В очередной раз убедилась после "Дву`mirror`я", что навыки командной работы у меня весьма и весьма слабые (не то, чтобы у меня не было опыта работы в мастерской группе, а не в одиночестве, он был, но нечасто, и давно, и тоже с весьма разными результатами; ближе всего к истине работа над последним омским "Маскарадом", пожалуй). Но и без них никак. На "Сказках..." я чуть не поломалась совсем, а "Дву`mirror`е" подтвердило, что поломаться действительно недолго, но внезапно другие люди очень здорово могут помочь этому не случиться.
В связи с этим испытываю определенное желание выйти за пределы границ комфортности (как все, наверное, знают, комфортно может быть и в зоне "я вот-вот поломаюсь" и обрести новый опыт и навыки, которые помогут мне сделаться лучше. Так что хочется поработать над игрой в составе мастерской группы, но чтобы игра была одновременно и не моего формата (как минимум, крупнее, человек хотя бы на сто), и в то же время интересной мне, с вызывающей мое неравнодушие идеей, и при этом не в качестве главмастера, а просто сюжетником, и МГ чтобы состояла больше чем из двух человек, и чтобы все люди в ней были мне как минимум приятны... В общем, очень много условий. Я вообще довольно капризен.
На волне этого желания вписалась внезапно в МГ "Китай. Поднебесная в Поднебесной", буду ее делать вместе с Ронвен и Шеррой, но это немного все-таки не совсем то - игра привычного для меня формата. Впрочем, все равно неплохо.
Все это не отменяет еще и собственной игры, на уже готовые наброски сюжета и идей к которой я смотрю несколько оторопело, панически размышляя, кто вообще в это согласится играть, и как сильно меня будут бить сразу после игры. И острого желания играть самой - ограниченного острой же нехваткой в доступном пространстве интересных мне проектов. Что заставляет ждать "Города Полумесяца" с удвоенной силой, жадно читать отчеты с интересных проектов в других концах страны, и прикидывать, не удастся ли в следующем хотя бы году выехать поиграть за Урал, хотя бы разочек. Кстати, ресурс КогдаИгра очень удобная штука, спасибо всем тем людям, которые им занимаются.

---

Но нет, день оказался вовсе не пропащим. Уехали от всего этого шума с мужем в зоопарк, потом - есть пиццу. Только что приехали домой, мероприятие в парке уже закончилось, а временные всплески шума и гудков с улицы не так страшны. Жить вполне себе можно. И погода, несмотря на общую сонность, серость и морось, оказалась приятно свежей и одновременно не холодной. А пока мы гуляли, на одной из работ внезапно выяснили, что мне не надо делать одно муторное задание, и отменили его, чему я очень рада.

Вообще я пытаюсь снова начать писать в ЖЖ. Не то, чтобы у меня ничего не происходило, или происходило что-то, о чем не хочется писать - напротив, посты я придумываю часто и много, и внутренняя потребность писать сюда у меня есть. Но до ЖЖ из головы они все как-то не доходят. В основном по причине того, что у меня очень много писанины было в течение всего июня - моя работа заключается в писанине, и значительная часть моего хобби - тоже писанина, и в течение всего июля я просто никак не могла отойти от состояния, в котором находилась перед игрой, когда печатать приходилось столько, что пальцы натурально распухали и не хотели двигаться. Какие уж тут посты в ЖЖ.
Сейчас отхожу понемногу, тем более, что удается иногда устроить себе полноценные выходные.

Муж вернулся вчера из отпуска, проведенного традиционно на раскопках, и привез полуторолитровую бутыль черники и голубики, собранной перед отъездом. Поэтому я сварила вчера прекрасное варенье.
На рынке появились лисички - мои любимые грибы. Тушеные лисички в сметане, паста с лисичками, суп с горбушей и лисичками, пирог с курицей и лисичками - список моих планов весьма обширен. А еще же баклажаны сейчас просто удивительно вкусны - нежные, без горечи, не требующие вымачивания... Вообще пока не было отца и мужа, мы с мамой питались в основном овощами и фруктами, с небольшими вкраплениями курицы, рыбы, риса, макарон и чудесного хлеба из той самой пекарни на Ленина, а еще мороженым. И пили сухое белое вино (кстати, закончилось, надо купить). Мама покупает яблочно-тыквенный сок и разбавляет его вином - получается неожиданно вкусно. Да, я делала огуречный лимонад с мятой, и мне очень понравилось, но сразу после этого прошла жара, и как-то не до лимонада вроде пока. Освоила панкейки - почему я раньше их не делала? Они нравятся мне куда больше оладьев. Панкейки делаю с обойной мукой, почти всю выпечку я сейчас делаю с обойной мукой - у теста с ней очень приятный орехово-поджаристый вкус, с обычным тестом на белой муке не сравнить, выходит куда скучнее.
Про еду, впрочем, я могу долго говорить.

Отец вернулся с дачи, и это очень хорошо, потому что я теперь снова могу туда ездить. Правда, за время, проведенное там, он перекопал мой базилик (впрочем, тот практически не вырос, так что я почти не огорчилась) и рукколу (а вот за это я очень зла, но поделать ничего уже нельзя). Если в следующем году он снова соберется ехать на дачу, я, блин, специальным забором все свои посадки огорожу. И таблицы расставлю. Большие. Со злобными предупреждающими надписями. Очень хорошо, что про рукколу я узнала не на месте, а от мамы, а то не дай бог я бы туда приехала и сама увидела - могла бы и крышечка слететь, а в таком состоянии я малопредсказуема и орать могу очень громко. На вокале бы мне так громко петь, как я могу орать в истерике. Хорошо, что это бывает очень редко, правда.

Все "Дву`mirror`е" я клялась себе, что это последний раз, когда я делаю ролевую игру (впрочем, это обычная ситуация, с такими клятвами). Но ничего нельзя поделать - я уже знаю, каким будет следующий проект, и, что самое ужасное, я уже придумала ему название. Правда, еще рабочее, может быть, оно поменяется, но это неважно.

---

Извините, я буду ныть.
У меня окна выходят на Центральный парк города, а сегодня еще и день ВДВ. Мне казалось, что в прошлом году он как-то потише был, но, как выяснилось, я в прошлом году в это время была очень далеко отсюда, на "Времени приключений", в английской экспедиции начала двадцатого века в Египте. Там были ежи, пауки, бабочки, березка, клубника, древние боги, живые мумии и ни одного десантника. Нынче мне совсем не так повезло, а ведь еще и день у меня рабочий. Нет, работать под это я не могу. У меня уже и без работы голова болит.
Это, наверное, очень непатриотично, но где я, а где патриотизм.
И вообще я ненавижу народные гуляния, когда они у меня под окнами. А они почти всегда у меня под окнами.

К романтике войны я тоже отношусь крайне негативно.

---

Ничто не предвещало ничего.
С утра встала, сделала всякие дела, поехала в Академгородок, попела (у меня меж тем хрупкий и крохотный, но прогресс), вернулась из Академгородка, поработала, вышла из комнаты навстречу пришедшей из магазина маме, перенесла вес в шаге на правую ногу, и коленка сказала мне "ой". Причем сильный такой ой, как ткнули чем-то острым под нее. И стоит только сделать неудачный шаг или, стоя, перенести вес на правую ногу и чуть вперед, как ой повторяется, а в состоянии покоя колено просто ощущается... готовым на ой.
Ойбля, думаю я, потому что какое с таким коленом контемпорари и тем более другие нагрузки? Ладно, просто стоя я что-то еще делать могу, но элементы на одной ноге, приседы, подъемы всякие и прыжки - это же самоубийство.
Никакой травмы не было, травму обычно как-то сложно не заметить, даже тот первый болезненный шаг был вполне обычным, я не оступилась, ничего такого. На занятиях я бьюсь коленом об пол, но левым, и в рамках нормы, да и занятие было во вторник. С утра все было радужно и спокойно. Правое колено у меня вообще в жизни изредка побаливает или немного клинит, но так, без фанатизма, и не настолько, чтобы мешать жить, а после того, как я начала активно тренироваться, так и вообще о нем забыла.
Расписание терапевта на понедельник (не говоря уже про сегодня, хаха), забито намертво, во вторник нашлась узенькая щелка на начало девятого утра. Схожу на всякий случай, даже если ко вторнику рассосется.
Пропущенного занятия (и еще фиг знает, что там во вторник скажут, может, и не одного) жалко до слез (немаловажная причина написания этого поста, поныл - вроде легче), но боль слишком уж уверенно повторяется, и интенсивность ее несколько выше уровня "пофиг, пляшем". К тому же я сразу бросилась читать интернет (это вообще чуть ли не первое, что я делаю при большинстве жизненных неурядиц, да), и, конечно, вычитала там очень много страшного. Страшного я не хочу.

---

Перед игрой соблюдать режим возможности не было, на полигоне - тем более. И проблемы со сном, которые мне удавалось в течение достаточного времени держать в относительно приемлемых рамках, снова вернулись. Я бы не паниковала - решила проблему один раз, решу и другой, в срывах нет ничего страшного, но сегодняшней ночью у меня случился приступ бессонницы, а это уже вызывает панику. Для справки: поваляться часок-полтора без сна для меня не еще не бессонница, а так, относительная норма, к которой я всегда морально готова. Удалось уснуть быстрее - очень хорошо, не удалось - тоже ничего страшного. А вот когда лежишь без сна три и больше часа, и спать при этом очень хочешь, а когда засыпаешь, то этот сон прерывистый и скорее мучительный... И не знаешь, случайное ли это обострение (днем было очень душно, а всю ночь дул сильный ветер, в такие ночи мне бывает сложнее заснуть), или так теперь будет и завтра, и послезавтра, и снова все как тогда... Кто не испытывал на своем опыте, тому словами не объяснить.
Надеюсь, все-таки, что это единичный случай. Мне очень хорошо помогает восстановить сон ромашка, надо сегодня купить упаковку.
Еще, по всей видимости, из-за того же ветра, несущего пыль, случился ночью же приступ аллергии, а утром я проснулась с отекшим красным глазом, как тот Саурон. Капаю левомитицин, ругаюсь нецензурными словами, планирую на осень поход к аллергологу...

---

Перед игрой Эрни подарила мне чудесный кулон, который я решила назначить своим сердцем, и теперь ношу, практически не снимая. На кулоне - маленькое дерево с причудливо завивающимися ветвями, взглянув на которое, я сразу узнала его - Дерево Историй. Всех тех историй, которые случатся когда-нибудь со мной, и всех тех историй, что я когда-нибудь расскажу другим.

***
Супруг вышел в отпуск. А отпуск он уже который год проводит одинаково - уезжает на весь месяц на какие-нибудь раскопки где-нибудь в гребенях. В этот раз гребеня такие, что там даже сотовая связь практически не работает.
Поэтому дома тихо и спокойно (отец на даче), я понемногу разбираю свой адский бардак и планирую покрасить пол. Низачем. Мне просто хочется покрасить пол. А то чо он некрашеный какой-то.
Недостаток в отсутствии супруга - мне лень раскладывать постель для себя одной и собирать ее утром, поэтому я сплю на полу, а это не очень уютно. Надо провести переоценку ценностей и выставитьличный физический уют на первое место в списке приоритетов.

***
В центре, где я занимаюсь боди-балетом, стартовали занятия по контемпорари, у того же преподавателя. Танцевать контемп я мечтаю давно, и отказаться от такого, конечно же, не могла. Нюанс - бросать боди-балет и растяжку я не хочу, да и не стоит, потому что для контемпа нужны сила и гибкость, и дополнительные занятия здесь очень не лишние. Результат - вместо двух занятий по полтора часа в неделю у меня два занятия по два с половиной часа в неделю.
Нет, я не померла. Хотя ожидала, что помру. Все-таки не зря я с зимы туда хожу. Но ощущения, конечно, феерические. Во всех смыслах. Особенно утром после занятия. Еще один повод перестать спать на полу, кстати.

***
Теоретически надо бы написать мастерский отчет про игру. Практически надо бы написать мастерский отчет про игру. Фактически я пока что ощущаю себя морально не готовой. Но я думаю про это, честно.

---

Вы мастер ролевой игры, и у вас закончились идеи? Устали пальцы от набора текста? Начальство не понимает ваших творческих изысканий и требует работу всю и прямо сейчас, а зарплату только обещает? Поругались между собой горячо любимые и нужные игроки? Соседи по даче привезли детей, и те истошно орут по любому поводу, не давая вам поработать в тишине?
Вам поможет бутылка водки горячий крепкий чай с сахаром!
Одна кружка горячего крепкого чая с сахаром, и вы почти человек. Перестают трястись руки, мир больше не вращается, и давление чудесным образом возвращается на место, нервы внезапно оказываются целыми и почти крепкими, откуда-то возникают удивительные способности к корректным формулировкам, а проблемы начинают больше походить на задачи.
И даже соседи совершенно сами по себе безо всяких намеков увели детей в дом прятать от мошки и спать.
Надо запатентовать, хотя, боюсь, уже поздно, и я далеко не первый изобретатель этого магического средства.
Пост в дайришечку тоже помогает, да.

Извините, у меня второй день с самого утра состояние "Что это бля сейчас было?" и "Что-то я слегка перенервничал".
Хочу ментальных поглаживаний.

---

У меня не июнь, а пиздец.
По своему это, впрочем, хорошо.
Я живу в ритме записей в ежедневнике, наклеенных на монитор компьютера записок-напоминалок, рабочего таймера "двадцать пять минут работаем - десять минут тоже работаем, но другое", автобусов в Академгородок и обратно, метро по городу и электричек до дачи, утреннего душа и походов в кино, птичьего пения под окном, оплаты интернета на модеме и снимков на камеру телефона, прочитанных в промежутках книг и урывками посмотренного сериала.
Успела посадить все, что хотела. Кое-что даже пытается вырасти - взошли бобы, подсолнухи, руккола, редис. Посадила два куста сирени и куст шиповника. Черноплодка цветет, как бешеная, в этом году. Внезапно ожили полудохлый крыжовник и почти совсем мертвая смородина.
На участке полно рыжих муравьев - я насчитал три муравейника.
По четверговым вечерам у меня онлайн-занятия на курсе по дизайну квартир, на который я записалась, и это невероятно интересно, какой-то новый мир, что-то неожиданное.
Я наконец-то проболелся, и поэтому по пятницам снова пою. Мне сказали, что у меня альт. Ну, альт, так альт, я согласен, меня устраивает все, что угодно, кроме молчания. Я робко заикнулся, что мечтаю петь "Прекрасное далеко", "Фигня вопрос!" - сказала преподавательница (ну, несколько в более интеллигентной форме), и мы поем "Прекрасное далеко", правда, опуская его гораздо ниже, чем оно есть, но поем же. Оскал, поедание бутерброда, горячее яйцо во рту - и другие полезные советы по открыванию рта для человека, не умеющего открывать рот. Работает, правда.
Занятия по боди-балету теперь по полтора часа - объединились с группой растяжки. Нет, я даже жив, хоть и пропустил пять занятий подряд. Обещают, что с пятницы начнем танцевальные элементы, о, да, танцевать.
Велосипед, надо починить велосипед.

---

В норме я болею три-четыре раза за год, но у меня такое впечатление, что с начала этого года я уже не то что выполнила эту норму, но даже перевыполнила ее. Вот за окном май, зеленый и мокрый, прохладный, но настоящий май, а я в пятницу сложилась с ангиной - с ангиной, Карл! я тыщу лет уже думать как забыла, что такое ангина, и вспоминать ощущения, которые испытываешь с температурой под тридцать девять, мне как-то не очень хотелось (ок, она быстро ушла, но мне все равно хватило). У меня на даче непосажена куча всего, что надо посадить максимум в ближайшие дни, работы - пресс, игра через месяц с небольшим, в кинотеатрах крутят интересное кино, в городе открываются всякие новые интересные места, а я два дня только тупо смотрела в сериальчик, потому что ни на что больше сил не было. Сейчас хоть работать могу, но моя возможность ехать за город и копать лопатой вызывает сомнения, я еще вчера к кошачьей миске-то наклонялась через приступ головной боли. И вокал опять пропущу, и боди-балета четвертое занятие (а я так надеялась уже в эти дни где-то сесть на шпагат).
Причем у меня всю весну куча планов и каких-то движняков, я постоянно куда-то еду, я постоянно на природе дышу свежим воздухом, я занимаюсь спортом два раза в неделю, и вообще веду активный образ жизни. И вот поди ж ты.
Может быть, это какая-то психосоматика, а может быть, пора возобновить прерванное некогда общение с человеком-ЛОРом. Где бы еще найти на это время...

---

Очень много думаю в последнее время вот над чем: а не устроить ли внезапную эскападу и не съездить ли осенью в Москву на ролевую игру? Вообще поиграть по ту сторону Урала я мечтаю очень давно, но каждый сезон думаю "ну нееее, вряд ли в этот раз, вот в следующем году...". И в этот раз думала примерно так же, но тут внезапно узнала, что в сентябре под Москвой ролевая игра по "Мор (Утопия)", ребята, которые ее делают, обращались ко мне с вопросами после "Сказок Города и трав", так я и узнала о проекте. И то, что я у них читаю на сайте, мне всячески пока импонирует, и это игра по "Мору" - будь немного ближе, все было бы этим однозначно сказано, но Москва... С другой стороны, все равно в конце лета - начале сентября я собиралась в ту сторону, в Петербург. Почти рядом же. Можно подкорректировать некоторые планы, и...
Вопрос в основном финансовый, потому как зарплату на своем фрилансе я получаю неравномерно, но пока вроде бы тоже все выглядит реализуемым... Правда, это полностью незнакомый город, незнакомые люди, незнакомое все, и на черти каком расстоянии.
Продолжаю думать.

Учитывая, что, кроме своей игры, у меня в этом сезоне точно запланирован только "Город полумесяца", идея съездить на игру куда-нибудь далеко не выглядит такой уж бредовой.

---

Военные парады глубоко чужды мне вне зависимости от тематики, народные гуляния меня утомляют, в моем идеальном волшебном мире этот день празднуется совсем иначе, но кто бы меня спрашивал, а спрятаться от всего этого, живя в центре города окнами на Центральный парк - невозможно. Поэтому я взяла Ведьму, Шелоб и Крис, и сбежала на дачу до понедельника, восстанавливать ресурс после долгой зимы.
В субботу мы гуляли, жарили мясо и ели его, и наслаждались солнцем и жизнью. Вечером я проводила друзей на электричку, помыла посуду, поработала и легла спать. Вокруг пели птицы. Собственно, пели они весь день, но к вечеру у них стабильное обострение, и все близкие и далекие кусты и леса просто-таки звенят.
К сожалению, пели еще и соседи - они праздновали День победы, по-простому, с какой-то попсовой музыкой, алкоголем, фейерверками (я категорически порицаю использование фейерверков в тесном дачном поселке, особенно когда дождя не было уже неделю как минимум) и хождением друг к другу в гости. Правда, часов в десять они свернулись с празднованием, и снова остались только птицы.
Не люблю нетрезвых незнакомых людей, попсу и фейерверки. Особенно первый пункт. То есть я вообще людей не то чтобы очень, но нетрезвых особенно. Впрочем, по сравнению с городом это было так, допустимый уровень шума и веселья.
Потом птицы тоже отключились, решив, что пора спать... и снова включились, как по команде, в три часа утра, да так, что я аж проснулась.
Утром выяснилось две вещи: во-первых, день обещает быть ветреным - и он таким и был, с практически штормовым ветром, сдувающим все на своем пути, включая меня, а во-вторых, выполнить всякие задумки по тяжелой физической работе мне не удастся, потому что организм вспомнил, что у него там вроде какие-то ежемесячные планы, и решил их выполнить пораньше. Поэтому вчерашний день был наполнен томным ничегонеделаньем, периодическим лежанием в постели, сидением на крыльце и вялой работой на компьютере. Днем приехал муж, привез еды и анальгина, и мы продолжили томно ничего не делать уже вместе.
Сейчас вот утро понедельника, вчерашний ветер стих, и вроде как намечаются тучки и может быть даже дождь. Дождь здесь, кстати, очень бы не помешал. Все сухое, воду для полива еще не дали, оставшаяся с зимы снежная вода в ванне не бесконечна совсем. И дождевую бочку пора бы уже наполнить. Но все-таки хорошо было бы, если бы дождь подождал нашего сегодняшнего отъезда.

---

Позавчера я уступила своей лени, и вместо поездки в Академгородок на вокал отправилась на занятие по боди-балету, которое перенесли на утро в честь праздника и удлинили на полчаса. Я это пережил, да. Домой еле полз, но все-таки пережил.
Вчера мы с Шелоб выбрались покататься на лошадях. Она уже с опытом, в том числе - недели конного похода. Я - впервые.
Мне досталось флегматичное крепкое животное по имени Карина, белой масти, и искренне убежденное в том, что если какие-то жалкие шестьдесят с мелочью кило вдруг начинают пытаться пинать ее пятками по бокам с целью ускорить движение, это отличный повод продемонстировать свое презрение к человеческой расе и начать идти еще медленнее.
В ходе данного мероприятия выяснилось две вещи:

1. Если мне когда-нибудь придется спасать мир, и по ходу дела надо будет совершить длительное перемещение верхом на лошади, ну или там быстро поскакать куда-нибудь - мир останется неспасенным;
2. Во всех книгах, что я читала, люди стирают себе во время верховой езды кожу на бедрах. Для этого сорокапятиминутной прогулки по всей видимости многовато, а вот кое-какое другое место я таки стерла, как выяснилось;
3. Лошадиные уши - одна из самых красивых вещей в мире. Я любовалась на них всю дорогу;
4. Сильный ветер вполне в состоянии сдуть меня с лошади, я вчера это в полной мере ощутила (не сдул, но было близко к тому.

Видели коршуна практически вблизи, высматривал кого-то между деревьев. Удостоились чести лицезреть самых разных котов (дорога к конному клубу лежит через частный сектор), были неоднократно облаяны собаками всех мастей и размеров.
В общем, впечатления самые прекрасные (одно из наиболее прекрасных впечатлений - это когда все заканчивается, и ты можешь наконец-то слезть с лошади на благословенную землю, но и в ходе непосредственно прогулки я тоже получила огромное удовольствие). Правда, девушки в этом конном клубе какие-то мрачные и даже можно сказать недоброжелательные. С одинаковым угрюмым выражением лиц, так что я их только по одежде и различала.

---

Я отравился печенькой. Натурально, правда. Очень сухое, жирное печенье в сухих же хлопьях, вкусное, но, видимо, слишком много...
Ух ты, я уже даже могу думать про него без отвращения... немного. Самостоятельно же и купленное, совершенно по собственной воле съеденное, даже не обвинишь никого, что за жизнь. А так хочется поныть, признаться...
Впрочем, на данный момент я начинаю собираться из безвольной лужицы в что-то, похожее на человека; день я таки проведу в постели, и о зарядке даже думать страшно, утром чуть не выпала из душа головой о стену. Но я могу работать, и во мне удержался стакан сладкого чая, а это уже что-то.
Неделю назад подобным развлекалась мама, видимо, это у нас семейная эпидемия "съел чего-то не то" (муж проявил себя нонкомформистом и отличился высокой температурой в пятницу). Еще я предполагаю, что меня могла отравить кошка, чтобы я лежала и не дергалась, а то все встаю и ухожу куда-то, а кошку сбрасываю.

Надо, наверное, для приведения себя в должный тонус, написать хоть, что со мной случилось за прошедшие дни, хотя бы вкратце.

На уже позапрошлой неделе я съездила в Омск и, по возращении, попыталась сходить на Волшебный бранч (так, только не думать о пирожных!...), который организовывала Марго, но не вынесла и легла спать. Пять часов прерывистого сна в поезде не сделали меня активной и общительной, увы. Говорят, было интересно.
Потом я дошла до митинга за свободу творчества - это у нас все продолжается история с "Тангейзером".
Потом вечером был концерт по поводу шестилетия жонглерской студии, отличный, хотя и небольшой. Я даже не знаю, какой из номеров лучше, особенно из сюжетных. Потом попробую сюда вставить какую-нибудь видеозапись.

На вокале у меня сменился преподаватель, в прошлую пятницу я с ней познакомилась. Ее зовут Ольгой, как и меня. Подход у нее другой, мы много времени посвятили упражнениям, а распевку только чуть затронули, с Наташей было наоборот. Зажатая челюсть, боязнь петь - ничего нового я не узнала, моя челюсть вообще вводит ее в шок))) Попробовали всякие интересные штуки по этому поводу.
Про боязнь петь: у меня был маленький инсайт. Мы с Наташей работали с микрофоном, а тут пришлось проводить занятие в другом зале, там микрофон сломан, ну, и Ольга хотела послушать, как я сама пою. Тихонечко и с панически сжатым ртом, как. И она тогда сделала интересную вещь: включила ту же песню, и велела мне не петь, а говорить вслед за вокалистом, просто растягивая гласные там, где он их пропевает, и как можно громче. Этакий рэп.
И я делаю это НОРМАЛЬНО. Нормальным громким голосом, при этом с попаданием в ритм, и местами почти пою - почти громко.
То есть вот он, голос, он есть же. Дело не в голосе, дело в голове. Я это, предположим, знала и раньше, но сейчас убедилась особенно весомо.
Еще она сказала, что я лучше пою высокие ноты, а я ведь всегда считала себя человеком с низким голосом.

Вокал у меня теперь будет с утра, поэтому смогу добавить себе второе занятие боди-балетом.
Главное, до завтра оклематься, чтобы и вторничное не пропустить. Одного занятия мне явно мало, хотя я в очередной раз близка к шпагату, а некоторые вещи мне удается делать не хуже занимавшихся раньше людей - чисто на врожденной гибкости и приобретенном на "катушке" чувстве равновесия.

---

Сейчас ролевики как начнут возвращаться с "Дурмстранга". И как начнут фонтанировать впечатлениями.
А что я сделал для ролевых игр в свои годы?...

***
Второй день состояние разряда "То ли музыки и цветов хочется, то ли зарезать кого-нибудь".
Или убиться об стену, тоже очень неплохая идея.
Поэтому надо, конечно, поработать, поработать обычно не помогает, но хотя бы приносит отдаленную, но пользу.

***
Прочитал в ф-ленте несколько постов про дружбу и обсуждения к ним. В очередной раз понял, что это еще одна область человеческой жизни, в которой я, пожалуй, инопланетянин.
Ну, в принципе, с тем фактом, что с моими представлениями о дружбе я когда-нибудь останусь одна, я как-то давно уже смирилась, да. Это меня даже в принципе не огорчает и не пугает.

***
Весна нынче в этой нашей Сибири особенная. То есть она каждый год особенная, но нынче что-то вообще. Во вторник шел дождь. Хороший такой дождь, его не хватало, конечно, для того, чтобы смыть нашу заснеженную деревню Гадюкино, но все-таки надежды были. Под ногами - адская мешанина снега и воды, вокруг - сугробы выше моего роста (да, это не сложно с моими полутора метрами с кепкой, но все-таки вторая половина марта же), делаешь шаг вперед - съезжаешь на шаг назад, подходящей обуви на такую погоду у меня нет, зимние ботинки промокают и тяжелеют, скользят. Потом наступила ночь, и дождь превратился в снег. И все, что он растопил и смыл, снова насыпалось на нас сверху. Отлично, просто отлично.

---

На вокале в прошлую пятницу преподавательница вытянула меня во время распевки на какую-то немыслимую прежде высоту. Это совершенно удивительное ощущение, когда звук выходит чистым и правильным, и идет через все тело каким-то совершенно магическим образом. Вот почему всех этих элементарных вещей мне не попытались объяснить в детстве на хоре? Дыхание, направление звука, все же в целом довольно просто. И пение тоже оказалось работой тела. Я этак скоро пресс себе накачаю, если меня продолжат так тянуть наверх. Ну, это я утрирую, конечно, но тем не менее))
Основной моей проблемой оказался вовсе не голос, основная проблема, конечно, слух. Впрочем, и тут я питаю определенные надежды.

Любопытно ощущение связи психики и тела: где-нибудь ровно посередине правильно взятой ноты в голову внезапно приходит мысль "Эй, я же не могу петь!", и горло перехватывает мгновенно, звук сводится на сипенье. Наташа приноровилась в ходе распевки болтать, отвлекая меня - это серьезно помогает, мне надо одновременно следить за ходом ее мысли и петь, времени для сомнений не остается.
Что-то будет с новым преподавателем? Наташа внезапно уезжает в Германию, надолго, если не насовсем, ее заменит другая девушка, с виду, впрочем, тоже очень приятная.

---

То ли я не выспалась, то ли погода, то ли гормоны, то ли все вместе - но состояние какого-то нестояния. И стоит ослабить контроль над миром, как люди начинают делать странные вещи, но это нормально, я в целом привык и даже уже почти не возлагаю на себя лишней ответственности.

Вообще в последнее время я безумно хочу путешествовать. Лучше всего, конечно же, в синюю будку - и во все пределы времени и пространства, но вы же сами все понимаете. Но мне пахнет весной, и я хочу куда угодно.

---

Старшая кошка решила, видимо, отомстить за вчерашние унижения, и среди ночи опрокинула-таки вазу с тюльпанами почти мужу на голову (муж, отмечу, в визите ветеринара не виноват, он о нем даже узнал постфактум). В вазе, конечно, была вода - сырая постель в полшестого утра это волшебно.
Кстати, интересный факт. Звездой вчерашнего осмотра оказалась ради разнообразия вовсе не серебристая красавица Бастинда. Обычно люди, первый раз видящие наших кошек, предпочитают именно ее. И "ой, какая красивая", и "а она у вас породистая?", серебряная шерстка, золотые глаза, крохотные лапки, ладная фигурка, плюс, видимо, привлекает и злобный нрав - опасность будоражит, адреналин, все дела. Ветеринара же очаровала внезапно толстолапенькая неуклюжая Пандора, простецкий черно-белый кругломорд, которая терпеливо перенесла весь осмотр (Бастинду заворачивали в покрывало и крепко держали), позволила дуть себе в пузо и заглядывать в уши и глаза, смотреть зубы, и только в конце хрипло и с печалью один раз мяукнула. Зато врач ей откровенно любовалась, и восторженным голосом назвала звездой. "Звезда" висела в этот момент в воздухе, лупала громадными испуганными глазами, нервно шевелила задними лапами и явно проклинала тот миг, когда появилась на свет.

---

Кошки смиловистились надо мной.
У Бастинды на губе ранка от травмы (меньше драться надо), а не то, насчет чего я паниковала, у обеих при этом - блошиные какашки в шерсти. Откуда у вас блохи, кошки? не дают ответа...
Страшные подозрения не оправдались, девушка-ветврач похвалила обеих кошек, выписала капли и ошейники и поехала себе дальше по делам.
Утконос выдыхает.

---

Кто-то в доме параноик.
Нашла у кошек какую-то гусиную хуйню хрень, начиталась в интернете ужасов, вызвала на дом ветеринара (потому что я даже думать не хочу о том, как тащить в клинику хотя бы одну кошку, а уж сразу двоих...). Сижу, жду, нервничаю, аж работать не могу. Как хорошо, что я откладывала деньги на новые ковры в прихожую, сейчас как минимум один ковер на врача и уйдет =) А если придется лечить, то и все. Это, я считаю, мне кошки подарок к приближающемуся дню рождения сделали, молодцы такие. Мол, сквозь игольное ушко, с собой не возьмешь, и все такое. Важный жизненный урок от кошек. А может, им просто на старые ковры блевать полупереваренными тюльпанами больше нравится.
Жизненное правило номер хрензнаетсколько: если держите кошек, всегда имейте заначку "на ковры" (а может, сделать ковры из кошек? Увы, площадь кошки слишком мала даже для моей прихожей...).

---

"Возможно, у вас гастритик... А может быть - ГАСТРИТИЩЕ", говорит мне угрожающим тоном моя участковая, человек и море оптимизма в одном лице.
Эти люди хотят заставить меня глотать зонд. Никогда этого не делала, но другие люди говорят, что ощущения пренеприятнейшие.
А в пятницу перед УЗИ 8 часов не есть.
Я жалею, что начала все это, но отступать уже некуда.
"Вы же взрослый человек!", говорит участковая. Да ладно! Глупости какие.
Врач эта для меня новая, последний раз я была в больнице еще у старой участковой, крайне пожилой дамы, лечившей всю мою семью начиная с прабабушки (и не исключено, что назначавшей анализы крови и мочи еще Адаму и Еве). Врачом она была прекрасным, вот только в силу неизвестных мне причин была убеждена, что все, чем я в свои юные годы могу болеть - это простуда. Ну, отравиться могу. Так что, на что бы я ни жаловалась, это чаще игнорировалось. Зато она наизусть помнила диагнозы моих родителей, и при каждом приходе выдавала мне пачку направлений на анализы для отца. Пачку я отдавала адресату, тот отдавал их маме, и никуда не шел, мама складировала направления в шкаф, откуда они тихонько перекочевывали в мусорное ведро. Но участковая не сдавалась.

***
Делать ролевые игры интереснее, чем работу. Но есть здесь одна проблема - за ролевые игры мне не платят... А времени и то и то требует огогошеньки как много.
Пытаюсь как-то все умещать в одной жизни.

***
Вчера ухитрилась встать в шесть утра и выспаться при этом, так что день получился очень длинным и насыщенным. Успела все, только к гинекологу опоздала.
Я хожу теперь на боди-балет. Ну, то есть как хожу. Один раз сходила, потом две недели болела, вчера вот опять пошла.
Пыталась добавить себе еще занятие по контемпорари, но мир явственно подсказывает мне, что не судьба. Сперва болела, потом свалился форсмажор от заказчика, потом мне назначили на время занятия УЗИ, короче, похоже что лучше даже не пытаться.