Она может проехаться еще как ехидно, но только по тому, что это заслуживает. И любит в некоторых вещах превосходить своих довольно умных и талантливых детей, так что если бы была возможность оставаться умеющей петь при безголосой дочери, она бы ей воспользовалась =)
Короче, я ощущаю себя... странно =)