Котики-невротики

Сходила к психотерапевту. Бесплатному, все в тот же Центр здоровья. Опыт небезынтересный.
Психотерапевт, вопреки опасениям, оказалась пожилой доброжелательной женщиной с приятной улыбкой. Минут сорок мы с ней говорили о всяком, в том числе про ролевые игры и секс. Не то что бы это привело меня к каким-то озарениям, но пару интересных формулировок она мне предложила. Ну и сказала, что глубокой депрессии она у меня все-таки не видит, скорее невротическое расстройство с депрессивными проявлениями. И хотя аргумент "вы же все время чем-то занимаетесь, работаете, не лежите в апатии" не кажется мне таким уж убедительным, но в целом и озвученный ей вывод желания его оспорить у меня пока не вызвал.
Ну, это я ей не упомянула про свое желание залезть куда-нибудь в норку, свернуться в клубочек и просто прекратить существовать. Как-то не пришлось к слову. Но и это в целом в рамки невротического расстройства укладывается. И как-то все-таки приятнее думать, что причина скорее во внешних раздражителях и нервном истощении, чем в чем-то, что может меня не покинуть, как не меняй окружающий мир.
Отдельно: я боялась вопроса про детей. Он, знаете ли, провокационный, и про психологов, предлагающих лечить депрессивные состояния рождением ребенка, я наслышана, особенно в муниципальных-то заведениях. Но нет, пронесло. Признание в отсутствии особой любви к детям и нежелании их иметь врач восприняла абсолютно спокойно и внимания на этом вопросе не заостряла (предположила, что я могу хотеть собственный дом из соображения планов на ребенка, но не настаивала на такой концепции).
Порекомендовала таблеток. Что-то я все-таки в сомнениях насчет седативных растительного происхождения. Второму врачу уже честно объясняю: не помогают мне глицин, эваларовские средства и вообще вся эта фитотерапия. Пробовано, проверено, не работает. Но рецептов на лекарства они там выписать мне все равно не могут, а так, глядишь, лучше чем ничего. Правда, снотворное, которое она мне прописала, тоже, блин, рецептурное, как и то, что рекомендовала терапевт.

---

Сходила сегодня в Центр здоровья, это муниципальные центры медобследования при поликлиниках, в которые можно прийти по записи и без лишних телодвижений и затрат времени пройти общее обследование. Провела я там часа полтора, потому что врачи периодически выскакивали из кабинетов и начинали куда-то бежать, размахивая какими-то бумажками, а еще выясняли судьбу какой-то ширмы, которую откуда-то кто-то забрал и поставил куда-то не туда. Но с временными затрами на обычный медосмотр в поликлинике это все равно не сравнимо. Не говоря уже о практически полном отсутствии очередей, до меня была одна старушка и после меня старушка и девушка. Может, врачи только в декабре такие задерганые. Общаются, впрочем, вежливо и внятно, не считая одной немного раздраженной дамы.
Проверяют зрение, внутриглазное давление, сердце, психическое состояние (тест Люшера), рост, вес, мускульную силу, дыхание, сахар и холестерин крови, по результатам - общение с терапевтом, который все расшифрует и даст рекомендации. Меня еще попросили заполнить анкету, посвященную употреблению алкоголя и табака, физической активности и питанию (терапевт, впрочем, забирая ее у меня, сказала: "Ой, вопросы идиотские!", и спорить с этим утверждением я не вижу оснований, действительно идиотские), это уже для какой-то их там собственной статистики.
Все результаты выдают на бумаге, с этим можно в свою поликлинику к собственному врачу. Что я и сделаю, потому что терапевт порекомендовала мне колеса от бессонницы, которые только по рецепту, а она его выписать не может. Надеюсь, мой терапевт такое право имеет.
По итогам - я практически здоровый утконос с хорошей мускульной массой и всего полутора лишними с медицинской точки зрения килограммами веса (при 154 сантиметрах роста и почти 65 пяти кило веса, лишнего, и то условно, на уровне "можно было бы без них, но и так норм", у меня всего полтора кило, шах и мат, проповедники "здоровой" худобы! Хоть узнала заодно, сколько я вешу). Ну и там пульс частоватый при низковатом давлении, но такая картина у меня чуть ли не всю жизнь. Люшер показал высокую тревожность, так что мне предложили записаться к психотерапевту у них же.
Хорошее, в общем, дело, полезное и бесплатно.

---

Посмотрела "Натуральных упырей". Британцы все-таки уникальные люди. Берем абсолютно тупой сценарий с кучей дырок, выглядящий так, словно его весь придумывали ради отдельных сцен ("А еще у нас обязательно должна быть милая старушка-вампир, палящая из автомата!", не особенно задумываясь о том, как эти сцены будут сообщаться друг с другом. Зовем офигенных актеров (Винсент Ван Гог, Марта Джонс и Гвен Купер, еее. Я даже не сразу поняла, где я все эти лица видела, только Фриму Аджьеман более-менее уверенно опознала без помощи интернета. Остальной состав в "Докторе" не светился, но тоже отличный). И снимаем нечто, что просто физически не может быть нескучным фильмом со смыслом, но оно им почему-то оказывается. То есть - полный бред, но как рассказывает!

---

В театральной студии близится время показа. От группы в почти двадцать человек остался в итоге десяток. Собираются этюды, преподаватель вертит нами, как элементами паззла. Некоторые этюды очень сильно завязаны на пластику. И я вот сегодня внезапно впервые в жизни словила удивительное, волшебное даже ощущение - тело как инструмент. Оно даже - ты как инструмент, потому что нас учат, что все едино, но в пластике на первое место выступает телесное, и это очень ярко мной ощущается и переживается.
Инструмент не как что-то, чем фигачат на износ безо всякого даже, может быть, смысла. А как нечто, применяемое для созидания, работающее в унисон с ритмами Вселенной (простите за пафосность. Я тут на днях, кстати, ехала по левому берегу, смотрю - на остановке троллейбус с огромной надписью "Вселенная" на боку. Выяснилось, что это реклама торгового центра, но впечатление троллейбус-Вселенная все же производит). Потому что мне кажется, что когда это будет доведено до ума, и со стороны, и изнутри это будет очень красиво, и вот быть частью этой красоты, работать на ее сотворение - это удивительная возможность.
Немножко грустно, что вряд ли кто-то в группе разделяет мои инсайты, и вряд ли кто-то поймет, если я начну делиться этим переживанием. Хотя вполне возможно, что у них свои инсайты, по другим, мне как раз не доступным поводам.

---

Перспектива закрытия дайри не вызывает у меня никаких особых эмоций (что не отменяет моего сопереживания тем, для кого эта тема важна) - это дополнительный мой дневник, сам ресурс мне не очень, мне всегда было гораздо удобнее и уютнее в ЖЖ (users.livejournal.com/-adanel-/ - если кому интересно) и в ВК (vk.com/adanel). Жалко, впрочем, что ряда френдов в ЖЖ нет и вряд ли будет, да еще дайришного сообщества по "Доктору Кто" жалко, единственное пока что найденное мной в жж живое тематические соо представляет собой пиздец с протуберанцами гомофобии, расизма, мизогинии и "я знаю, как надо, а эти британцы снимают все неправильно!", а также страданий на тему "сериал умирает".
И вести список прочитанного/просмотренного здесь удобнее из-за возможности поднимать посты. Надо, видимо, поискать какие-нибудь специальные читательские ресурсы, где можно составлять такие списки, наверняка что-то такое существует.

---

Вчера в поисках чего бы посмотреть перед сном, чтобы не длинное и под предсамайновское настроение, вспомнила о существовании очень нравившегося мне в детстве сериала "Боишься ли ты темноты", и с удовольствием посмотрела несколько серий. Такое очаровательное ретро!

***
В воскресенье оттанцевали на кабаре. Проходило мероприятие в понтовом ресторане по соседству со мной. Годами я ходила мимо и интересовалась, а как там внутри? Внутри скучно и неуютно.
Изящное бревно в исполнении вашей покорной слуги, конечно, лажало, но не сильно больше, чем все остальные. Зато было весело.

***
В центре открылось новое кафе - питабар "Кука". Орджоникидзе, 18, там, где сквер с глобусом-фонтантом, окнами прямо на этот сквер. Мы там с мамой ходим мимо в "Победу" кино смотреть, так его и углядели. Потому что место вроде неплохое и на виду, но все равно неочевидное, пока поближе не подойдешь, не увидишь, что там какая-то забегаловка.
Поэтому буду теперь эту "Куку" везде хвалить и рекламировать, чтобы о ней узнало как можно больше народу. Потому что она очень клевая, и я не хочу, чтобы они закрылись от недостатка посетителей. Уютная, с большим окном на сквер (питаю слабость к заведениям с огромными окнами), и очень вкусной едой. Ощущения от их дизайна, кухни и официантов немного феечные, а такое даже с моими любимыми заведениями не всегда встречается. Так что, новосибирцы, сходите тоже оцените, там кроме пит с начинками дают еще всякую еду, включая вегетарианские блюда.

***
Эта осень гораздо лучше прошлой.
Снег в прошлом году лег восьмого октября, причем листья к этому моменту еще не опали и были зелеными, так они на многих деревьях зелеными и замороженными до весны и провисели. По всему городу после мокрых снегопадов ломались деревья, однажды даже были перекрыты входы в Центральный парк, висели таблички с предупреждениями об опасности получить тополем по голове.
Поэтому не было почти ни груд опавшей листвы, по щиколотку в которой я так люблю бродить, ни ее сладковатого пьянящего запаха - листья замерзли зелеными и не пахли на морозном воздухе. Был снег, снег и снег, очень много снега, груды снега до самой весны.
В этом году октябрь холодный, но снега нет, зато есть и груды опавшей листвы, и ее густой, как лучшее осеннее вино, запах, и странные тени от голых ветвей на асфальте, когда идешь домой после наступления темноты, и прозрачно-золотые, солнечные дни с синим небом и звоном сухих листьев...

---

Мне очень нравится чем-нибудь заниматься.
Учиться чему-нибудь, ходить куда-нибудь, возвращаться с занятий с головой, наполненной новыми впечатлениями, строить планы, что я еще хотела бы попробовать.
Шла я к пониманию этой истины довольно-таки долго. В детстве у меня не было никаких кружков, только лет в семь несколько раз сходила на какие-то танцы, но тут у меня нашли скалиоз, и танцы отменились. Да в подростковом возрасте я сходила на пробное занятие в школу юных журналистов от газеты "Рост" - была у нас такая молодежная газета. Но обучение в ней было платное, это были девяностые годы, и денег не было.

Курсы лечебной физкультуры, которые я посещала все из-за того же скалиоза вместе занятий физкультурой в школе, думаю, можно не считать, как и бассейн, который я все время пропускала, потому что легко простужалась.

Кроме того, мама моя до сих пор верит в концепцию "дано - не дано". Что чем-то имеет смысл заниматься, только если есть некий талант. Талантов у меня как-то тоже не особо - танцы и всякие спортивные штуки отменялись из-за позвоночника (я достаточно гибкая, но до сих пор очень плохо умею в грациозность - все детство и значительную часть взрослости я фактически просидела с книжкой, откуда возьмется умение чувствовать тело и управлять им?), рисовать я никогда не умела, петь мне в школьном хоре запретили, велев только открывать рот. Правда, я очень хорошо лепила из пластилина, и обсуждался вариант отдать меня в кружок лепки, но затем взрослые передумали, выставив в качестве причины опасение, что там меня начнут переучивать, как надо, и все испортят.
Все это дополнялось тем, что вокруг, напомню, были девяностые годы, денег не было, а еще не было времени, которое потребовалось бы, чтобы меня куда-то отвозить и еще оттуда и забирать.
На самом деле я по этому поводу не очень огорчаюсь. Ребенком я была замкнутым, стеснительным, с проблемами с социализацией (хей, да я и взрослый тоже в общем-то такой же)), школа и так уже давала мне достаточно стресса, какие-то еще занятия могли только все ухудшить, особенно учитывая, какие педагоги порой попадаются во всяких кружках.
Собственно, я выросла взрослой женщиной, уверенной, что у нее нет талантов и способностей, за исключением разве что написания более-менее читабельных текстов, и совершенно не приученной к идее, что можно вот так вот пойти и чем-то заняться. И с отбитым практически полностью еще в школе желанием чем-то интересоваться и чему-то учиться.
Потом был долгий период взрослой жизни, в котором я, конечно, время от времени чем-то интересовалась, но, как правило, это было так или иначе связано с ролевыми играми, которые стали для меня основной фоновой жизненной деятельностью лет в четырнадцать. Я слегка ходила на ролевые тренировки по фехтованию, немного потанцевала исторические танцы и даже слегка ирландские. Иногда думала, что вот было бы здорово научиться тому-то или заняться тем-то, но это были просто туманные мысли, далекие от реального воплощения.
Еще одна вещь, которая мне тогда мешала - это не то чтобы кем-то прямо высказывавшееся, но как-то в целом присутствовавшее в ноосфере мнение, что если уж заниматься чем-то, то, во-первых, с какой-то целью (скажем, учиться танцам, чтобы потом посещать балы - я так и не сходила ни на один бал, мне ужасно нравятся девятнадцативечные вальсы, но балы не вызывают никакого интереса), а во-вторых, раз уж заниматься, то заниматься, а не бросать.
То есть вариант "я позанимаюсь вот тем, вот этим, потом это брошу, займусь вот тем, а потом еще тем и тем", знакомство с какой-то деятельностью и обучение ей чисто ради попробовать и немного позаниматься, получив от этого в первую очередь удовольствие, а не практическую пользу и "дело всей жизни", казался мне чем-то стыдным (хотя уже тогда - привлекательным). И этот стыд я все еще иногда испытываю (бросила жонглирование, бросила вокал, ролики лежат в шкафу третий год), но сейчас я знаю, что это не норма, и умею с ним бороться.

Сейчас мне тридцать четыре года. Я знаю, что в мире дофига всего интересного, что я хочу уметь делать или хотя бы попробовать. Далеко не всем из этого я захочу заниматься очень долго, далеко не все из этого мне может как-то пригодиться в практическом смысле. И я все еще испытываю внутреннюю вину, когда думаю "ну вот, годик позанимаюсь этим, а в следующем году буду делать вот это и вот это" - зачем я вообще иду это делать, если планирую бросить?
Мне очень помогает то, что я взрослая женщина, которая знает, что никто не имеет права ее стыдить, оценивать ее способности или желания. Что нормально чего-то не уметь, если ты только пришел этому учиться. Которая может сама отвести себя на занятие и привести с него, у которой есть определенные навыки социальных взаимодействий и финансовые возможности для оплаты собственных хотений. У которой куча интересов, любопытный разум и живое, стремящееся к движению тело. Очень помогла мне Барбара Шер со своей концепцией сканерства, но уже к моменту, когда эта книга попала мне в руки, я была к ней готова и внутренне гораздо более свободна, чем когда-то. Не в последнюю очередь мне неожиданно помогли нервный срыв и депрессия после "Проекта Альбедо", значительную часть из написанного тут я осознала во время путешествия, которое предприняла для приведения головы в порядок (и да, дорогая моя подруга Даниэль всегда меня вдохновляла в этом плане, давая понять, что так можно и даже нужно))
Бывает очень забавно - например, еще в августе я считала, что осенью буду ходить в бассейн и учиться ездить верхом, а в итоге хожу в театральную студию и учусь танцевать соло-джаз (на пробное занятие по линди-хопу и соло-джазу я вообще пришла чисто по приколу - потанцевать за бесплатно вечером буднего дня. И сразу же после часа СД оплатила два месяца занятий чуть ли не последними деньгами, и безмерно счастлива).
Я знаю, что хочу еще снова заняться вокалом (только школу найти поближе, а не ездить в Академ-городок снова)). Хочу научиться ездить верхом - так, чтобы просто уметь ездить на лошади. Моя мечта - танцевать контемпорари, а еще я хочу какое-нибудь боевое искусство, пока еще не решила, какое, может быть, попробую разные. Я хочу иногда снова делать какой-нибудь косплей. Я хочу пойти на курсы рисования, гончарного дела, обучиться мастерству баристы и может быть даже сомелье, позаниматься воздушными полотнами и еще очень, очень много чем. Я не хочу бросать ролевые игры, хотя сомнительно, что когда-нибудь вернусь к мастерению чего-то, крупнее лангедоков. Мне ужасно нравится быть моделью в фотосессиях. Я обожаю путешествовать и бродить в одиночку по незнакомым городам. И в мире есть куча всего прекрасного, что я могу хотя бы по кусочку успеть попробовать.

 

П.С. Что я не так делаю, что текст не хочет прятаться под кат?

 

---

В среду пошла в поликлинику и сделала зуб.
Нет, не так.
СДЕЛАЛА ЗУБ.
Извините за капс. Я не была у стоматолога семнадцать лет. И уже два года как упорно к нему шла, но все не доходила. Дошла. Оказалось, они там уже ставки ставят, приду я или нет после очередной записи.
Хотели лечить пульпит, не нашли пульпита, порадовались, поставили пломбу. А я-то как радовалась, особенно учитывая, что вскрывать старую пломбу меня уговорили без анестезии, мол, вскроем и там уже будем по обстоятельствам решать. Было терпимо. Но больно! Я пищала, стоматологиня меня утешала, а потом снова вонзала иглу в зуб.
Сказали, что для человека, который был у врача последний раз еще в школе, и у которого врожденные проблемы с эмалью, все еще очень даже ничего. Обещали сделать красиво передние зубы, так что недели через две пойду снова.
Делали снимок зуба, так что теперь, если со мной произойдет несчастный случай, меня можно будет опознать по зубам. Наверное) Мама, почему-то, не посмеялась, когда я ей восторженно это заявила, вот ведь нет чувства юмора у человека!
По старой памяти ожидала неприятного специфического запаха, тесноты, ободранного громоздкого оборудования. Ан нет! Как на космическом корабле побывала. И вполне приятно провела время, не считая иглы в зубе.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закончился сентябрь. Начинается октябрь - месяц постепенно гаснущих дней и наползающего сумрака, неблагости и домашних дел, мокрого асфальта, запаха прелой листвы и холодной влажной земли. Очень надеюсь, что зима не наступит, как в прошлом году, прямо в начале октября, и у меня получится в полной мере насладиться поздней осенью. Пусть холодный, но лишь бы не был снежным. Время снега приходит в ноябре, когда листья полностью облетают с деревьев, все становится строго графичным - черный, темно-серый, и вот на этом фоне - призрачно-белый.
В сентябре я начала учиться, как и положено в это время года. Еще в августе я думала, что это будет верховая езда и контемпорари, а в итоге я хожу в школу театрального мастерства и танцую соло-джаз. Через три недели наша группа начинашек будет уже выступать на мероприятии от школы с номером, и это маленькая моя цель - танцевать на сцене на каком-нибудь празднике или фестивале - сбывается совершенно неожиданно, я не думала ни о чем таком. Придется, правда, пропустить печенькин ланг - он пересекается с прогоном к мероприятию.
Да, думаю, что можно постепенно заканчивать период ролевого детокса и снова начинать смотреть и что-то планировать в эту стороу.
Вчера мы закрыли на зиму дачу, даже позднее обычного - долго ждали, пока до наших краев доберутся межевальщики. Наконец-то оформим участок по всем статьям, как положено. Закрыли окна, отключили электричество, убрали посуду, посадили тюльпаны и нарциссы, выкопали гладиолусы и георгины. Вся зелень и цветы, кроме ноготков и сентябринок, да еще одинокой маргаритки, замерзли, в доме - холод, с которым не справляется обогреватель. Время жить до весны.

---

Проблема экранизации "Оно" - в том, что это толстенный томище в двух частях, в котором одних только самых главных действующих лиц - семь штук, и у каждого история, да какая. А еще второстепенные действующие лица, третьестепенные действующие лица, город Дерри как действующее лицо, и у каждого, включая город, тоже своя история. Это же Стивен Кинг, у него порой каждый прохожий получает по истории. И еще смыслы всякие, про детство и взросление (временами - чистый Крапивин!) и про всякое еще. За это я его, в частности и люблю. Но упихать хотя бы половину этого в два часа, да еще не забыть о монстре - нелегкая задача.
Но кино получилось неплохим. "Ужастиковая" часть на мой взгляд как раз провисла несколько (а "Оно" для меня одна из самых страшных книг Кинга). Очень много бу-эффекта, когда неожиданно Выпрыгивает Страховидло, и не достало саспенса (хотя тетка с картины меня проняла). А вот сами герои, их истории, их детство, их лето - все это прекрасное и яркое. Дети все семеро совершенно волшебны, и вообще фильм красивый. Не только актерами, пейзажами и страховидлами, он именно снят красиво - много отличных сцен, когда хотелось остановить кадр и полюбоваться им (потом пересмотрю дома и буду так делать).
Все "Оно", конечно, в фильм не лезет (в старый, впрочем, тоже не поместилось). Но не уверена, что полноценный сериал из него бы пронимал - уж больно цельным выглядит роман, как что-то, что надо заглатывать, ни на что не отвлекаясь, несколько вечеров подряд, а не дробить на "поглавное" чтение.

---

У маленькой толстой серой кошки рецидив опухоли. Это значит, что опухоль с вероятностью девяноста процентов - злокачественная. Оперировать не будем уже, скорее всего. Прошлую операцию она перенесла с трудом, да и хирург сказал, что, если бы это была его кошка, он бы оперировать повторно не стал, а у нас нет оснований не доверять врачам в этой клинике. Тем более, что пока в течение еще какого-то времени ее ничего не будет беспокоить, ну и можно если что еще потом поменять решение, прооперировать попозже, когда увеличится. Прогноз никакой дать не могут, может три месяца, может год, все индивидуально.
Четырнадцать с гаком - неплохой срок для кошки. Но я привыкла думать, что уж шестнадцать-восемнадцать-то лет она проживет. У меня никогда не умирали еще домашние животные, рыбки не в счет. Не думаю, что буду еще когда-нибудь заводить кошек. А может, буду. Но осознание того, что они не вечны, уничтожает меня. К тому, что люди не вечны, привыкнуть гораздо, значительно проще. Кошачья "невечность" несопоставима все-таки с человеческой.

---

ДА! Доктор - женщина!
И выбор идеальный! Я вижу эту актрису впервые, но она за несколькосекундный ролик успела меня покорить.
twitter.com/bbcdoctorwho/status/886608420241117...
Теперь надо как-то дожить до нового сезона.

---

Я чувствую себя миядзаковской девочкой. Вокруг все зеленое и каждый день что-нибудь случается. Например, новый день. Мармелад с агар-агаром. Какао и панкейки с кленовым сиропом. Белое вино. Быстрые дожди, солнце, много секса, копание в земле, осиное гнездо на крыше, гигантские изумрудные жуки-бронзовки, синие и рыжие стрекозы. Я посадила карликовую сирень, муж выкинул кучу хлама с чердака. Я выдрала гору сорняков, муж перекрыл крышу. Трясогузки передумали высиживать кладку и свалили неделю назад, кладка лежит в гнезде, крохотные зеленоватые яички в коричневую крапинку - такую скорлупу я нахожу на участке каждую весну. В углу участка, тем временем, свила гнездо пеночка, я заметила это совершенно случайно, отправившись туда убирать траву. Трава пока была оставлена на месте. Гнездо вплетено в сухой куст курильского чая, его и не заметишь, пока не подойдешь и не присмотришься. Шарик из травинок со входом сбоку., внутри яйца Родители летают вокруг и очень паникуют, если приблизиться хотя бы на пару метров, так что планы на тот угол были пока что порушены, приходится ходить на цыпочках и даже не смотреть в их сторону.
Вчера был день, обещавший стать приятным, а в итоге ставший чудесным. Мы выехали в поисках грибов и чего-нибудь. Чтобы не затягивать интригу, сразу сообщу, что грибов мы не нашли - впрочем, в нашем случае это скорее правило, чем исключение. Зато чего-нибудь было с избытком. Сначала мы искали в Плотниково банкомат, нашли его на КПП военного городка, куда, судя по всему, все Плотниково и ходит за деньгами. Потом на трассе нас застопил усатый пожилой мужик. Он ехал с женой за грибами, заехал в ебеня, машина решила, что пошло оно все к чертям и засела в грязи. Мужика мы вытащили.
По пути обратно к трассе видели мертвую свинью. Это событие показало, что я, увы, не Бодлер.
Пообедав в кафе в Карпысаке, решили предпринять попытку найти какой-нибудь другой подъезд к берегу озера над Карпысакским водопадом, потому как утконос во мне жаждал купаться. Поехали по дороге в леса. Получила новый и интересный опыт отслеживания на 2Гисе своего местоположения далеко за городом в ебенях. Дороги лесные он, понятное дело, не показывает, но пока есть сигнал, местоположение свое все же можно определить.
Ехали по дороге, ехали и выехали к деревне, через которую, если верить 2Гису, пролегает улица под названием Сионская. Возле села решили свернуть у моста через реку и нашли там внезапно крохотную запруду - круглое озерцо с каменистым дном, место для пикников - со скамейкой, столом и бочкой для мусора, чистенько прибранное. Над водой - ярко-синие стрекозы, почти нет гнуса, жара, никого. Там и искупались, милый такой лягушатничек чашечкой.
Затем двинулись дальше по неизведанной лесной дороге, попутно в паре мест я выходила искать грибы, но нашла только прекрасные лесные пейзажи, что тоже неплохо. Дорога вывела нас обратно к Карпысаку, и мы решили попробовать заехать в огромный смешанный лес, что за ним. Нашли старую просеку с дорогой такой символичной, что не на "Ниве" лучше и не соваться. Сунулись. В паре мест дорогу перегораживали упавшие деревья, всем своим видом дорога говорила, что по ней сто лет уже никто не ездил. Нашли место, где не было травы в полтора моих роста, и я снова пошла искать грибы.
Ну, вы уже знаете, что грибов я не нашла, зато муж нашел немного красной смородины, я - пару земляничин и очаровательное гнездышко прямо на земле, с ярко-голубыми яйцами в нем. На этом я решила, что хватит шляться возле чужого дома, и мы поехали дальше. Просека вывела нас обратно к дороге на Карпысак, а в самом конце ее мы обнаружили, кхм, ров. Ну, вдоль дороги канава прокопана, мы в нее в прошлом году боком уже ухали, а теперь прямо въехали. Но благослови, Господь, "Ниву"! Даже ров не стал ей непреодолимым препятствием.
Это приключение было уже последним, дальше была закупка еды в магазине, ужин с вином, "Футурама" и спать.

---

Показывала маме картины прерафаэлитов, чтобы объяснить, что я имею в виду, когда говорю, что Джейн в "Гордости и предубеждении " 1995 года словно сошла с картины. Мама заценила стиль, но не заценила типажи моделей, особенно Джейн Моррис ей не понравилась.

***
На прошлой неделе соседский кот пришел и нассал на огороде прямо на клумбу. Правда, это была одна из тех клумб, на которой я сажала эксперимент, и эксперимент так походу и не вырос. Теперь уже точно не вырастет. Так появилась третья причина, почему я против свободного выгула кошек в дачных условиях.
Кот ужасно представительный, толстый метис британца, дымчато-серый с белой меточкой на боку. Но скотина все равно.
Опять прилетали дятлы. На соседнем с нами заброшенном участке растет борщевик выше человеческого (ну, моего по крайней мере) роста, и они этот борщевик долбят, как дерево, выискивая там, видимо, каких-то сикарашек. Еще периодически простукивают электрический столб, но в нем, видимо, уже никто не селится. И хорошо, не хватало нам еще поддолбленного дятлами столба, он и так слишком тонкий и старый.

***
Сегодня муж возвращается из командировки, и завтра мы, если все нормально будет, уедем на дачу недели на две. Ягода, опять же, пошла, и неизведанные просторы области манят вовсю, и впереди еще целый июль.

---

Под катом возможны спойлеры к 12 серии 10 сезона.

Последняя серия сезона сделала со мной почти невозможное - я сопереживала отрицательному персонажу. Не водится обычно за мной такого, но это попытка выйти за свои границы и стать чем-то иным - она заслуживает сопереживания. Ну и актеры, конечно, все эти британские эльфы, сбежавшие из своих холмов, чтобы сняться в моем любимом телесериале, это они делают всю эту историю такой живой и до отчаяния важной.

Обычно я не против новых спутников и жду их с нетерпением, но Билл было ужасно мало, а сама она так прекрасна, и я совершенно не готова к такой быстрой смене спутницы. Вообще это блистательный какой-то квартет был, из Двенадцатого, Билл, Мисси и Нардола, и его хотелось бы еще и еще. Но что-то начинается, что-то заканчивается, как говорят герои совсем другой истории.

Смотрела серию на даче, с маленького экрана ноутбука, на постоянно виснущем мобильном интернете. Пойду сейчас пересматривать, чтобы восполнить утраченные детали и нюансы.

---

На даче летают дятлы. И стучат. А еще я услышала, какие звуки издает дятел, когда не стучит - смешные поскрипывающие крики (интернет говорит, что они и еще по-разному умеют).
Есть нехорошее подозрение, что трясогузки собрались идти на второй заход. Видимо, лето сочтено ими хорошим с точки зрения погоды и количества жратвы, поэтому, вероятно, нас ждет еще один выводок. Учитывая, что пора бы отремонтировать крышу, надеюсь, что управятся они по-быстрому.
Видела, как самец трясогузки танцует брачные танцы перед самочкой. Наклоняется лицом к земле на своих вытянутых длинных ногах и распускает серо-черно-белые крылья, внезапным таким резким движением - как веер, фурх! Выглядит в исполнении маленькой птички внезапно очень элегантно.

Ночью мне снился сон. Это, в принципе, нормально для меня)) но я сейчас снова пью мелатонин, а с ним мои и так яркие и сюжетные сны становятся еще ярче и сюжетнее.
Во сне я смотрела какой-то фильм. Подразумевалось, что это советская музыкальная сказка, знаете, типа "31 июня", "Рок-н-ролла для принцесс", вот этого вот всего. Фильм был ярким, с красивыми костюмами и завернутым сюжетом. В нем рассказывалось о некоем фэнтэзийно-средневековом королевстве, в котором большую власть заимел орден неких боевых монахов. Не как тамплиеров боевых, а, скорее, как шаолиньских, хотя само королевство имело четко западную средневековую стилистику. Но монахи ходили в таких типа кимоно, брились налысо, и там был момент, когда на приеме посла соседнего государства, которого надо было устрашить, этому послу показывали, как монахи руками и головами ломают кирпичи. И вот орден этот, он какой-то с подвохом, и его предводители уже заимели в королевстве огромную власть и избавляются от инакомыслящих.
В качестве главных героев выступали некая благородная дама и какой-то благородный рыцарь.

Дама была придворная, а рыцарь был из структуры, представляющей собой что-то вроде отдела полиции по расследованию всяких преступлений. Место он там занимает скромное, зато весь из себя человек чести. Дама эта была влюблена в кого-то (увы, этот момент я запамятовала), и каким-то образом из-за этой своей любви потеряла зрение (смутно помнится, что объект ее любви ее и ослепил, он был какой-то мудак) магическим образом. Рыцарь же был в нее давно влюблен. И вот она слепая таки обращает на этого рыцаря внимание, и у них начинается роман.
Тут они, разумеется, поют. Напоминаю, что фильм - музыкальный. Правда, песня во сне была всего одна, но помню, что очень проникновенная. Правда, единственное, что я запомнила - припев. И у героини, и у героя - пушистые длинные ресницы, и вот он сперва из-за этих ресниц на нее внимание обратил, а она его ресницы изучала уже на ощупь. И припев выглядит как несколько раз повторяемое ими друг другу:
- Твои ресницы...
- Твои ресницы...
Это тут по-идиотски довольно-таки выглядит, а вообще в рамках песни очень даже красиво)) она еще так руку протягивает и проводит ему пальцами по лицу и глазам, и камера крупным планом, как кончиками пальцев она мягко касается его ресниц.
Но тут, короче, вступает в игру орден. Рыцарь как-то может им помешать и открыть их злодейские планы, поэтому они его выманивают, типа на свидание с дамой, и сталкивают с крепостной стены. И он теряет память, забывает, кто он такой, и даму свою тоже забывает.
И вот злые монахи его в таком виде отправляют послушником в монастырь. Он ничего не помнит и думает, что просто очень долго болел, так, что память ему отшибло, а до этого тоже всегда был послушником. И он должен пройти посвящение в монахи скоро, а это посвящение что-то такое делает с людьми, как-то их форматирует, и все, прежним он уже никогда не будет.
Но его падение и всю эту беготню с монахами видит подруга главной героини, которая ей все рассказывает. Сделать что-то с монахами они сами не могут, им никто не поверит, а монахи там уже практически полностью захватили власть. И подруга ее приводит в тот монастырь, и они обе пытаются вернуть рыцарю память. И вот вроде бы уже наклевывается очередная песня...
И тут у мужа звонит будильник, и он будит меня, чтобы уехать с дачи до того, как в городе забьются дороги)))

Короче, так и не узнала я, чем все кончилось, но фильм интересный!

---

Добавлю-ка свой пост из вконтакта и сюда:

А скажите мне, товарищи, какие интересные и вкусные рецепты блюд со свеклой (как основным ингредиентом или одним из) вы знаете? Желательно за пределами традиционного списка из шубы, винегрета, свеклы с чесноком.
Так традиционно сложилось, что свеклу я не люблю, причем до отвращения временами. И если некоторые другие продукты, которые я не ела в детстве (грибы, например, или сосиски), я все же потом распробовала, то со свеклой ничего не изменилось. Я могу есть ее в супе, если она туда мелко потерта и не отсвечивает, и - без восторга - в некоторых салатах, например, Олеся меня может накормить селедкой под шубой, и мне будет вкусно (хотя я теперь не ем селедку, по причинам, не имеющим отношения к вкусовым ее качествам, так что уже нет)). Запах свеклы, когда она варится, вообще не воспринимается мной как что-то съедобное, типа вот как запах горелого пластика ни у кого же не вызывает аппетита. В детстве мне приходилось есть вареную свеклу на завтрак, когда что-то там было с железом, мне ее приправляли сметаной с сахаром, и только ради сладкой сметаны я как-то соглашалась давиться свеклой.
И этот факт меня огорчает.
Потому что я вообще очень люблю есть, люблю еду - всякую и разную, люблю расширять границы своих гастрономических привычек. И свекла иногда фигурирует в качестве ингредиента в каком-нибудь заманчивом блюде в меню ресторана, но я боюсь брать, потому что вдруг не смогу есть?
Потому что я люблю овощи: сырые, тушеные, печеные, вареные. Вот, кстати, может быть, печеная свекла по вкусу отличается от вареной? Морковь вот отличается. И зимой, когда овощей меньше, очень грустно, когда какие-то из них тебе доступны, но не представляются съедобными.
При этом я уже не раз сталкивалась с ситуацией, когда продукт/блюдо, которые казались гадостью, внезапно оказываются ничо так или даже очень вкусными. Я не ела тушеную капусту, до тех пор, пока не начала тушить ее сама - короче, просто мама готовила ее так, как мне не вкусно. Многие продукты раскрывают свой вкус совсем по-другому в разных сочетаниях с другими продуктами. Может быть, есть способы как-то готовить свеклу, или продукты, в сочетании с которыми ее вкус внезапно становится не непоймичем, а частью хотя бы приемлемой композиции? Ну мало ли, вдруг бывают чудеса.

---

Прошлая серия была хороша, интересная, захватывающая, но чего-то в ней все-таки мне не хватило, чтобы вот прямо брало за душу. Викторианские британцы на Марсе очаровательны, Ледяных воинов я очень люблю, но все же это просто интересная серия.

Зато эта - до слез и дрожи где-то в позвоночнике, возможно, потому что вот эти холмы, врата, вечные стражи и музыка над холмами, на которых стоят загадочные камни с выбитыми на них древними знаками.

---

Дни и ночи на даче это, конечно, в первую очередь тишина. Та самая тишина, которая из щебета всевозможных птиц, из переговаривающихся где-то за рекой дачников, из шума идущего за лесом товарного поезда, из ночного лая собак, потрескивания остывающего обогревателя. Из стука ливня по крыше и стеклам, плеска воды, падающей из желоба в бочку, шума компьютера и ворчания закипающего чайника, писка трясогузят за окном, шелеста деревьев и легких ночных постукиваний и поскрипываний старого дома.
Та самая тишина, без которой я зимой медленно схожу с ума в городе.
Моих громких соседей, которые любят тунцтунц без перерыва, в эти выходные сдуло ветром и смыло дождем, так что насладилась я по полной.

Этим летом довольно много бабочек-боярышниц. Не так много, как порой бывает, но больше, чем в прошлом году, например. И вот птицы этому очень рады, я регулярно наблюдаю, как трясогузки и синицы ловят и пожирают этих бабочек. А по земле разбросаны яркие белые, в черных прожилках крылья - несъедобная часть.
Выхожу вчера утром на крыльцо, а на заборе сидит трясогузка с бабочкой в клюве. При виде меня она возмущенно чвиркает и упускает бабочку. И я стою, не шевелясь, пока птица снова не поймает упущенную добычу, чтобы не спугнуть и не испортить трясогузке завтрак.
В гнездо они бабочек, похоже, тоже носят - под окном нашла несколько крыльев. А еще они загадили мне низ окна снаружи, но это простительно в целом.